דווקא עכשיו, קטטה בישראל
האירועים האלימים במלונות ישראל מוכיחים שיש לנו ארץ זבת חלב וגז פלפל, אז למה לא לשווק לעולם את קונספט חופשת הקטטות? מה, למשל? חבילות נופש של 4 לילות ו־8 תגרות ב"רויאל נאגחה" או ב"כאפה הוטל"
באופן אישי
לא יצאתי השנה לחופשת פסח, אולי בגלל שהתקשיתי לבחור בין שלל האופציות המפתות: האם להמתין שעות בתורים בנתב"ג, להעדיף המתנת שאנטי עם פריקים נטולי דאודורנט במעבר הגבול לסיני, או ללכת על חופשה כחול לבן בפקקים של ואדי ערה?
אבל בזמן שאני נופש בבית וקורא עיתון, הבנ תי שיש אנשים ששום דבר לא יפריע להם לצאת מהבתים ולבלות בחופשה בדרך שהם הכי אוהבים - קטטה במלון.
הדיווחים סיפרו על קטטה המונית שפרצה במ לון לאונרדו באילת, אירוע מפואר ורב משתתפים, שבמהלכו אחד מהם התעלה על עצמו וכמו בגבעת התחמושת לא היסס לרגע, הישיר מבט אל האויב וריסס לו גז פלפל לעיניים - פעולה שגרמה לה קפצה של כוחות מג״ב וגבעתי למקום, כי מישהו חשב שמדובר בפיגוע טרור.
אין לי מושג מי בדיוק היו היריבים בקטטה, על איזה רקע התרחשה ואם היה במהלכה גם גיוס של כוחות מילואים, אבל לא נראה לי שמדובר באנ שים שהגיעו לפסטיבל הג׳אז באילת או שהו במלון לרגל כנס בנושא שלום ואהבה.
לא ברור אם הלחימה פרצה בעקבות ריב על הכף של השקשוקה, על שני הקרואסונים האחרונים בבופה או בגלל סכסוך טריטוריאלי על שולחן עם נוף לים.
אינני יודע גם על שם מי נקראת רשת המלונות לאונרדו, אם על שם לאונרדו דה וינצ׳י שהיה מג דולי אמני הרנסנס והתפרסם כמדען, מתמטיקאי, מהנדס, ממציא, צייר, פסל ואדריכל )אבל לא כמ שליך כיסאות פלסטיק(, או אולי על שם לאונרדו דיקפריו, שחקן קולנוע נודע )אם כי על פי האירוע האחרון, היה יותר מתאים לקרוא לו על שם כוכב הקולנוע ברוס לי(. בכל מקרה, כמי שביקר ברשת לא פעם, מדובר ברשת מכובדת של מלונות ולא של זירות איגרוף או של הקולוסיאום ברומא בת קופת קרבות הגלדיאטורים.
ליבי עם האורחים, ששילמו כסף רב כדי לב רוח קצת מלחצי השנתיים האחרונות ומהחדשות האלימות שרודפות אותנו, וליהנות מחופשה נעי מה ורגועה בעיר הקיט הדרומית - ובסוף נאלצו להתחמק ממגשי פירות מתעופפים, וגם לנסות להסביר לילדים למה אנשים מבוגרים צורחים בלובי וזורקים כיסאות אחד על השני, למה יש ריח של גז פלפל באוויר למרות שהם לא הזמינו שום דבר חריף, ולמה במקום מלצרים מסתו בבים ליד הבופה מג"בניקים.
מסכנים גם עובדי המלון, שצ ריכים להפריד בין הניצים ולחטוף בעצמם כיסא בראש, וגם להסביר לאורחים שלא מדובר בהפעלה אירובית של צוות הבידור, ואחר כך עוד צריכים להמשיך לשרת אותם אחרי האירוע.
אנחנו, הישראלים,
עם למוד קרבות ומל חמות. כבר ראינו בטלוויזיה וברשתות אימהות מתקוטטות בגינה ציבורית או מבקרים בבתי חולים שגורמים לאנשי צוות רפואי להזדקק לטיפול רפואי; שלא לדבר על קרבות האוויר הנועזים של טיסת השוקולד. אבל תחשבו על אמריקנים, שבדים או גיאורגים תמימים, שרק רצו לתפוס קצת שמש באילת ומתארגנים לירידה לא רוחת הבוקר הישראלית המפורסמת.
האב, סוכן ביטוח במקצועו, לבוש בחולצת הוואי פרחונית כיאה לתייר בחופשה, האם מורה לפילאטיס בבגד חוף אבי בי, הילדים מסורקים, מנומסים ומצפים לארוחת הבוקר, ואיך שהם יוצאים מהמעלית ומזמזמים את "what a wonderful world" - עף לכיוונם כיסא כתר פלסטיק.
