Parlez-vous… LE SKYPÉRO?

Parce qu’il n’est pas interdit que ça dure.

Applaudigeo. Exercice périlleux consistant à rendre hommage au personnel soignant tout en tenant un verre d’eau de vie (prune, poire, génépi) dans une main.

Cacaméra. Caméra placée trop bas, à hauteur des bols de cacahuètes et de noix de cajou. Erreur typique du/ de la skypériste débutant(e). Ex: Dans leur dernier film, les frères Dardenne cacamérisent Anaïs Demoustier comme personne, développant ainsi une impression d’urgence résolument vertigineuse.

Diaboloin. Skypéro pour enfants (ou anciens alcooliques).

D-pression. Quatrième pinte de la soirée, dont il n’est pas interdit de penser qu’elle est potentiellement celle de trop.

O-live. Drupe à peau lisse, indémodable du skypéro de par sa richesse en matière grasse facilitant la transmission des données d’une adresse IP à l’autre. À ne pas confondre avec Titelive, historien du skypéro PRÉ-ADSL.

Pastriste. Effet pervers de ce célèbre alcool méridional consistant à observer des ressemblances troublantes entre sa vie confinée et sa vie de citoyen(ne) libre.

Saucisseul. Charcuterie composée d’un hachis d’une ou plusieurs viandes reconnaissable à sa forme tout en longueur, comme ces journées, ces semaines, ces cheveux qui n’en finissent pas de nous rapprocher d’un Michel Houellebecq qui n’aurait jamais écrit de livre.

Split-screen-tonic. Skypéro de 19h04 à 19h12.

Taramer. Se dit de la connexion autant que de la conversation. Si le problème persiste, essayez de rebooter l’ambiance avec un “non mais quel temps depuis un mois et demi, sans déconner!” dont l’efficacité n’est plus à prouver.