LA RICETTA NON SEMPRE È L’AMORE

Un sondaggio per il «Corriere» rivela che solo il 52 per cento delle donne e il 56 degli uomini si ritengono soddisfatti della loro situazione amorosa. Ed essere single in una scala da 1 a 10 piace per il 7,3 ai maschi e per il 6,8 alle femmine

«L’unica ossessione che vogliono tutti: l’”amore”. Cosa crede, la gente, che basti innamorarsi per sentirsi completi? La platonica unione delle anime? Io la penso diversamente. Io credo che tu sia completo prima di cominciare. E l’amore ti spezza. Tu sei intero, e poi ti apri in due». Philip Roth (L’animale morente)

«La felicità non dipende dallo stato civile». Tutte le volte che, discutendo da single e di single, abbiamo tentato di proporre questo concetto, credendoci profondamente, qualcuno ci ha fatto notare che somigliava a un altro, molto più noto, che suona così: «I soldi non fanno la felicità». Un assunto cui tutti siamo abituati a rispondere: «Però aiutano...». Se accettassimo questo parallelismo fino in fondo, dovremmo dunque dire che un determinato stato civile non può fare la felicità ma può aiutare a provarla. E fin qui potremmo anche essere d’accordo. Il punto che discutiamo è che lo stato civile in questione debba essere necessariamente quello di chi sta in coppia.

Beninteso, non ci sfugge che la percezione comune sia un’altra. Nel sondaggio lanciato dal Corriere per questa inchiesta, le risposte alla domanda «Si è più felici in coppia o da soli?» sono inequivocabili. Il gradimento maschile per la singletudine sfiora il 7,3 (in una scala da uno a dieci), contro il 6,8 femminile. Specularmente tra le possibili definizioni di felicità quella che corrisponde a «una relazione stabile e duratura» convince gli uomini al 75 per cento e le donne all’80. Tuttavia, se anziché proporre tra le definizioni di felicità quella che abbiamo visto se ne fosse scelta una più neutra, ad esempio «avere una relazione», forse il risultato sarebbe stato meno consistente. Perché le relazioni possono essere buone o cattive, e di certo la felicità che producono, se la producono, non può essere una costante.

Non ci credete? Attingiamo ancora al sondaggio del Corriere: nella scala degli aspetti della vita che vengono valutati come più importanti ai fini della felicità, l’amore è per le donne, come per gli uomini, meno rilevante rispetto all’equilibrio interiore, agli affetti (compresi famiglia e amicizie) e al benessere fisico. Ma c’è di più: se l’84% del campione femminile considera rilevante l’amore per essere felice, solo il 52% si ritiene soddisfatto rispetto alla propria situazione reale. Il rapporto è simile per gli uomini: 80% contro 56%. Nel campione non vengono distinti i single dagli accoppiati, quindi non possiamo sapere se la frustrazione che emerge dai numeri derivi più dal fatto di aspirare a un amore e non averlo, oppure di avere un amore e non esserne soddisfatti. Ma un fatto è certo: scommettere sull’amore per essere felici non sembra essere una grande strategia.

Di questo abbiamo una qualche consapevolezza se al primo posto tra le cose che fanno la felicità uomini e donne sondati mettono «l’equilibrio interiore, la propria serenità», un obiettivo che si può raggiungere in tanti modi (soli o accompagnati) e che, sempre secondo il sondaggio, siamo ben lontani dal percepire come conquistato. Colpisce ad esempio la grande importanza, ai fini della felicità, attribuita dalle donne alla possibilità di «avere un po’ di tempo per se stesse», espresso dal 71% del loro campione, a fronte del 54% di quello maschile. C’è in questa aspirazione una richiesta di spazio e di tempo che gli uomini sanno prendersi sottraendolo alle relazioni sentimentali, durature o meno che siano, e alle incombenze familiari, quando ci sono, per impiegarlo in quello che più funziona per il loro appagamento: la carriera o le passioni personali. Nel nostro sondaggio questo emerge chiaramente perché, a differenza delle donne, la presenza di un partner non rende gli uomini

d «Avere un po’ di tempo per se stesse» è l’aspirazione del 71% del campione femminile. Sul fronte maschile un partner o i figli non danno più appagamento

più felici, e nemmeno la presenza di figli.

Questa ricerca tutta femminile di una «stanza tutta per sé» nasconde il ricatto sentimentale che ancora grava sulle donne per quanto emancipate. È come se il percorso di maturazione della propria individualità, quello che dovrebbe portare poi all’equilibrio interiore, fosse condizionato dal raggiungimento di una serie di obiettivi intermedi prefissati, senza dei quali una donna non può considerarsi socialmente realizzata. Estremizzando potremmo dire che la “felicità sociale” di una donna non corrisponde sempre, ancora oggi, alla sua “felicità individuale”.

Lo stato civile di «coppia» dunque, per una donna, lungi da essere un elemento che porta senz’altro felicità, può essere condizionante, comunque lo si affronti. Se lo si sceglie anche convintamente, si deve accettare il corollario che lo accompagna e che richiede l’assunzione di un ruolo molto impegnativo, al servizio altrui. Che alla lunga può portare lontano dal proprio equilibrio interiore, fino a produrre una sorta di (inconfessabile) straniamento. Se lo si respinge, si ricade nello stereotipo della donna-single: una persona che la società considera non realizzata,

un’anomalia, un costo, una catastrofe demografica.

