Lei, lui, lui e lui

Uno mi vorrebbe sposare; l’altro parla dei bambini che potremmo fare; il terzo, un po’ incasinato che mi attira di più, non s’è capito. Io li amotutti: sono diventata una Grande Bastarda?

Al momento i gentiluomini (paramarito incluso) sono tre. Uno mi vorrebbe sposare. Un altro parla dei bambini bellissimi che potremmo fare. Il terzo, quello un po’ incasinato, non si è ancora capito. Ovviamente è quello che mi attira leggermente di più. Io, che sono in una posizione, anche più d’una, moralmente discutibile, li amo tutti (sul serio sono uomini meravigliosi, sexy intelligenti... ma perché adesso? Perché tutti insieme?) cerco di dividermi equamente. Una fatica. Il mio amico, quello che si sposa, invece di farmi la predica mi ha fatto la standing ovation e offerto da bere. Si è reso disponibile per fornirmi alibi e casa all’occorrenza. La domanda è: visto che ho intenzione di continuare e godermi questa situazione il più possibile, sono forse diventata una Grande Bastarda?? Remore morali a parte, con tutta la ginnastica che sto facendo, mal che vada arriverò prontissima alla prova bikini.

Terapia consigliata

- Cactus

PS. sto facendo il mio ingresso trionfale nella Great Bastards Hall of Fame. Se poi finisce a schifìo tutti quelli che mi dicono “continua! Grande!” faranno una colletta per pagarmi l’affitto, nevvero ?

Non so. In bikini starai bene. Non metterti col terzo. Non metterti col terzo. Non saresti la prima e non saresti l’ultima a pensare di essere diventata una Gran Bastarda e a finire disperata e in ciabatte vittima di un cialtrone che sembrava affascinante e complesso. Il quale però, una volta che la presunta GB lo sceglie, diventa verme e distruttivo. Invece, fatti delle domande sui primi due. Ci tieni a sposarti? Con il signore 1? Ci tieni a far figli? Pensi che il signore 2 li voglia veramente, o potreb- be essere un abusato modo per circuirti? Preferisci essere moglie e madre o GB free lance? Riusciresti a essere una GB con marito e figli? Preferiresti approfittare dello stato di grazia da abbondanza di drudi per sedurre un quarto uomo con una mission meno settoriale? E soprattutto: come pensi di sfangarla in ogni caso, da moglie madre e/ o GB, se non ti sei creata le condizioni per pagarti l’affitto da sola? Sono seria. Buon divertimento, in bocca al lupo, cerca di ragionare.

Poliandria, Francis Scott Fitzgerald, incapacità maschile. Lui che fa la parte di Tommy, l’altro di Dick. Uno che dice all’altro “con me sta meglio che con te”, solo che di Tenera è la notte non c’è niente. Né la riviera francese né pantaloni bianchi su cosce abbronzate. Solo personaggi scialbi, montati nel proprio ego, incapaci di accettare una semplice situazione di poliandria, di volutamente non scelta da parte di lei. Tutta questa necessità

Lei e due cavernicoli

di mettere fermi, punti, circoscrivere, affiggere il cartello di proprietà privata. Ma perché. Portatori insani di essere sempre e comunque l’alpha della situazione, l’unico, l’irrinunciabile. Era un fantastico poliamore, prima che a fasi alterne si trasformassero in cavernicoli. Eh.

- MoltiEh Perché tutti questi Eh. Sembreresti un eccellente prototipo di GB femmina. Sono meno preoccupata per te che per Cactus. Sono seria.

Terapia consigliata Accetta la tua condizione e prendi atto del progresso sociale di cui sei protagonista: il tuo, a guardare bene, è un caso di pari opportunità. I Gran Bastardi maschi hanno spesso vite complesse. Tra mogli che rivendicano il loro ruolo e amanti che insistono per diventare compagne uniche e ufficiali. Tra bugie, doppie cene, scenate, amici esasperati a cui viene chiesto di coprire fughe e menzogne, qualche tentativo di colpevolizzazione che va a buon fine, addirittura. Tu stai probabilmente vivendo tutto questo, con il carico da undici di tutte le donne etero poliandriche: dover sopportare l’uso incessante della prima persona singolare ( monologhi punteggiati di “io”, moltiplicati per due), tenere a bada competitività infantili, ascoltare doppie infinite lagne sui problemi di lavoro. È per questo, come dice Cactus, che bigame e trigame dimagriscono. Deperiscono per fatica e noia. Altro che Fitzgerald.

Lui, il labrador, le canare

ANatale mia suocera (grrr) ha avuto la balzana idea di regalare a mia figlia un cucciolo di labrador, che proprio oggi compie 3 mesi. L’abbiamo chiamato Puk, ma per comodità ormai tutti lo chiamano Assurba- nipal nei giorni dispari e Sardanapalo i giorni pari. Ovviamente mia figlia si è già stufata di portare giù il cane per i suoi bisogni (scendi il cane che lo piscio, direbbe la Littizzetto) e quindi ormai tocca sempre a me. Beh, non avrei mai pensato: con Assurbanipal in giro si cucca alla grande, in primis ragazze under 30, poi signore over40, e da un po’ di tempo a questa parte pure signori over50. Non so se questo successo continuerà anche quando Sardanapalo sarà cresciuto, per ora ho già collezionato cinque numeri di telefono e due indirizzi mail.

- Furor di baguette

Lo so. Ti credo.

Terapia consigliata Cedi alle avances solo se ti innamori davvero e se gli altri canari ti confermano che la controparte è innamorata. Altrimenti, passerai solo guai. Nelle nostre città, gli spazi verdi per cani sono pochi e giocoforza frequentati sempre dagli stessi tipi con animali. Se tu avessi una storiella, non potresti sparire. Ti imbatteresti di continuo nella ventenne

Sì. che hai maleducatamente piantata in asso e ti punisce stalkandoti; nella quarantenne sbolognata con cane da difesa sensibile alle arrabbiature della sua umana e desideroso di vendicarla; nella cinquantenne che hai illuso e rapito e poi lasciato nella depressione; nel sessantenne che pensava di avere un nuovo amico e viene ignorato. Insomma, lascia perdere. I pericoli quotidiani al prato dei cani sarebbero peggiori della vendetta di tua suocera ( ma tua moglie, esce con Sardanapalo? Che fa? Informati).

Lui e il ballo liscio

Cara Maria Laura passano i miei lustri e... non cambiano le immagini dei manifesti del ballo liscio. Donne con vestiti dai colori pastello sia che usi il total black e il color argento, uomini con spesso capelli alla Cesare Ragazzi. I nomi? un po’ desueti forse ma facilmente riconoscibili tipo Graziana o Ivan. Maria Laura: secondo te i cantanti del liscio sono i nuovi guru? Ma dove verranno confezionati i vestiti dei cantanti del ballo liscio? PS. Secondo te se avessi imparato il ballo liscio sarei più felice?

- Il Cantante Confidenziale

Terapia consigliata Impara il ballo liscio. Non diventerai un campione, ma avrai una nuova, intensa, appagante vita sociale. Non credo che i cantanti del liscio siano i nuovi guru. In alcune regioni, Emilia Romagna ovviamente soprattutto, lo sono da sempre. Tra i draghi del liscio in pista ci sono anche uomini e donne con capelli normali. Incontrali. Divertiti.

Impara il ballo liscio. Non diventerai un campione, maavrai una nuova, intensa, appagante vita sociale