Mama kommt nicht mehr
Abschied Stirbt ein Familienmitglied, ist das schon für Erwachsene schwer zu verkraften. Für Kinder bricht eine Welt zusammen, wenn sie Mutter oder Vater verlieren. Spezielle Trauergruppen können dann helfen – so wie bei Lisa und ihrer Oma
Neu‐Ulm Als Lisa vier Jahre alt ist, endet das Leben, wie sie es kennt, von einer Sekunde zur anderen. Ihr geschieht mit das Schlimmste, was einem Kind passieren kann. Eines Nachts stirbt Lisas Mutter im Schlaf, während ihre Tochter neben ihr liegt. Das Mädchen versucht seine Mama aufzurütteln, doch die junge Frau reagiert nicht, wacht nicht mehr auf. Weil die Mutter alleinerziehend ist, wird Lisa noch in der Nacht zu einer Pflegefamilie gebracht, die Polizei verständigt die Großmutter. Sie entschließt sich kurze Zeit später, ihre Enkelin aufzunehmen und großzuziehen. Beide trauern sehr, besuchen jeden Tag den Friedhof, weinen viel. Die eine um die Mutter, die andere um die Tochter.
Lisas Schicksal ist eines, das sie mit Hunderttausenden Mädchen und Jungen in Deutschland teilt. Schätzungen zufolge gibt es derzeit etwa 800.000 Minderjährige, die mit dem Verlust eines Elternteils oder sogar dem Tod von Mutter und Vater leben müssen. Viele von ihnen kämpfen jahrelang mit dieser Erfahrung. Der Tod erschüttert ihr Weltbild und bringt alles, woran sie geglaubt haben, zum Einstürzen.
Fast acht Jahre ist es nun her, dass die heute zwölfjährige Lisa ihre Mutter verloren hat. Weil sie damals, im März 2014, noch so klein ist, fällt es ihr besonders schwer zu verstehen, was der Tod eigentlich bedeutet. So erzählt es ihre Oma heute. Sie möchte an dieser Stelle gern anonym bleiben – und auch ihre Enkelin heißt in Wirklichkeit anders. „Ich dachte, dass sie es nach einiger Zeit ein bisschen aufgenommen hatte“, sagt sie. „Aber es hat mich wirklich stutzig gemacht, als sie irgendwann fragte: Wann kommt die Mama jetzt endlich wieder?“Die Großmutter bemüht sich, ihrer Enkelin möglichst kindgerecht die Wahrheit zu sagen: „Die Mama kommt nicht mehr. Nie mehr.“
Was es bedeutet, die richtigen Worte zu wählen, um mit Kindern über das Sterben zu sprechen, ihnen gar zu erklären, was der Tod überhaupt bedeutet, weiß auch Angelika Bayer, Sozialpädagogin und Leiterin von Lacrima, dem Zentrum für trauernde Kinder der Johanniter in
Neu-Ulm. Sie erzählt von einem Beispiel, dass sie selbst oft benutzt: „Man stellt sich einen Handschuh vor, der sozusagen der Körper ist. Wenn der Mensch stirbt, dann geht die Seele – das ist die Hand – heraus und der Körper bleibt zurück. Ohne die Hand kann sich der Handschuh nicht mehr bewegen, nicht mehr leben. Das kann für die Kinder eine tröstliche Vorstellung sein.“
Als Lisa versteht, dass ihre Mama nie wieder zu ihr zurückkommt, fällt das Mädchen in ein tiefes Loch. Es dauert seine Zeit, bis es die heftigsten Wellen der Trauer hinter sich hat. Großmutter und Enkelin hilft es jedoch, dass der Alltag sie ablenkt. Dass immer etwas Neues passiert, im Kindergarten, später in der Schule. Doch Lisa wird auffällig. In der vierten Klasse sucht eine Lehrerin das Gespräch mit der Großmutter. Lisa weine sehr viel im Unterricht. Darauf angesprochen, sagt das Mädchen nur: „Ach Oma, ich weiß doch selber nicht warum. Es kommt einfach.“
Wenn ein Elternteil, die Oma, der Opa, eine Schwester oder ein Bruder, stirbt, dann löst das in den Kindern die unterschiedlichsten Gefühle und Reaktionen aus. So beschreibt es Angelika Bayer, die seit der Lacrima-Gründung 2018 in Neu-Ulm schon viele trauernde Kinder begleitet hat. „Die einen empfinden ein Gefühl der Ohnmacht und sind so verunsichert, dass sie sich nichts mehr zutrauen.“Andere leiden unter großen Ängsten, auch noch den anderen Elternteil zu verlieren. Stirbt der Angehörige nach einer langen Krankheit, dann verschwindet bei manchen Kindern jedes Gefühl für Sicherheit. „Der Glaube ans Leben und daran, dass alles gut wird und Mama und Papa sie vor allem Leid beschützen, ist dann einfach futsch“, sagt Bayer.
