PARCE QUE…
VOUS AVEZ LA RADIO
Cette année, comme tous les matins, vous sirotez tranquillement votre café en écoutant France Inter. Là, à 7 h 28 précises, vous entendez un Nicolas Hulot isolé et au fond du seau démissionner en live du ministère de la Transition écologique et solidaire. Son découragement vous file un grand coup de pelle. Vous commandez de ce pas une grande poubelle à compartiments sur Amazon avec la ferme résolution de vous mettre enfin à trier vos déchets. Pour de vrai. Poursuivez vos efforts, vous y êtes presque.
VOUS ÊTES SNOB
En 2012, comme tous les jeunes gens modernes, vous êtes fière de ne plus regarder ce truc ringard nommé « télévision ». À la place, vous avez embrassé le progrès : vous zonez des heures sur Youtube. C’est là que vous tombez sur la vidéo Detox Fashion uploadée par Greenpeace International. Épiphanie : vous comprenez que votre amour de la fast-fashion, de son empreinte carbone et de ses fibres synthétiques engendre l’équivalent de 50 milliards de bouteilles en plastique. Depuis, vous êtes en love/hate relationship avec vos jeans.
VOUS PRENEZ LE TRAIN
En 2012, vous êtes une petite personne accomplie. Vous avez un travail assez étouffant pour assommer votre moral mais qui paye suffisamment bien pour vous mettre au vert. Vous expérimentez donc les joies mornes des « petits week-ends à la campagne ». À Saint-lazare, en partance pour Le Havre (folie), vous vous cognez dans un essaim de 25 000 sacs en plastique coloré. Cette oeuvre du plasticien Pascale-marthine Tayou vous oppresse et vous fait cauchemarder à propos du continent de plastique qui flotte dans le Pacifique (trois fois la France, terreur).
VOUS ÊTES HYPOCONDRIAQUE
En 2002, bien avant Netflix et les Smartphones, vous passez votre temps à fixer l’écran de votre télé, bouche entrouverte, yeux hagards, votre programme favori étant les coupures pub (ça va pas fort vous). Celle qui vous obsède : un certain Pierre Papillaud, vendeur d’eau gazeuse, vous expliquant que 7 Français sur 10 sont carencés en magnésium. À tous les coups, vous êtes dedans ! Depuis, vous vous perfusez en répétant comme un mantra « Mon magnésium, c’est Rozana » et traquez tout ce qui contient le fameux oligo-élément.
VOUS AVEZ ÉTÉ ÉLEVÉE PAR LA TÉLÉ
En 2002 (décidément), vos parents ont mieux à faire que de surveiller l’avancement de vos devoirs de lycéenne. Au lieu de réviser, vous passez vos après-midi avec votre meilleur pote : une éponge jaune rectangulaire anthropomorphe qui vit dans un petit bled au fin fond du Pacifique. Peut-être parce qu’il a été créé par (RIP) un biologiste repenti, mais le petit Bob l’éponge provoque chez vous une vague d’amour inconditionnel pour la vie sous-marine. À part ça, vous avez raté votre BAC mais ça n’est pas vraiment de votre faute.