– Nem igazság, öregem, hogy mindig te kapod a legjobb csajokat!

A férj súlyos betegen fekszik a kórházi ágyon. A feleség körülötte sürgölődik, de a férj türelmetlenül rászól:

– Hagyj engem békén! Ugyanígy ugráltál körülöttem, amikor elvittek katonának, amikor kivették a vakbelemet, és amikor elvesztettem az állásomat. Rájöttem végre: mindig csak bajt hoztál rám!

A féltékeny férj még a gyereket is kikérdezi, mit csinál távollétében a felesége.

– Kétszáz forintért pontosan elmondom, mit hallottam, amikor a postás anyával beszélgetett – hunyorít Pistike.

– Itt a pénz!

– Azt mondta: „Kezét csókolom, ajánlott levél érkezett. A harmadik sorban tessék aláírni!”

A szülők hatéves kisfiukkal a zápor elől a kisvendéglőbe menekülnek. Az apa két korsó sört kér. A kisfiú bizalmasan hozzáhajol:

– Nem kellene anyának is rendelni valamit?

Opera-előadást rendeznek a kisvárosban. A tenor meglehetősen gyengécskén énekel, a közönség azonban tombol. Minden áriát újra és újra megismételtetnek, míg az énekes teljesen be nem reked, és kimerülten nem hápog a színpad sarkában.

– Ennyire elégedettek a tenorral? – kérdezi az egyik látogató a lelkesen tapsoló szomszédját.

– Dehogy vagyunk elégedettek! Csak azért tapsolunk, mert elhatároztuk, hogy teljesen kikészítjük! Így biztosan nem jön hozzánk még egyszer! Kétméteres óriás lép be a zsúfolt, lármás kocsmába.

– Nagy Elemért keresem. Ki közületek Nagy Elemér?

Sovány kis emberke jelentkezik. Az óriás hozzálép, leken két hatalmas pofont, majd eltűnik.

A kis ember a szomszédjához fordul:

– Ezt jól átráztam. Nem is én vagyok Nagy Elemér!

– Mondja meg őszintén, miért pofozta fel nyílt utcán a felperest? – kérdi a bíró.

– Sajnos, az anyagi helyzetem nem engedi meg, hogy erre a célra sportcsarnokot béreljek!