Www.facebook.com/Tvrhet
Fiatal házasok ebédelnek. Az aszszonyka már megint szörnyen elsózta a levest. A férj hősiesen kanalazza, a nő pedig kínjában csacsogni kezd:
– Azt olvastam, hogy minden felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg egy évben…
– Igen, kedvesem, de nem egyszerre.
Az étteremben szétnéz a férj, és rosszmájúan megjegyzi:
– Érdekes, a legszebb nőknek van a legidiótább férjük.
A felesége elérzékenyülve néz rá: – Látod, tudsz te bókolni, ha akarsz. – Mikor fogsz végre olyan jól főzni, mint az anyám?
– Ha majd annyit keresel, mint az apád!
Elfoglalt igazgató
– Megkértem a titkárnőmet, hogy vetesse ki helyettem a vakbelét, mert nekem nincs időm ilyesmire.
Tanár: – Gábor! Meg tudnál nevezni három olyan dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem létezett?
Diák: – Atombomba.
Tanár: – Jó. És…
Diák: – Televízió.
Tanár: – Nagyszerű! Na még egy harmadikat!
Diák: – Én…
– Apa, mit jelent az, hogy monológ? – érdeklődik Móricka.
Apa gondolkodik kicsit, majd azt mondja:
– Az lényegében párbeszéd anyád és én köztem.
A turistacsoport meglátogatja a múzeumot. A végén az idegenvezető megkérdezi:
– Van-e valakinek kérdése a látottakkal kapcsolatosan?
– Kérem – jelentkezik az egyik hölgy –, legyen szíves megmondani, mivel kezelik itt a parkettát, hogy olyan szép fényes?
– Drágám, ha meghalnék, megnősülnél újra?
– Erre nem felelhetek.
– Miért?
– Mert ha igennel válaszolnék, egészen bizonyos, hogy nem tetszene. Ha azt felelném, hogy nem, az nem lenne igaz.
– Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?
– Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk.
Brahovácz panaszkodik:
– Ki nem állhatom, ha az autók dudálnak az ablakom alatt.
– Miért?
– Azért, mert a feleségem sofőrrel szökött meg, és ha dudálást hallok, mindig megijedek, hogy visszajön.
– Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
– Katasztróka.