Schönen Fasching!

Zur Einstimmung: Ein Wagenbauer erzählt von früher (Bayern) und ein total verkleidetes

+++ CDU, CSU und SPD hatten so fleißig verhandelt! +++ Jetzt aber: Jamaika? GroKo? Schnauze voll! +++ Bundespräsident: „Dann lieber gleich Kurz.“+++ Lindner: „Das ist so gemein!“+++ Unser Basti, Dribbelkünstler, Neymar der Politik: 222 Millionen Ablöse! +++ Er sagt: „Ich bin ganz Ohr.“+++ Seine Susi: „Berlin is’ eh leiwand.“+++ Vertrag bis 2022 +++ Merkel auf Elba! +++ Schulz auch +++ FPÖ gegen Doppel Kanzlerschaft +++ AfD mahnt historische Leh ren an +++ Angebot aus Wien für Söder? +++ Donaldinho Trump twittert: „Make Germany Great Again!“+++ Macron unverkäuflich +++

Es soll die Hochzeit des Jahres wer den, doch für Prinz Harry und sei ne Meghan entwickelt sich derzeit alles zum Horror Event. Woran es liegt? An der Tischordnung! Ohnehin ein heik les Thema im englischen Königshaus, diesmal aber eine Katastrophe. Wohin zum Beispiel mit Prinz Philip? Seit sei nem Rückzug ins Private lebt er alleine in einem Cottage, hat sich schlimmste Manieren angewöhnt: schlabbert, schlürft, schmatzt. Lacht über seine ei genen Witze! Will Ketchup zum Fleisch! Will beim Essen Fernsehglotzen! Nun soll er an einem Einzeltisch plat ziert werden. Hinter einem blickdichten Vorhang. Prinz Charles? Alte Diva! Beansprucht Extrawürste, will als Linkshän der links von sich eine Linkshänderin und rechts eine Rechts händerin platziert haben, damit er genug Platz für sei ne großen Ellenbogen hat. Camilla? Heult eh nur. Beim letzten Fest musste sie torkelnd vom Butler abgeführt werden, zu viel Eierli körtorte! Nun will keiner mehr neben ihr sitzen. Und was ist mit Kate, derzeit schwanger? Sie beharrt dennoch da rauf, wie immer die Dünnste an ih rem Tisch zu sein. Auch Meghans Verwandtschaft ist schwierig un terzubringen. Wohin mit Cousin Nick, der so gerne Erotikbilder malt? Neben Lebeprinz An drew? Wenn der über haupt kommt. Stinke sauer, weil seine Ex Frau Fergie, die rote Bombe, nicht eingela den ist. Regelrecht Angst hat Meghan aber wegen ihres Onkels, dem Bischof. Berühmt wegen seiner aberwitzigen Acryl Soutane, be rüchtigt als Partycrasher. Nach dem ersten Glas fängt er gerne an zu predi gen. Er möchte neben der Queen sitzen, dem einzigen anderen Kirchenober haupt. Nun bockt selbst die Königin, hat sich im Windsor Castle in den soge nannten Schmollraum verzogen. Nur die Corgis Hally und Gally dürfen zu ihr. Der Krisenstab tagt!

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