VOTRE TYPE DE

Adolescente, vous adoriez vous entourer de gens plus âgés que vous parce qu’au-delà de tolérer vos théories poussives mais follement discursives sur le sens de la vie, rien ne pouvait plus gonfler votre ego malmené par les hormones que le fait qu’ils vous trouvent « vachement mature pour votre âge ». Aujourd’hui honnêtement, vous vous foutez à peu près autant qu’on vous trouve mature que l’on vous trouve « très sympa ». Tel un homme en pleine crise de la quarantaine, vous vous êtes donc mise à fréquenter des femmes de dix ans de moins que vous. Pas vraiment consciemment (vous êtes persuadée d’être leur sista générationnelle) mais assez quand même pour embellir le récit de votre vie que vous déroulez façon Fréquenstar quand les amis de votre âge ont eu le droit aux 920 heures de conversation que vous avez consacrée à vos périodes d’errance. Alors que vous avez l’impression d’être coincée dans un job dont vous avez fait le tour et que votre peau ne supporte plus vos trois soirées hebdomadaires « manger, c’est tricher », elles vous voient comme un role model, capable d’assurer au taf et en terrasse, le tout avec une élégance folle, vu que vous avez les moyens de rentrer en Uber alors que des métros circulent encore. La phrase qui vous séduit à coup sûr : « Mais c’est quoi ton secret pour faire 10 ans de moins ? Tu fais beaucoup de sport ? » (Oui, c’est un coach qui, enfin, c’est compliqué…).