Dall’altra parte della barricata la ricerca della felicità, intesa come «equilibrio interiore», per i single, soprattutto donne, non è certamente più facile. Qui il maggiore problema non è la mancanza di tempo ma la capacità di impiegarlo nel modo più proficuo per la crescita personale. Si potrebbe dire paradossalmente che molti di loro impiegano la maggior parte del tempo a tenere la contabilità di ciò che non hanno, a partire dall’amore, non facendosene una ragione. È questo ancora l’ostacolo maggiore al raggiungimento della loro felicità, o almeno della serenità.

Nessuno potrà mai convincere chi è alla ricerca di un amore che si può stare meglio senza. E noi neanche ci proviamo. Quello che rileviamo è che la massimizzazione del valore dell’amore nella vita, oltre a rendere stabilmente infelici, non garantisce lo stato d’animo ideale per vivere una relazione, una volta che questa dovesse spuntare all’orizzonte.

Certo, non è facile distogliere lo sguardo dal modello classico «amore=felicità», non è immediato, avendo già un’esistenza dignitosa, concentrarsi su quello che può rendere la nostra vita un luogo bello da frequentare. Ma è un esercizio quotidiano doveroso per chiunque: cercare il modo di essere felici da single è un gioco in cui si vince comunque. Se si resterà soli, la propria vita apparirà più piena; se invece si entrerà in una coppia, lo si farà con una marcia in più, senza riversare sull’altro soverchie aspettative di felicità che spesso soffocano il sentimento.

Già, ma come si fa? Cominciando con l’ammettere, ad esempio, che la ricerca spasmodica dell’altro, come unica chiave della felicità, ci distoglie dalle numerose opportunità di gioia che attraversano la nostra esistenza. Se ci si convince di questo, focalizzandosi con più attenzione su se stessi, si può passare allo step successivo: imparare a cogliere queste opportunità. Ci sono almeno due strumenti da mettere nella cassetta degli attrezzi: riconoscere i propri sogni, imparare a uscire dal percorso abituale per perseguirli.

«La felicità è nelle piccole cose»: questo è l’aforisma preferito da uomini e donne nel sondaggio del Corriere. Saggia scelta, se non nascondesse nelle sue pieghe una sorta di rinuncia a investire in progetti più grandi, capaci di imprimere un verso alla propria vita. Esiste un’attitudine a riconoscere le proprie aspirazioni? Probabilmente sì, c’è chi è più

in grado di ascoltarsi e individuarle, ma basterebbe un maggiore esercizio di concentrazione perché chiunque possa riuscirci.

Il momento migliore per cominciare a entrare in empatia con se stessi è l’infanzia, quando ancora non abbiamo eretto barriere razionali contro i nostri sogni. La domanda rivolta a un bambino, «Cosa vuoi fare da grande?», oppure «Cosa ti piace fare?»,quando non è seguita da alcuna risposta è un segnale che dovrebbe indurre i genitori a impegnarsi di più per consentire al figlio di «ascoltarsi». La stessa domanda rivolta a un adolescente, se rimane insoddisfatta, è già un campanello d’allarme. Certo, non tutti i sogni saranno percorribili, ma individuarli e cercare di realizzarli, in qualsiasi momento della vita, è il primo antidoto contro le future frustrazioni e una fonte inesauribile di motivazione.

Il secondo strumento indispensabile per cogliere delle occasioni di felicità è la capacità di uscire fuori dai percorsi abitudinari che soprattutto i single adottano per rassicurarsi. Questa coazione a ripetere è una gabbia costruita per paura di affrontare l’imprevedibilità della realtà. La paura è un sentimento condizionante per molti single: c’è questo nel loro ritrarsi rispetto all’indeterminatezza che un amore può portare nella propria vita, al dolore che può scaturire da una relazione, all’abbandono che può seguire. Quella stessa paura stringe un assedio intorno alla loro vita, impedendo loro di sperimentare e seguire le proprie aspirazioni.

C’è un libro illuminante di Chiara Gamberale, Per dieci minuti, che racconta come, per uscire dalla delusione di una storia d’amore, una donna, su suggerimento del terapeuta, è «costretta» a inventarsi tutti i giorni per dieci minuti qualcosa di nuovo da fare, un’esperienza, anche piccolina, mai provata prima. Un metodo intelligente per spingerci oltre i sentieri già battuti. Qualcosa di simile a quello che abbiamo visto fare a un amico che, quotidianamente, su Twitter, verso sera, pubblica le «tre cose belle» vissute nelle ultime 24 ore. Una preghiera vespertina per riconoscere il positivo che ci circonda, per individuare le «fonti alternative» di possibile felicità.

«Dopo una certa età la società ci spinge a pensare che essere single sia un problema grave» rileva il nostro filosofo di riferimento, Alain de Botton, che ha molto scritto sul tema dell’amore moderno. E prosegue: «Ma non possiamo scegliere serenamente il nostro partner se l’idea di restare soli ci spaventa. Accettare di essere single a lungo è l’unica possibilità per avere una buona relazione. Solo allora avremo la possibilità di stare con qualcuno sulla base dei suoi meriti». O di stare da soli vivendo momenti di trascurabile felicità.

Prove di coppia Cercando di essere felici da soli si vince comunque perché ci si prepara meglio all’eventuale vita di coppia