Www.facebook.com/Tvrhet
– Nézd, milyen szép fehér lett az inged az új mosóportól!
– Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!
– Mondja meg őszintén, naponta hány féldecit iszik?
– Legalább tizet.
– És nem fél attól, hogy tönkremegy?
– Nem, általában más fizet!
A szerelmespár fekszik az ágyban, amikor megszólal a telefon. A nő veszi fel a kagylót:
– Szervusz. Igen? Rendben van! – Ki volt az? – kérdezi a férfi.
– A férjem. Épp most megy veled kártyázni.
Kovács olcsó szállást keres a városban. Bemegy az első panzióba, és megkérdezi:
– Mennyibe kerül egy szoba egy éjszakára?
– Tizenötezer forint.
– Olcsóbb nincs?
– Van, de akkor magának kell megcsinálnia az ágyat.
– Nem baj.
– Jó. Akkor itt van néhány szög és a kalapács. Deszkát két ajtóval arrébb talál!
– Pistike, igaz, hogy minden játékodat összetörted, amit a múlt héten kaptál a születésnapodra?!
– Nem! A kalapács még megvan!
– Asszonyom, ön valótlanságot állított, amikor megadta az életkorát!
– Nem volt az valótlanság, csak kicsit veszített már az aktualitásából.
– Változnak az idők. Az anyám arra is emlékszik, hogy mikor csókolta meg először az apám. A nővérem viszont már azt sem tudja, hogy hívták az első férjét!
– Miért kapcsolgatja olvasás közben a skót a villanyt?
– Mert lapozni sötétben is tud.
A pszichiáter a várójában megkérdezi az újonnan érkezett páciens:
– Ön most jött, vagy már éppen távozik?
– Ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt!
Két skót taxiba ül. Már majdnem megérkeznek, amikor az egyik előveszi a pénztárcáját.
– Miért sietsz? – kérdezi a másik. – Még nem értünk oda! Hátha addig karambolozunk!
– Doktor úr, azért jöttem, hogy köszönetet mondjak.
– Ne haragudjon, de ön páciens vagy rokon?
A skót új cipőt vásárol a fiának. Este sétálni mennek.
– Az új cipőd van rajtad, fiam? – Igen, papa.
– Akkor lépj nagyobbakat!