Corriere del Mezzogiorno (Campania)
Da Gomorra al sesso, catalogo dei luoghi comuni
Si presenta oggi alle 18, alla Feltrinelli di Chiaia, in piazza dei Martiri, il nuovo libro di Diego De Silva: «Superficie» ( Einaudi). Interviene con l’autore Maurizio de Giovanni. Per gentile concessione dell’editore pubblichiamo uno stralcio del libro, costruito per aforismi sui più svariati argomenti della contemporaneità.
Si presenta oggi alle 18 alla Feltrinelli di Chiaia in piazza dei Martiri il nuovo libro di Diego De Silva, «Superficie», edito da Einaudi. Interviene con l’autore Maurizio de Giovanni. Per gentile concessione dell’editore pubblichiamo in questa pagina uno stralcio del libro, costruito per aforismi sui più svariati argomenti della contemporaneità.
L’errore di Berlusconi è stato non lasciar spazio a un giovane leader. Le coppie sposate copulano in media una volta al bimestre. Qualcuno faccia un’ interrogazione parlamentare su questo.
Non provateci nemmeno a dare la colpa all’opposizione, ce la prendiamo da soli. Il vero vincitore di Sanremo è Peppe Vessicchio. Sono d’accordo con quasi tutto quello che è stato detto finora.
Prova a mettere un tablet in mano a un bambino e vedi che subito ci striscia il dito sopra.
I giovani d’oggi si lasciano alla prima difficoltà. Ma poi Bob Dylan è andato a ritirarlo, il Nobel? Secondo me fanno benissimo.
Non era E la paura e la voglia | di essere soli, ma E la paura e la voglia | di essere nudi.
L’Italia ha grandi potenzialità, su cui s’è già indebitata fino al collo. I titolari del B&B che la mattina vengono a chiederti, gentilissimi, se va tutto bene, lo sanno che la doccia perde.
Qui non ci rimette il Paese, ci rimette la politica.
E infatti, perché il prossimo Sanremo non lo fanno presentare a Peppe Vessicchio? Non ci crederai, ma mia figlia è diventata un’influencer. Ormai votiamo Pd con lo stesso spirito con cui andiamo a vedere i film di Woody Allen e viceversa.
Non ci credo, infatti. Il problema è che non decresciamo. Peppe Vessicchio for President.
Dai cinesi trovi di tutto. Mio figlio Alberi co ha quattro anni ed è un genio del computer. Non è andato Bob Dylan, è andata Patti Smith. Ma sei cretino?
Lo confesso: mi piace Temptation Island. La felicità è uno di quei veri problemi che ci piace definire falsi. Ma cos’è questa moda stronza di mettere gli spaghetti in verticale nel piatto?
Le serie tv sono state superate dal cinema muto.
Sai cosa? Bob Dylan ha rotto i coglioni, lui e il Nobel. L’età è un fatto di calvizie. Voi uomini a certe cose proprio non ci arrivate.
Il sesso è pura ginnastica. Però Crozza ci ha perso, lasciando La7. Ti ho mai detto che di mestiere faccio il personal trainer?
Non riesco a fare a meno del profumo della carta.
Gli sceneggiati televisivi di una volta erano dei capolavori. Fammi un favore: cerca sul dizionario il verbo «impiatta- re» e dimmi se esiste. Per rinunciare alle parole bisogna essere generosi.
Paolo Sorrentino non funziona, senza Toni Servillo. La masturbazione è stretching. Io ormai vedo solo RaiNews24, spesso a volume azzerato.
Non ci credo, alle stelle degli alberghi.
Tu adesso ti siedi e mi spieghi il significato della frase: «Questo vino è molto tannico». Ma come la assegnano, la bandiera blu? In teologia non si danno risposte.
Ho già un fastidioso ritardo, se almeno fate il favore di non interrompere. L’hai vista la pubblicità di quello che si alza di notte per andare a sistemare la passata di pomodoro sugli scaffali del supermercato? Pasolini aveva capito tutto. Comunque Paolo è un talento.
Chissà qual è il contrario di pioggia acida. La prima volta che ho sentito «chilometro zero», ho fatto finta di sapere cosa significasse. Senza la voce di Oreste Lionello, Woody Allen in Italia non avrebbe avuto lo stesso successo.
Il problema non è l’umidità, sono le ascelle. Se pure questa crisi finisse, niente sarà più come prima. Ti sbagli, ho imparato molto da te.
Chi cita Pasolini non lo ha letto. C’è gente che va al cinema col precipuo intento di sgridarti quando ti alzi alla fine del film. Ma Gianni Morandi, perché è sempre cosí contento? Io, quando ho visto che la gente restava seduta a leggere i titoli di coda, ho capito che avremmo perso le elezioni. La lunghezza media delle password wi-fi negli alberghi è 18 centimetri. Alberico ha imparato l’inglese guardando le serie tv senza sottotitoli. Non accettiamo lezioni da chi ha ridotto il Paese in questo stato.
Il pane lo facciamo noi. Per esempio: qzw_:7&&frmcHj|/o°ç@1w. Le rockstar che escono dalla tossicodipendenza si rovinano la carriera. The Young Pope non l’ho visto.
L’internet banking è quel sistema che ti fa fare da casa il lavoro degli impiegati a spese tue. La sigaretta elettronica mi fa cagare. Ho sentito un rumore strano in cucina.
Ma i numeri erotici esistono ancora?
© 2018 Giulio Einaudi
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Registi e dintorni
Ormai votiamo Pd con lo stesso spirito con cui andiamo a vedere i film di Woody Allen
Banca contemporanea
L’internet banking è quel sistema che ti fa fare da casa il lavoro degli impiegati a spese tue
«Impiattamento»
Ma cos’è questa moda stronza di mettere gli spaghetti in verticale nel piatto
Nuovi modi di dire
La prima volta che ho sentito «chilometro zero», ho fatto finta di sapere cosa significasse
Comunicare
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