I nuo­vi tra­di­men­ti

Eter­ni aman­ti, nuo­ve cop­pie che si for­ma­no do­po la rot­tu­ra dei ma­tri­mo­ni o re­la­zio­ni ses­sua­li tra­sfor­ma­te in ami­ci­zia: co­me è cam­bia­to il trian­go­lo ? Al­cu­ne ri­spo­ste

Corriere della Sera - - CRONACHE - Gre­ta Sclau­ni­ch gre­ta­scl

Il sex­ting Tra le for­me di tra­di­men­to vir­tua­le è ar­ri­va­ta la pra­ti­ca vir­tua­le del sex­ting

La fan­ta­sia Ema­nue­le Jan­ni­ni (Ac­ca­de­mia del­la sa­lu­te del­la cop­pia): un tra­di­men­to che si di­pa­na at­tra­ver­so il mon­do fan­ta­sti­co può fa­re be­ne

C’è Mar­ta, che a 53 an­ni si è ras­se­gna­ta a re­sta­re l’aman­te: il suo uo­mo, spo­sa­to, «con me stac­ca la spi­na per poi con­ce­der­si il lus­so di ave­re la fa­mi­glia del Mu­li­no Bian­co». C’è Sa­ra, 46en­ne, che ha avu­to for­tu­na: lui ha la­scia­to mo­glie e fi­gli. Pe­rò non ha voluto co­strui­re una nuo­va fa­mi­glia e lei, per non sof­fri­re, ha tra­sfor­ma­to la pas­sio­ne in ami­ci­zia. Poi c’è Mad­da­le­na, 47 an­ni, che po­ten­do tor­ne­reb­be in­die­tro: lei e il com­pa­gno han­no la­scia­to i ri­spet­ti­vi co­niu­gi per sta­re insieme ma ora si chie­de se non sa­reb­be sta­to me­glio re­sta­re aman­ti.

A un an­no dal lan­cio del­la ru­bri­ca #ses­soea­mo­re (che rac­co­glie e pub­bli­ca, in for­ma ano­ni­ma, sto­rie per­so­na­li di ses­so e amo­re dei let­to­ri) sul blog mul­tiau­to­re al fem­mi­ni­le La 27esi­ma ora, le tre sto­rie più let­te ri­guar­da­no il tra­di­men­to. Non «tra­di­zio­na­le», pe­rò: quel­lo, per in­ten­der­ci, che vuo­le un part­ner con la dop­pia vi­ta, l’aman­te in pe­ren­ne at­te­sa e l’«uf­fi­cia­le» igna­ro/ a e con­ten­to/a.

Che ci fos­se un cam­bia­men­to nel mo­do di vi­ver­lo (e in­ten­der­lo) non è una no­vi­tà. Da tem­po: men­tre a ini­zio an­ni 90 il trian­go­lo tra Dy­lan, Bren­da e Kel­ly era il mo­to­re del­la sit-com «Be­ver­ly Hills 90210», già una man­cia­ta di an­ni più tar­di ascol­ta­va­mo Ross e Ra­chel di «Friends» di­scu­te­re del­la pos­si­bi­li­tà di un’av­ven­tu­ra di una not­te fra ex. Dan­do­le pu­re un no­me: «Bo­nus night». Mi­ca tra­di­men­to.

Co­me non è tra­di­men­to, al­me­no in sen­so «tra­di­zio­na­le», ri­ce­ve­re sms dal col­le­ga del pia­no di so­pra. «Pe­rò se il pri­mo pen­sie­ro al mattino è quel mes­sag­gi­no an­zi­ché quel­lo del part­ner, le co­se cam­bia­no. Il tra­di­men­to og­gi non si iden­ti­fi­ca più nel rap­por­to ses­sua­le: con le nuo­ve tec­no­lo­gie si è al­lar­ga­to an­che al vir­tua­le», spie­ga Ro­ber­ta Ros­si, pre­si­den­tes­sa del­la Fe­de­ra­zio­ne ita­lia­na di ses­suo­lo­gia scien­ti­fi­ca. Di­ver­si an­che i mo­ti­vi che ci spin­go­no a guar­dar­ci in­tor­no: tra­di­re è più fa­ci­le quin­di «a vol­te lo si fa per cu­rio­si­tà o per­ché se ne ha l’oc­ca­sio­ne, non per­ché è fi­ni­to l’amo­re. Se sco­per­ti, non ci si la­scia: si cer­ca di ca­pi­re co­sa non ha fun­zio­na­to ».