Viele Mädchen und Jungen seien nach einem Todesfall auch unheimlich wütend und aggressiv, weil sie sich immer wieder dieselben Fragen stellen: Warum ausgerechnet ich? Warum mein Papa? Zumal sich mit dem Tod eines Elternteils auch die Lebensumstände radikal ändern können. Bayer erzählt von einer Familie, bei der die Mutter kurz nach der Geburt des dritten Kindes starb. Ihr Mann musste Insolvenz anmelden, das Haus verkaufen, wegen der Kinderbetreuung in die Stadt ziehen. Die Tochter war verzweifelt, sagte wieder und wieder: „Ich will mein altes Leben zurück!“Besonders groß sei das Gefühlschaos verständlicherweise, wenn sich der Angehörige selbst das Leben genommen hat. „Das ist für Kinder schwer begreiflich, warum er oder sie freiwillig gegangen ist. Da sind Trauer und Wut sehr nah beieinander.“
Auch Lisas Großmutter beobachtet bei ihrer Enkelin die unterschiedlichsten Gefühlsausbrüche.
Manchmal weint sie plötzlich heftig, dann wiederum erfährt die Oma, dass das Mädchen Ärger und Streit mit anderen Kindern sucht. Sie stellt fest, dass Lisa den Verlust ihrer Mutter, auch wenn er schon einige Jahre zurückliegt, doch noch nicht so verarbeitet hat, wie sie dachte. „Dann steht man ratlos da und fragt sich: Wer könnte uns jetzt helfen?“
Durch Zufall erfährt sie von Lacrima, dem Zentrum für trauernde Kinder in Neu-Ulm. Schon die erste Stunde dort – Lisa ist damals zehn Jahre alt – habe ihrer Enkelin geholfen, erzählt die Großmutter: „Sie sagte damals zu mir: Oma, das war so schön. Weißt du eigentlich, dass es noch andere Kinder gibt, die jemanden verloren haben? Ich habe immer gedacht, ich bin die Einzige.“
Lacrima ist ein freiwilliges Angebot der Johanniter speziell für Mädchen und Jungen, die einen engen Angehörigen verloren haben. Übersetzt bedeutet das Wort „Tränen“, es geht dabei um Trauerbegleitung für Kinder ab sechs Jahren, erklärt Bayer. 21 Männer und Frauen, die extra dafür ausgebildet sind, arbeiten ehrenamtlich mit den Kindern und den verbliebenen Eltern oder anderen Angehörigen. „Das ist ganz wichtig für die Kinder, die anderen zu erleben“, so die Sozialpädagogin.
„Sie profitieren sehr voneinander. Denn ein anderes Kind kann das aussprechen, was ich mich nicht getraut habe zu sagen. Aber was ich auch spüre.“
Das Lacrima-Konzept gibt es heute an rund 25 Standorten in Deutschland, in Bayern zum Beispiel in Neu-Ulm, Augsburg, München, Nürnberg und Bamberg. Auch wenn die Johanniter eine evangelische Organisation sind, spiele die Konfession einer betroffenen Familie keine Rolle für die Aufnahme bei Lacrima, betont Bayer. „Und natürlich bieten auch andere Einrichtungen und Träger Hilfe speziell für trauernde Kinder an.“Bei den Johannitern wird Lacrima ausschließlich von Spenden finanziert. Deshalb sei es momentan nur schwer möglich, flächendeckend Trauerbegleitung für Kinder anzubieten. Dabei wäre das für viele Mädchen und Jungen extrem wichtig, findet Angelika Bayer. Gleiches sagt auch Lisas Großmutter. Von Beginn an stellt sie fest: „Das hat uns beiden so gutgetan, dass wir fast nach Hause gehüpft sind. Meine Enkelin ist seither viel ausgeglichener, sie strahlt eine ganz neue Leichtigkeit aus. So als wäre sie innerlich aufgeräumt. Und auch mir tut es gut, dass meine Trauer dort einen
Platz finden kann.“Dass Kinder und Erwachsene getrennt voneinander mit ihrer Trauer umgehen, ist ein wesentlicher Aspekt von Lacrima. Die Familien treffen sich alle zwei Wochen für etwa zwei Stunden. Die Verwandten gehen in dieser Zeit in einen eigenen Raum, die Kinder in einen anderen. Das Treffen beginnt mit ein paar Spielen zum Runterkommen und Austoben, danach startet die eigentliche Trauerbegleitung mit einem Kerzenritual. Die Kinder zünden für ihren Verstorbenen eine Kerze an und erzählen so viel oder so wenig, wie sie möchten, über sie oder über ihn und über die eigene Trauer. „Unser Motto ist: Es darf alles gesagt werden, aber es muss nichts gesagt werden“, schildert Bayer. „Wir haben auch viel Spaß in den Gruppen, aber es muss deutlich werden, was der Grund dafür ist, dass wir uns alle treffen.“
Nach dem Kerzenritual geben die Betreuerinnen und Betreuer ein Thema vor: Sterben, Tod, Trauer, Gefühle, Feste oder Jahreszeiten können dabei sein. Dazu können die Kinder malen oder etwas basteln, eine Entspannungsreise auf CD anhören und sich dabei ausruhen, in der Kuschelecke Bücher lesen. „Aber auch körperlich abreagieren ist für viele hilfreich“, erzählt die Sozialpädagogin. „Wir haben Schaumstoffschwerter, Schwimmnudeln und einen Boxsack, mit denen man kämpfen und schlagen kann, ohne sich wehzutun.“Das Ende des Treffens besiegelt immer das Ermutigungsritual, bei dem jedes Kind eine Karte mit einem schönen Spruch darauf bekommt.
Was für manche wie eine Spielstunde klingen mag, ist für Angelika Bayer das Entscheidende, auf das es bei Lacrima ankommt. „Mädchen und Jungen trauern nicht so durch Worte, wie es Erwachsene tun“, erklärt sie. „Kinder zeigen es durch ihr Spiel, durchs Malen, wie sie mit anderen reden. Wir geben ihnen die Möglichkeit, auf diese Weise ihre Trauer auszuleben.“
Immer wieder stellt Angelika Bayer fest, dass einige Kinder sich zu Hause gar nicht trauen, ihre Trauer und ihre Gefühle zu zeigen. Entweder weil in der Familie ohnehin nicht gerne über Emotionen gesprochen wird oder weil sie Rücksicht auf die Erwachsenen nehmen wollen. „Manchmal ist die eigene Trauer so massiv, dass es Eltern nicht gut aushalten können, wenn das Kind weint“, sagt Bayer. „Die Erwachsenen wollen dann beschwichtigen, signalisieren ihren Kindern unterbewusst aber eher das Gegenteil: Du sollst nicht weinen, du sollst nicht traurig sein.“
Kinder würden daraus manchmal den Schluss ziehen: Meine Trauer ist nicht erwünscht, das macht Mama oder Papa unglücklich, ich muss das jetzt verbergen. „Doch wenn Trauer verborgen wird, dann wird der Todesfall nie verarbeitet. Im schlimmsten Fall brechen dann alle unterdrückten Gefühle Jahre oder gar Jahrzehnte später wieder hervor. Dann holt einen diese schlimme Erfahrung irgendwann ein.“
Nur zu gut kennt Angelika Bayer auch die Sprüche von Außenstehenden, die nach einem halben oder einem Jahr zu den Familien sagen, dass es jetzt doch auch mal wieder gut sein müsse. „Diese Menschen begreifen nicht: Der Todesfall begleitet einen ein Leben lang.“Aber, und das ist für die Sozialpädagogin ganz wichtig zu betonen, „im besten Fall ist es so, dass die Kinder und später Erwachsenen diese Erfah
In der Schule weint Lisa plötzlich ganz oft
Viele begreifen nicht: Die Trauer ist für immer
rung in ihr Leben integrieren können – und trotzdem Kraft und Stärke entwickeln für den weiteren Lebensweg.“Die Trauer ist für immer. Doch im besten Fall muss der Betroffene irgendwann nicht mehr unter ihr leiden.
Diese Erfahrung können die Kinder bei Lacrima schon in jungen Jahren machen. „Im Schnitt bleiben die Mädchen und Jungen bei uns zwei bis drei Jahre. Sie entscheiden selbst, wann sie aufhören wollen und wann es sich für sie gut anfühlt, sich wieder anderen, neuen Dingen im Leben zuzuwenden.“
Lisa und ihre Großmutter sind noch nicht so weit. Seit zwei Jahren kommen sie zu Lacrima, heute noch sind beide froh um jede Gruppenstunde. Die Großmutter, weil sie für Lisa die eigene Trauer verdrängt hatte. „Erst in der Elterngruppe bei Lacrima habe ich gemerkt, wie tief der Schmerz nach all den Jahren noch sitzt.“Die Enkelin, weil sie sich von den anderen Kindern verstanden fühlt und ihre Trauer ausleben kann. Beide wissen, dass sie ohne Lacrima heute nicht so weit wären, wie sie es jetzt sind. „Wir sind auf einem guten Weg“, sagt die Großmutter. „Ich kann es jedem empfehlen, es hilft wirklich. Denn manchmal ist man wie gelähmt von der Trauer und ist dankbar für die Begleitung.“Sie beschreibt es so: „Es fühlt sich fast so an, als hätte der Todesfall einem den Fuß gebrochen. Ich bin die eine Krücke und Lacrima ist die andere. Nur zu zweit kann es wieder nach vorne gehen.“