Meine Kinder, deine Kinder
Eltern tun sich nach einer Trennung oft schwer, das passende Betreuungsmodell zu finden
Dass die Liebe nicht mehr reicht, das wussten die beiden schon lange. Als der Alltag mit den Kindern nur noch zu Stress und Streit führt, beschließen Manu und Christoph sich zu trennen. Er verlässt die gemeinsame Wohnung, um Tochter und Sohn will er sich aber regelmäßig kümmern. „Wir werden doch zusammen Eltern sein können“, glauben beide. Die Kinder sollen nicht zum Spielball des getrennten Paares werden. Doch Ärger bleibt nicht aus. Manu ist wütend, weil die Kinder bei Christoph zu viel Zeit vor dem Computer verbringen. Christoph hält seiner ExFreundin vor, den Kindern für die Papa-Wochenenden nicht ausreichend Kleidung mitzugeben. Beide finden, dass sie bei den Umgangszeiten zurückstecken und es vor allem dem ehemaligen Partner recht machen.
Manu und Christoph heißen in Wirklichkeit anders. Aber sie stehen stellvertretend für etliche Eltern, die nach ihrer Trennung den Umgang mit den Kindern klären müssen. Rund 2,7 Millionen Alleinerziehende gibt es in Deutschland, zählt das Statistische Bundesamt. Nahezu jede fünfte Familie ist betroffen. Die Trennung und die Frage, wie es mit den Kindern weitergeht, werden für viele zur Zerreißprobe.
Belastender Wohnortwechsel
„Die Eltern haben Angst, dass das, was war, nicht mehr ist“, sagt Eva Becker, Fachanwältin für Familienrecht. „Alle Eltern lieben ihre Kinder – und sie nicht mehr ständig zu sehen oder das Gefühl sie zu verlieren, ängstigt viele.“Welche Betreuung und welcher Umgang mit den Kindern infrage kommen, dazu gibt es die unterschiedlichsten Modelle. Prägend ist, wer sich während der Ehe, der Beziehung, um die Kinder kümmerte. Nur selten einigen sich Mutter und Vater auf neue Betreuungsformen. Das heißt: Wenn die Mutter zuvor halbtags arbeitete, die Kinder in Kita und Schule brachte und der Vater vor allem abends und am Wochenende zu Hause war, wird sich das auch nach der Trennung in den meisten Fällen nicht ändern.
Die meisten getrennten Eltern einigen sich auf das sogenannte Residenzmodell: Meist verbringen die Kinder alle zwei Wochen das Wochenende beim anderen Elternteil sowie die Hälfte der Ferien. Die Kinder wechseln den Ort zu festen Zeiten. Schwieriger wird es, wenn ein Elternteil in eine andere Stadt zieht oder sogar ins Ausland. In manchen Fällen müssen die Eltern mit den Kindern zum Ex-Partner fahren, weil Tochter und Sohn noch zu klein sind, um allein zu reisen.
In Ratgebern wird auch immer wieder das sogenannte Nestmodell vorgeschlagen. Nicht die Kinder wechseln die Wohnung, sondern die Eltern. Je nachdem, wann Mutter oder Vater die Betreuung übernehmen, kommen sie bei den Kindern vorbei. „Für dieses Modell entscheiden sich sehr wenige Eltern“, sagt Becker. Manchmal wird es für kurze Zeit, etwa wenige Monate, umgesetzt. Zum Beispiel, wenn es die berufliche Lage erfordert. Der Effekt: „Eltern lernen, was es heißt, alle zwei Wochen auszuziehen“, sagt die Fachanwältin. Vielen Müttern und Vätern ist nicht klar, welche Belastung es für ihre Kinder ist, regelmäßig den Wohnort zu wechseln.
Noch komplizierter wird es, wenn die getrennten Eltern neue Partner finden – und auch die Kinder haben, deren Umgangsmodelle bedacht werden müssen. Becker rät den Paaren sich nicht zu überfordern: „Patchwork ist nicht nur positiv, sondern es ist harte Arbeit.“Manchmal müssen die Lebensmodelle von acht Leuten und mehr mitgedacht werden. Alle müssen Kompromisse eingehen. Scheitern ist nicht ausgeschlossen.
Umgangsmodell je nach Alter
Wie schwierig der Weg zum passenden Umgangsmodell ist, weiß auch Sonja Hild. Vor rund drei Jahren hat sie die Webseite Trennungmitkind.com geschaltet. Sie informiert dort Mütter und Väter, aber auch etliche Institutionen über Umgangsund Sorgerecht. Wie sagen wir es den Kindern? Was ist das Beste für sie? Welche Rechte und Pflichten fallen an? „Viele Eltern kennen sich bei dem Thema überhaupt nicht aus“, sagt Hild. Sie selbst war früher Unternehmensberaterin. Als in ihrem Bekannten- und Freundeskreis Eltern sich trennen und Hilfe benötigen, beginnt sie zu recherchieren und veröffentlicht ihren Ratgeber online. „Die Anfragen haben mich überrollt“, sagt Hild.
Eine Empfehlung über das beste Umgangsmodell, das für alle passt, hat auch sie nicht. „Es geht beim Umgang um die Bindung des Kindes an die Eltern.“In welchem Rhythmus sollte die Betreuung abgewechselt werden? Tageweise? Jede Woche? Oder in längeren Abständen? Ein zweijähriges Kind kann einen Zeitraum von zwei Wochen nur schwer überblicken. Bei einem zehnjährigen Schüler sieht dies anders aus. Das Alter spielt eine Rolle. Auch den Weg zur Kita, zur Schule, müssen Eltern bedenken. Ausschlaggebend ist aber nicht, ob sich Papa am Kinderwochenende mit Überraschungen überschlägt oder es bei der Mutter kein Fleisch zu essen gibt und Fernsehen verboten ist. Es sind die Eltern, die sich über solche Alltagssituationen aufregen. Die Kinder dagegen lernen, dass Menschen unterschiedliche Werte leben. Würden die Eltern alles gleich handhaben, fiele das weg, sagt Hild.
Miteinander kommunizieren
Es sind alle Berufsgruppen und Schichten, die sich bei ihr melden. Vom Pfarrer, über die Lehrerin, über den Arbeitslosen oder Frührentner sind alle dabei. Sowohl betreuende Elternteile als auch Umgangseltern wenden sich an Hild. Meist erst dann, wenn Konflikte eskalieren. Oft kommen dann die Gerichte ins Spiel. Viele Mütter und Väter finden ohne Rechtsbeistand keine Lösung mehr.
Im Vorfeld können Beratungsstellen helfen. Die beiden letzten Bundesfamilienministerinnen Manuela Schwesig und Katarina Barley (SPD) wollten solche Angebote vorantreiben. Sogar Ideen für eine gesetzliche Verordnung gab es. Doch von Zwangsberatungen und verpflichtenden Angeboten hält Fachanwältin Becker nichts. „Unter Zwang findet man keine Lösung“, sagt sie. Wie der Umgang aussehen kann, ist Verhandlungssache. „Eine Einigung kann ohnehin nur gelingen, wenn die Eltern noch ein Mindestmaß an Kommunikation schaffen“, sagt Becker.
Den Idealfall gibt es nicht. Leichter wird es für Eltern und Kinder, wenn beide Elternteile zum Beispiel im selben Haus wohnen oder in der Nähe. Das reduziert den Stress für beide Seiten, ist aber in vielen Fällen schlichtweg nicht möglich. Becker appelliert an die Eltern in noch so verfahrenen Situationen nach Kompromissen zu suchen. „Das haben die Kinder verdient.“