Heureuscope
Yacht, cheval, cocaïne et cosmétiques… Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.
Bélier (21 mars - 20 avril) Laurent Wauquiez, président des Républicains
Puisque votre sport favori reste la course à l’échalote et que mine de rien, la prochaine présidentielle, bah c’est déjà demain, vous occupez le terrain médiatique. Votre passage sur France 2 dans L’émission politique n’a pas tardé à accoucher d’un verdict: pire audience de l’histoire du programme. Ne vous remettez pas en question. Admettez simplement que la concurrence d’un film de Didier Bourdon sur NT1 était un brin étouffante.
Taureau (21 avril - 21 mai) Robin Reda, député LR
Lorsque la présidente de la commission des lois vous tape sur les doigts parce que vous avez fait fuiter les résultats de votre rapport dans la presse, vous raillez son “rappel au règlement quasi maternel”. Pensant que ça passe crème, vous ajoutez: “Je dis ça parce que vous pourriez être ma mère”, devant une assemblée atterrée. Vous nous recopierez 300 fois “Je lève le doigt si je veux parler”, Robin, vous déconcentrez vos petits camarades.
Gémeaux (22 mai - 21 juin) Johnny Depp, acteur
Selon le Daily Mail, vous dépenseriez en moyenne deux millions de dollars par mois, auriez récemment cédé à un petit plaisir en achetant un yacht à 18 millions et, pour accompagner votre bon coup de fourchette, auriez pris l’habitude de consacrer 30 000 euros mensuels au vin. Fatalement, ce train de vie rapide et furieux dérange vos créanciers, qui vous reprochent d’accumuler les emprunts. Faites le premier pas: remplissez votre cave de Villageoise.
Cancer (22 juin - 22 juillet) Tennys Sandgren, tennisman
Que vous suiviez des complotistes et autres suprématistes avérés sur les réseaux compterait presque pour du beurre en comparaison de ce misérable “dégoûtant” que vous avez jugé opportun d’apposer sous une photo de Serena Williams hurlant de joie. Ce prénom vous va vraiment très mal, Tennys. Optez plutôt pour Jokary, c’est plus de votre niveau.
Lion (23 juillet - 22 août) Mila Kunis, actrice
Le couple que vous formez avec Ashton Kutcher a décidé de ne pas habituer ses enfants à vivre dans l’opulence. Voilà pourquoi vous n’avez pas offert le moindre cadeau de Noël à vos deux progénitures. Puisque vos haters les plus féroces vous soupçonnent encore de raconter des salades et alimentent la thèse de la pingrerie, faites-les taire en sortant le carnet de chèques. N’hésitez pas à faire appel à l’expertise de Johnny Depp.
Vierge (23 août - 22 septembre) Frédéric Beigbeder, écrivain
Votre nouveau livre, Une vie sans fin, n’a clairement pas été écrit avec le dos d’une cuillère. Après avoir découpé Nagui, vous y snackez tranquillement Thierry Ardisson –un “romancier frustré” dont le métier consiste à “lire des textes écrits par d’autres”. Des mots qui s’expliqueraient d’après l’intéressé par “la cocaïne” qui vous aurait “bouffé le cerveau” et vous aurait conduit à le trahir. Faux! Conseillez-lui de revoir ses émissions: sniffer, ce n’est pas tromper.
Balance (23 septembre - 22 octobre) Brigitte Bardot, star
“Lors d’une consultation chez un ophtalmologue, j’ai appris que je n’avais plus de larmes.” Condamnée au bonheur par le corps médical, vous avez un nouveau challenge qui consiste à vous emparer des choses rigolotes que peut offrir la vie. Là est le sel de votre nouvelle existence. Commencez par aller sur Youtube et tapez: “il imite très bien le phoque lol”.
Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Vincent Lagaf’, artiste polyvalent
Vous vous trouvez aujourd’hui “sur le bord de la route”. Personne ne vous appelle plus. En cause, d’après vous, ce malheureux coup de fil où vous avez “envoyé chier un peu violemment” les dirigeants de TF1 après le four de votre jeu Boom. Il n’est pas trop tard pour tout mettre sur le dos de Bill l’extraterrestre. Après tout, c’est toujours lui qui faisait les mauvaises blagues!
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Woody Allen, réalisateur
Depuis que votre fille adoptive a renouvelé ses accusations d’agressions sexuelles contre vous, votre activité en a pris un coup. Qui pour financer vos films? Peut-être plus Amazon, qui envisage d’arrêter de produire et distribuer vos oeuvres. Pas de panique! Il y a un moyen très simple de diffuser votre travail au public sans dépenser le moindre sou: les stories Instagram. Et tant pis s’il n’y a pas d’huile dans vos épinards!
Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Zooey Deschanel, actrice
De l’eau a coulé sous les ponts depuis ce jour de 2013 où vous avez loué un cheval pour quelques heures. Mais son propriétaire, à qui vous l’avez rendu épuisé et boiteux, n’a pas oublié: il vous attaque aujourd’hui en justice pour maltraitance sur animal. Malheureusement, votre emploi du temps “très chargé et compliqué” vous empêcherait, selon votre avocat, de vous présenter devant le juge. Faites comme les chevaux: dormez debout, ça fait gagner un temps fou!
Verseau (21 janvier - 19 février) Dieudonné, “humoriste”
Vous vous êtes produit à la Condition publique, salle de Roubaix qui a fini par porter plainte contre X. Pourquoi? Parce que vous aviez initialement réservé les lieux –par le biais d’une société présidée par votre compagne– pour une présentation de cosmétiques. Vous qui êtes fortiche pour rouler les gens dans la farine, ouvrez donc une boulangerie. Et avec ceci? Rien. Plus jamais rien.
Poissons (20 février - 20 mars) Bertrand Cantat, chanteur
Vous avez beau marcher sur des oeufs depuis votre une des Inrocks, cela ne suffit pas à vous faire oublier. Preuve en est cette déprogrammation du festival Les Escales de Saint-nazaire, approuvée par le maire de la ville. En réponse, une pétition défendant “la liberté artistique contre l’ingérence du politique dans la culture” a été lancée par vos fans sur le site Change.org. Signez-la: les demandes d’autographe se font rares, désormais.