Www.facebook.com/Tvrhet

– Mennyibe kerül önöknél a legolcsóbb szoba egy éjszakára? – kérdezi a turista.

– Kétezer forintba.

– Nekem csak ezerötszáz forintom van. Fel tudna ébreszteni ötszáz forinttal korábban?

A fiatalember bemegy a boltba. Képeslapot akar vásárolni. Sokáig válogat, de sehogy sem tud dönteni.

– Nézze, kérem – mondja az elárusítónő –, igen szép lapjaink vannak. És milyen felirattal: „Egyetlen szerelmemnek.”

– Pompás, legyen szíves csomagoljon belőle nyolcat!

James Whistler, angliai festőművész egyszer Mackenzie professzort, a híres gégespecialistát hívatta kedvenc kutyájához. Amikor a professzor megtudta, hogy kutyához hívták ki, elkomorodott, felírta a gyógyszert, és szó nélkül távozott. Másnap Whistler levelet kapott, amelyben arra kérték, sürgősen keresse fel a professzort.

– Üdvözlöm, mester! – mondta neki Mackenzie. – Megkérhetném, hogy fesse be az ajtómat?

Nagy derültséget keltettek az egyik párizsi bíróságon annak az asszonynak a szavai, aki válókeresetet nyújtott be a férje ellen. „Amikor megtudtam, hogy férjem a titkárnőjével Cannes-ba megy hétvégére – mesélte a leleményes asszonyság –, kimentem a pályaudvarra, és egy kis csomagot nyújtottam be neki a fülkébe ezekkel a szavakkal: „Drágám, a nagy sietségben elfelejtetted becsomagolni az új műfogsorodat!”

– Megállapodtam a férjemmel, ha veszekedni kezdünk, kiküldjük a gyerekeket a kertbe.

– Most már tudom, miért van olyan jó színük a gyerekeknek. Egész nap kinn vannak a szabad levegőn…

– Úgy hallom, az utóbbi időben feltűnően megszaporodtak az ikerszülések.

– Csodálod? Olyan veszélyes időket élünk, hogy az újszülöttek már nem is mernek egyedül a világra jönni.

– Örülsz az új autódnak?

– Nincs időm örülni. Hol az autót kell megjavítani, hol engem meggyógyítani…

– Negyven percig tart az utam a lakástól az irodáig – mondja a New York-i férfi.

– Autóval vagy metróval?

– Lifttel!

Svenson elmegy az óráshoz, szeretné megjavíttatni falióráját. Amikor a mester felbontja a csomagot, csak az ingát találja benne.

– És hol az óra?

– Az órának semmi baja, csak az inga áll.

– Képzeljétek, éppen dzsippel hajtottam keresztül a sivatagon, amikor hirtelen oroszlán ugrott a jármű elé! – Mit csináltál?

– Az irányjelzővel jeleztem, hogy balra fordulok, majd vártam, hogy az oroszlán is ebbe az irányba fordítsa a fejét, aztán teljes gázzal elhajtottam jobbra.