VOTRE COACH

Sa phrase type : « Alors c’est ça, tu baisses les bras ? »

la seule chose qui vous fait encore plus peur qu’une guerre nucléaire entre les États-unis et la Corée du Nord, c’est la méthode Montessori. Éduquée dans l’idée du struggle for life par des parents qui ne parlaient pourtant pas un mot d’anglais, vous envisagez votre existence comme un entraînement Shaolin, où vous devez faire surtout ce que vous n’avez pas envie de faire. Mais, chienne de vie, vous n’avez pas de maître de kung-fu à domicile. Vous ne pouvez donc compter que sur votre petite voix pour vous imposer des épreuves pénibles alors que personne ne vous a rien demandé. Que ce soit face aux escaliers alors que l’ascenseur vous ouvre grand ses portes, à la Gare de Lyon la veille du 14 juillet, ou à une choucroute de la mer, elle sera toujours là pour s’acquitter de ce qu’elle accomplit le mieux : vous dire « allez, tu peux le faire ! ». Mixant les injonctions à vous bouger le cul et les mantras qui confondent le chemin et la destination, votre petite voix vous persuade dès qu’elle le peut de l’existentialisme intrinsèque de l’effort pour vous faire oublier que vous allez de toute façon dans la même direction que ceux qui n’en foutent pas une rame. C’est bien simple, si elle devait trouver un petit boulot, elle serait engagée directement comme prof de biking (mais du coup, il n’y aurait plus personne pour vous obliger à vous lever aux aurores comme un putain de champion).