לפני שהם הגיעו לכאן הזהירו אותם שעפים פה טילים, אבל לא אמרו שהשיגור מתבצע בלובי על רקע סכסוך בעניין בורקס גבינה, ושאין שום מערכת כיפת פלסטיק שתגן עליהם. בקיצור, ברוכים הבאים לישראל.
אם תנועת ה BDS באמת רוצה להזיק לנו - היא לא צריכה לשלוח תמונות מעזה, אפשר לשלוח סרטונים של חילופי האש בעוטף לאונרדו אילת.
מצד שני, מי שמגיע לישראל צריך להביא בחשבון שמדובר במדינה מאתגרת. למי שרוצה חופשה זולה, שלווה ורגועה, ממילא עדיף לנסוע לשווייץ ולשיר יודל תוך כדי טיפוס על הרים בגרביים עד הברך, לצד כבשים עם פעמונים על הצ וואר. אנחנו אחרים, יש לנו ארץ זבת חלב וגז פלפל, ובמקום להתבייש - כדאי שנציג את זה כערך מוסף. בהקשר הזה, אולי הגיע הזמן לשנות כיוון ולשווק את עצמנו אחרת לתיירי העולם. במקום תל אביב, עיר ללא הפסקה - קטטה ללא הפרדה. במקום בטן גב בים המלח - ראסייה בבטן ובגב באילת.
בתור בירת הקטטות של העולם, נוכל להציע חבילות נופש של 4 לילות ו 8 תגרות במלונות כמו "רויאל נאגחה" או "כאפה הוטל", ונביא לכאן חובבי אקסטרים ובלאגן מכל העולם. משהו בסגנון "הישרדות, העולם האמיתי".
בגבולות שלנו תמיד יש סיכוי לטיל מצפון או מדרום, ובערים תמיד יכולה לצוץ איזו יוזמה פר טית לפיגוע טרור, שלא לדבר על הערים המעור בות והפוטנציאל הדליק. כך נוכל לשווק לעולם את קונספט חופשת הקטטות.
כדי שהתיירים
הנלהבים לא יצטרכו לחכות ליד המקרה, אפשר לייצר אקשן כבר בטיסה לארץ בעזרת נוסעים סמויים שידליקו את הדיילת בסגנון טיסת השוקולד.
בכל מלון, נוסף על צוות הבידור, יהיה גם צוות דרדור - מתקוטטים מקצועיים שידרדרו את המצב לאזורים אלימים. מעין מסתערבים, שייקראו "מס תתיירים" וילהיטו את האווירה בחדר האוכל ומ סביב לבריכה.
הצוות ישלב בפעילות את מסורת האגדו דו דו, אבל ידאג שהריקוד יתבצע עם כיסאות פלסטיק ביד. את כל הטוב הזה יתעדו במצלמות שייפרסו ברחבי המלון כמו במתקנים של דיסנילנד, ובתום החופשה האורח יוכל לרכוש סרטונים מגניבים שמ תעדים אותו במהלך הקטטה עם פרצופים ששמים בכיס את אלו שמתעדים אנשים ברכבת הרים, ול שתף אותם ברשתות החברתיות תחת ההאשטאג ,#ktata_eilat או לייצר ערבי שקופיות וקריוקי כשהוא חוזר הביתה. ישראל תיהנה מדירוג גבוה במדריכי התיירים ברשימת עשרת מלונות הקטטות הטובים בתבל, נגה ניר נאמן תוכל להשוות בין איכות המכות במלונות שונים ולבדוק אם עדיפה קטטה המונית או דווקא מריבת בוטיק, ואיזו תמורה תקבל לכסף שלך פר כאפה בכל מלון.
נשאלת גם השאלה אם במסגרת הרענון הכללי של הענף, לא כדאי להעביר את האחריות עליו ממשרד התיירות למשרד לביטחון הפנים? בכל מקרה, במסגרת המיתוג המחודש של התחום אפשר לרענן סיסמאות ישנות בשינויים קלים, למשל: דווקא עכשיו, קטטה בישראל; סנוב, באילת כבר הרבצת?; אני קופץ על אילתי ושכולם יקפצו; או: קח מקל קח תרמיל, נרביץ לבל בוי בגליל. אפשר גם להשתמש בשיר הנפלא "בואי לאילת", עם השורה: בואי נימלט מן האספלט, ומן הערים המקומטות, בואי נימלט אל קצת לגונות וקטטות, בואי לאילת - עם קפלס״ט.