Lo ri­ve­la­no an­che i ri­sul­ta­ti del son­dag­gio rea­liz­za­to per l’in­chie­sta del Cor­rie­re del­la Se­ra «Uo­mi­ni, i se­gni del cam­bia­men­to»: il 9% de­gli in­ter­vi­sta­ti so­stie­ne che «qual­che tra­di­men­to ogni tan­to si può per­do­na­re», men­tre la rea­zio­ne del 66% di fron­te al­la sco­per­ta del­le scap­pa­tel­le del part­ner è «dob­bia­mo di­scu­te­re» (men­tre il 10% pen­sa che que­sto gli dia la pos­si­bi­li­tà di far­lo a sua vol­ta e l’8% al­za le spal­le, «de­si­de­ra­re al­tri è nor­ma­le»). So­no sem­pre me­no, in­ve­ce, quel­li che fan­no fin­ta di nien­te: «Rea­gi­sco­no co­sì so­lo le per­so­ne, spes­so don­ne, in una si­tua­zio­ne di di­pen­den­za eco­no­mi­ca», ana­liz­za la dot­to­res­sa. Men­tre la­scia­re il part­ner re­sta una scel­ta difficile «so­prat­tut­to se di mez­zo c’è una fa­mi­glia con dei fi­gli. Difficile che si ab­bia la for­za di ri­far­si una nuo­va vi­ta: vale per i tra­di­to­ri ma an­che per i tra­di­ti».

A pro­po­si­to di fe­di­fra­ghi: c’è an­che chi de­ci­de di non sce­glie­re, por­tan­do avan­ti sia la re­la­zio­ne uf­fi­cia­le che quel­la clan­de­sti­na. Suc­ce­de so­prat­tut­to quan­do il tra­di­men­to ri­guar­da la sfe­ra emo­ti­va più che quel­la fi­si­ca: «Se ci si li­mi­ta a mes­sag­gi­ni e e-mail, il fat­to di non con­cre­tiz­za­re nul­la rap­pre­sen­ta un ali­bi che spin­ge a man­te­ne­re in pie­di que­ste si­tua­zio­ni neu­tre, che di­ven­ta­no «sto­rie pa­ral­le­le» ri­spet­to a quel­la uf­fi­cia­le», con­clu­de la ses­suo­lo­ga. La ca­si­sti­ca si esau­ri­sce qui. Do­po un tra­di­men­to le stra­de pos­si­bi­li so­no e re­sta­no tre: la­scia­re l’aman­te, la­scia­re il part­ner, con­ti­nua­re la dop­pia vi­ta. Tre so­lu­zio­ni che pe­rò, stan­do ai com­men­ti dei let­to­ri ai rac­con­ti di #ses­soea­mo­re, non con­vin­co­no. Em­ma­nue­le Jan­ni­ni, pre­si­den­te dell’Ac­ca­de­mia ita­lia­na del­la Sa­lu­te del­la Cop­pia, non si stu­pi­sce: «Tra­di­re ha un prez­zo: si cer­ca sem­pre un mo­do di al­leg­ge­rir­lo». An­che na­scon­den­do­si die­tro a un piz­zi­co di ipo­cri­sia. Una vol­ta ci si chie­de­va se fos­se tra­di­men­to an­che il ba­cio (men­tre an­da­re a let­to lo era di si­cu­ro), og­gi ci si in­ter­ro­ga sul sex­ting: scam­biar­si mes­sag­gi bol­len­ti o an­che so­lo am­mic­can­ti equi­va­le a tra­di­re? La ri­spo­sta, per Jan­ni­ni, è sem­pli­ce: è tra­di­men­to «tut­to ciò che ri­por­ta al­la non ac­cet­ta­zio­ne dell’esclu­si­vi­tà nel­la cop­pia».

A me­no che la scap­pa­tel­la non sia con­di­vi­sa. «Eyes wi­de shut» ha fat­to scuo­la: «Da una de­ci­na d’an­ni lo scam­bi­smo è di­ven­ta­to una ten­den­za con­so­li­da­ta in Ita­lia, so­prat­tut­to fra le cop­pie di lun­ga da­ta. Al­cu­ne si li­mi­ta­no a pro­va­re, al­tre fi­ni­sco­no per ave­re una “cop­pia al­ter­na­ti­va” con cui esco­no a ce­na e van­no in va­can­za. Una spe­cie di «friends wi­th be­ne­fi­ts» ma con­di­vi­si. Può fun­zio­na­re: si trat­ta di una sor­ta di tra­di­men­to au­to­riz­za­to che spes­so na­sce in mo­do spon­ta­neo all’in­ter­no di cop­pie che so­no riu­sci­te a man­te­ne­re il dia­lo­go, an­che nell’am­bi­to ses­sua­le. Pri­ma co­me cu­rio­si­tà, poi co­me con­di­vi­sio­ne», rac­con­ta Ros­si. Ma si può an­che ri­cor­re­re al­la fan­ta­sia: «Un tra­di­men­to che si di­pa­na at­tra­ver­so il mon­do fan­ta­sti­co, co­me i film por­no o i ro­man­zi sen­ti­men­ta­li ed ero­ti­ci, è un mo­do di eva­de­re che fa be­ne al­la cop­pia», con­clu­de Jan­ni­ni. A pat­to che la fan­ta­sia non si tra­sfor­mi in de­si­de­rio: «Se al po­sto dell’eroe ro­man­ti­co del li­bro im­ma­gi­nia­mo il vi­ci­no di ca­sa, apria­mo la por­ta al tra­di­men­to ve­ro e pro­prio. Dob­bia­mo sem­pre ri­ma­ne­re in bi­li­co tra fan­ta­sia e real­tà». Un’ar­te difficile, in­som­ma. Tra­di­re, for­se, è più sem­pli­ce.

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