Www.facebook.com/Tvrhet

Négy és fél évet töltött a Reggeliben Lakatos Márk, így derült égből villá mcsapásként érte, hogy távoznia kell. A csatorna közleménye szerint a műsor folyamatosan frissül és változik, hosszabb távú stratégiájának pedig része, hogy új arcoknak, az eddigiektől eltérő nézőpontoknak és műsorvezetőknek adjon teret és lehetőséget. A stylist az első sokk után belátta, hogy fizikailag és mentálisan is elfáradt. „Jó ideje küzdök már a pánikbetegséggel, terápiára is járok emiatt. Az utóbbi időben a szemem elkezdett tikkelni, ami bizonyítottan a sok stressz és idegeskedés jele” – számolt be a problémáiról.

Az asszony és a szeretője szökni próbál a családi ház emeleti ablakán keresztül.

– Csak most ne jöjjön a férjem, mert mindkettőnket megöl!

– Ne izgulj! – mondja a barátja. – Ő adta kölcsön a létrát.

– Miért élnek sokáig a skótok?

– Mert drága a temetkezés!

– Mi a közös a tornádóban és a feleségben!

– ????

– Amikor jön, mindkettő heves és forró, amikor megy, viszi a házat és a kocsit!

Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, az orvos pedig közli vele, hogy jó ideig ne másszon fel ismét. Két hét múlva az asszony felkeresi az orvost:

– Doktor úr, mászhatok végre létrára?

– Drága Mari néni, miért akar mindenáron begipszelt lábbal felmászni?

– Hát, csak azért, mert már második hete az ereszcsatornán kapaszkodom fel a padlásra, és már nehezen bírom.

A skót falu lelkésze a vasárnapi mise után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes.

– Nem is vettem észre – mondja a pap –, hogy egy idegen is volt a templomban.

– De örülök, hogy találkoztunk! – kiált fel Géza, amikor Velencében találkozik rég nem látott barátjával. – Mit csinálsz itt?

– Nászúton vagyok.

– Hol van a kedves feleséged? – Otthon maradt. Ő már járt itt.

– Sanyika! Remélem, a 18. századi írókról tudsz mondani valamit!

– Igen. Már mind meghaltak!

Két utas beszélget az óceánjáró fedélzetén:

– Az ott távolabb biztosan skót hajó!

– Miből gondolod?

– Egyetlen sirály sem repül utána. – Mondja, miért lőtte le ezt a nyulat, amikor nem is tagja a vadásztársaságunknak?

– Azért, mert megette a káposztámat, pedig nem is volt tagja a családomnak!

– Ez az óra nem ébreszt! – reklamál az üzletben egy férfi.

– Dehogynem! – mondja az eladó. – Csak néhány perccel azelőtt, hogy csöngene, jól meg kell rázni!

Két részeg hajnalban vánszorog hazafelé.

– Mit mondasz majd a feleségednek? – kérdezi az egyik.

– Hogyhogy mit?! Hát azt, hogy jó reggelt!

– Ne állj fejen, mert a fejedbe tódul vér! – mondja az apa a fiának.

– És ha a lábamon állok, oda nem tódul?

– Nem, mert az nem üres!

– Ki kiabál nálatok olyan hangosan?

– A nagypapám magyarázza a házi feladatomat az apámnak.