A&W ROOT BEER

Robe: ★★✩✩✩ Impression de se faire du mal: ★★★ ✩ Sugar rush: ★✩✩✩✩

Tous ceux qui ont un jour dû subir une coloscopie le savent: la solution à boire pour préparer l’intervention est déjà absolument infecte telle quelle, mais elle atteint des sommets d’atrocité lorsque vous croyez bon d’y ajouter le sachet d’arôme vanille vendu avec et censé “masquer le goût”. D’une part parce que l’arôme en question ne masque rien du tout, de l’autre parce qu’il se retrouve taché à jamais par le souvenir de l’horrible substance qu’il accompagnait.

Il en va ici de même pour la valeureuse aged vanilla censée sauver la planète de l’attentat A&W, mais qui n’a rien pu faire, sans doute à cause de son âge avancé. Vainqueur par KO, le liquide incriminé réussit ainsi le prodige d’être le parfait sosie “saveur” du bain de bouche Hextril tout en étant son exact opposé du point de vue de la santé bucco-dentaire. Poubelle.

Décrié par les cassandres du bien-manger pour ses taux de sucre dignes de Coldplay, accusé de remplir les poches de l’affreuse corporation des dentistes, Mountain Dew vit des heures délicates. Certes, le bébé (secoué) des laboratoires Pepsico affiche un “nutriscore” proche de Z. Certes, sa longueur en bouche d’acide chlorhydrique et sa robe urine peuvent détonner dans une galaxie soda de plus en plus lisse. Certes, une étude de l’academy of General Dentistry nous apprend que “boire du Mountain Dew aurait, sur les dents, le même effet que prendre de la méthamphétamine ou du crack”. Mais réfléchissez une seconde: quelle autre boisson permet d’expérimenter certains effets des drogues les plus puissantes du marché sans avoir à passer par la case délinquance? Après, bien sûr, si vous préférez que les gens aient besoin de se mettre dans l’illégalité pour perdre leurs dents, continuez à critiquer…

Première remarque: il va un jour falloir nous expliquer d’où vient ce fameux arôme cerise dont aucune cerise (ni assimilé) ne s’est jamais réclamée. Passé cela, la robe est plutôt agréable –carmin profond meets velours cramoisi– et le nez franc bien qu’un peu naïf. L’attaque en bouche est résolument sur le fruit de synthèse nappé caramel, capiteux en diable. Il y a bien une légère montée de sucre (sugar rush) aux premières gorgées, mais franchement ça n’a RIEN À VOIR AVEC Ce qu’on a lu ici et là, les gens peuvent être sacrément mauvaise langue parfois HAHAHA NON? À PART ÇA ON SAIT PAS VOUS mais on SE sent HYPERBIEN rn ce moment on a envie dde faire PLEIN D4ACTIVITES DEHORS ou EN intérieur ET D4AILLEURS SI VS AVEZ DES TRAVAUX A FAIRE CHEZ VSOU A LA MAISON ON EST CHAUDS VS NOUS APPELEEZ D ACCORD???;.

Où faire votre infarctus?

En enfer.

Note:

Où faire votre infarctus? Porte de la Chapelle.

Note:

Où faire votre infarctus?

Sur un tapis de course.

Note: