Wenn sich die besten Freunde streiten
Vor Auseinandersetzungen und seelischen Verletzungen ist niemand gefeit. Was hilft, wenn Konflikte die Freundschaft belasten?
Es sind wahre Worte, die Simone de Beuvoir einst gesprochen hat: „Die Harmonie zwischen zwei Menschen ist niemals gegeben. Sie muss immer wieder neu erobert werden“, sagte die französische Schriftstellerin (1908–1986). Kein Wunder, dass es auch zwischen besten Freunden immer mal wieder zu Ärger kommen kann. Doch was tun, wenn sich Zwei gestritten haben – wie können sie den Weg zurück zur Harmonie finden? Psychologen raten wie bei den meisten zwischenmenschlichen Problemen zum Reden – allerdings muss und sollte nicht jeder Streit sofort geschlichtet werden.
„Man sollte sich erst beruhigt haben. In hoher Emotionalität kann ein Mensch nicht klar denken“, sagt Hans Onno Röttgers, leitender Psychologe des Uniklinikums Marburg. Er rät Streitenden dringend, zunächst auf Distanz zu gehen. Das könne Stunden dauern oder Wochen – je nachdem, wann die hochgekochten Gefühle wieder abgekühlt sind. Vorab sollte dem anderen vermittelt werden, dass man gerade zu aufgebracht für ein klärendes Gespräch ist und dieses verschieben möchte. „Ist das nicht möglich, weil die Lage sofort geklärt werden muss, sollte man mindestens 20 Mal tief Luft holen, bevor das erste Wort gesagt wird“, empfiehlt der Fachmann als Erste-Hilfe-Maßnahme.
Ein Problem sei auch, dass viele Menschen im Streit völlig aus den Augen verlieren, dass der andere ein wertvoller Mensch sei, den man eigentlich mag und der einem selbst prinzipiell wohlgesonnen ist – „das sollte man sich klar machen“. Ansonsten besteht im Gespräch die Gefahr einer selbsterfüllenden Prophezeiung – dem Gedanken, der andere wolle einem etwas Böses, folgt automatisch eine Angriffs- oder Abwehrhaltung. „Außerdem sollte man sich bewusst machen, dass man nicht einer Meinung sein muss, um befreundet zu sein“, sagt Psychologe Röttgers.
Allerdings gibt es verschiedene Arten von Freundschaften. Manche verstehen unter „Freund“jemanden, den ein anderer vielleicht nur als „guten Bekannten“definieren würde. Bei Facebook kann quasi jeder zum „Freund“werden, dafür bedarf es nicht mal gegenseitiger Sympathie. Die Psychotherapeutin Johanna Thünker aus Bottrop erlebt in ihrer Praxis immer wieder Schein-Freundschaften – also Beziehungen, die sich wie Freundschaften anfühlen. Wenn jedoch einer der beiden in eine Krise rutscht, ist es damit vorbei. „Ist eine Freundschaft echt, hat man gute Chancen, dass sich ein Streit lösen lässt“, sagt sie.
Die Psychologin Julia Scharnhorst aus Wedel rät, sich vor dem klärenden Gespräch den Konflikt genau anzuschauen: Worum geht es überhaupt? Was war der Anlass, was ist mein Anteil, wie schwerwiegend ist der Konflikt – und: Was kann ich tun, um ihn zu lösen? Diese Fragen sollte man sich stellen und wenn möglich auch beantworten.
Im Gespräch wird sinnvollerweise auf Vorwürfe verzichtet, die Situation sollte aus der eigenen Perspektive geschildert werden. Dabei sollte auch erwähnt werden, welche Gefühle die Situation ausgelöst hat. Dies ermöglicht dem anderen, die Perspektive zu wechseln – und schließlich beiden ein wechselseitiges Verständnis. Allerdings sollte nicht um des lieben Friedens willen dem anderen zugestimmt werden, obwohl man selbst anderer Meinung ist. Wenig sinnvoll ist es auch, sich für etwas zu entschuldigen, obwohl es einem gar nicht leidtut. Dies besänftigt zwar, und der Streit ist erst mal vom Tisch. „Aber gelöst ist damit das Problem nicht“, macht Psychotherapeutin Thünker klar. Man sollte aushalten, dass manche Konflikte zumindest nicht sofort gelöst werden können.
Doch was tun, wenn der Freund oder die Freundin schmollt und auf stur schaltet? Auch wenn es schwerfällt, sollte man sich darüber nicht aufregen. In der Erregung kann niemand mehr klar denken, sondern er gerät in einen wenig hilfreichen Tunnelblick. „Man kann dem anderen auch in diesen Fällen ruhig seine
Sicht der Dinge mitteilen – und ihn dann wenn nötig schmollen lassen“, sagt Psychotherapeutin Thünker. „Hilfreich können zudem Sätze sein wie: Ich würde gerne noch mal mit dir reden wie zwei Erwachsene. Denn du fehlst mir“, empfiehlt Thünker.
Eine weitere Möglichkeit mit einem nicht gelösten Konflikt umzugehen, klingt erst mal simpel: Zeit miteinander verbringen, ohne dabei tiefgehende Gespräche zu führen. „Wenn man etwas zusammen macht, dann fördert das die Beziehung“, rät Psychologin Scharnhorst. „Man sollte einfach eine nette Zeit verbringen.“Damit entkrampft sich die Situation und es lässt sich auch über den Streitpunkt viel besser reden. Gar nicht zu einer Freundschaft passt dagegen falscher Stolz, erst recht nicht nach einer Auseinandersetzung. „Dieser sogenannte Stolz bedeutet, dass mir mein Wohlbefinden und mein recht haben wichtiger sind als die Freundschaft“, erklärt Psychologin Scharnhorst. „Doch Freundschaften pflegen bedeutet auch, dass man auf den anderen einen Schritt zugehen und man sich annähern möchte. Ansonsten wird es schwierig.“
Man muss nicht immer der gleichen Meinung sein