حل مشکالت جهانی در تلگرام!
اوضــاعًو احــوال بــه صورتــی شــده كــه ايــن روزهــا احتمــاال سياســتمداران و رؤســای جمهوری كشــورها در گروههــای تلگرامــی بــا هــم صحبــت میكننــد و برخــی از افراد به جــای اينکه كشــورداری كنند، تمام حواسشان به حساب توئيتریشان است.االن جهان بــا بحرانهای زيادی مواجه شــده كه احتمــاالً به اين صورت رفع و رجوع میشوند؛ ترامپ: عشقا چطورين؟ پادشاه عربستان: به كوری چشم بعضيا خوبيم. امير قطر: ترامپ بهش بگو خودتی. نماینده سازمان ملل: بچهها باهم دوست باشيد! ترامپ: اگه دوست نباشن، چی ميشه؟ نماینده سازمان ملل: من ابراز نگرانی میكنم و با همهتون قهر ميشم. كيم جونگ اون: بروبکس، چند وقته هيچکدوم از مقامهای سياسی كشور توطئه نکردن، سگهام گرسنهان! ترامپ:اوخ اوخ! اينو كی توی گروه اضافه كرده؟ رئيس جمهوری مکزیک: من! حاال برو ديوار بکش توی مرز دو كشور... مدیــر كارخانه دیوارســازی چين: اتمام طرح شــما با كمتريــن هزينه، ديوار مقوايی، قابليت انتقال صدا، عطسه و ديگر چيزها، در كمترين زمان.
پادشــاه عربســتان: من بــرای پســرخالهام از هميــن ديوارا ســفارش دادم، حرف نداره، يه تن بزنيد به نظرم. مادورو: زندهباد چاوز، زندهباد ديوار، زندهباد تورم باالی صد درصد! مادر چاوز: وجداناً پای من و پسرم رو وسط نکشيد ترامــپ: لطفــاً دولتمردايــی كــه تورمشــون بــاالی صددرصــده تــوی گروه نباشن، مرسی اه! پادشاه عربستان: دونالد يه چيزی بگو سرگرم شيم! ترامپ: نتايبمنتاسشيبشينتکن كيم جونگ اون: بیادب! مادورو:هتاک! امير قطر: اين چيزی كه نوشتی يعنی چی؟ ترامپ: خودمم نمیدونم، بريد معنيش رو پيدا كنيد، خخخخخ! اردوغان: يه مينیبوس بازداشــتی بار زديم، دو تا صندلی خاليه، نبود؟ دو نفر زندان! حركت!
ترامپ: داداش اينطوری كه توداری پيش ميری پس فردا شهرام شبپره رو هم بازداشت ميکنی، بابا ما با آهنگهای اون خاطره داريم. پوتين: آقا مشکالت جهانی حل شد، بگيريد بخوابيد ديگه! نماینده سازمان ملل: كجا رفتيد؟منو همينطور در حال«ابراز نگرانی» ول نکنيد بريد، الو!... الو؟