Capricorno, meno sussurri e più grida Tu, Vergine, no chiacchiere in love. Fai!

Pesci, recupera la tua ombra: basta fare il Peter Pan. Scorpione: sei lontano dal perdono

ARIETE – Visto che sei di umore bombarolo-jihadista, recita fino a Natale la “preghiera jedista (!) per la pace interiore: Che la serenità e la calma possano sempre appartenermi”. Tu sei l’ultimo Jedi, dice Daniel M. Jones (Sperling&Kupfer): non so se sia un complimento o un’offesa.

TORO – “Lui voleva uscire dalla routine del missionario, solo che non sapeva come suggerirlo a lei”: Joshua Ferris sta parlando di una coppia al capolinea. Per risollevare la relazione a te, invece, conviene partire da un banale Invito a cena (Neri Pozza), non dal kamasutra.

GEMELLI – La cambio io la vita che... Seee, a chi vuoi darla a bere! Lo sanno tutti che ti sei impelagato in una “relazione a tre stabile... Amarci insieme venne da sé... è tutto così normale!”. Abbi almeno l’eleganza di Patty Pravo (Einaudi) nel gestire la gelosia del partner ufficiale.

CANCRO – Prima di prendervela con la Shock Politics e il surriscaldamento globale, abbiate il coraggio di autodenunciarvi, come Naomi Klein (Feltrinelli): “Dobbiamo vivere con i casini e gli errori che abbiamo commesso”. Voi, soprattutto; in azienda, soprattutto.

LEONE – Per Ronald Weber (Edt), somigli a quella Via di Lisbona che “sembra imperdonabilmente frivola, visto che gran parte del mondo è in guerra... Una vita distaccata tanto dalla realtà quanto dall’illusione”. Ripigliati prima che in azienda si accorgano delle tue leggerezze.

VERGINE – Studiando La filosofia di Harry Potter (Ponte alle Grazie), Simone Regazzoni si è accorto che “non c’è differenza tra il dire e il fare: il dire magico, l’incantesimo, è un fare”. Il sottotesto per te equivale a: meno chiacchiere in love, agisci! BILANCIA –“Ho imparato a essere diplomatico e a trattare gli altri con lo stesso rispetto con cui volevo essere trattato io”: c’è da credergli, se non fosse Mike Tyson (Piemme). Piuttosto, impara da lui L’arte della guerra, che in ufficio ora ti serve molto di più della diplomazia.

SCORPIONE – Raccontando la Storia di Roque Rey (Fazi), Ricardo Romero ci informa che “anche lui, malgrado ci abbia abbandonati, è una brava persona. Questo non significa che lo abbia perdonato”. Dal perdono sei lontano pure tu, ma la stai pagando con una gastrite.

SAGITTARIO – Vatti a fidare delle Donne di Roma: “Qui si pensa solo a due cose: amore e monumenti”! Eppure, ripensandoci, anche a te conviene dedicarti al restauro, sia degli affetti sia della casa; lo suggeriscono M. Ponzani e M. Griner (Rizzoli). CAPRICORNO – Joe Petrosino era uno figo: riuscì a sgominare La Mano Nera, protomafia newyorkese, ma in amore era capace solo di bisbigli, tipo “potremo stare bene noi due insieme”, come riporta Stephan Talty (DeAPlaneta). Il tuo partner però si merita meno sussurri e più grida.

ACQUARIO – “Sono stato preso per colui che non sono”, ovvero Il Bafometto, un idolo zozzone, venerato nel romanzo di Pierre Klossowski (Adelphi). Se vuoi continuare a essere stimato e adorato come lui, recita meglio che puoi la parte dello sporcaccione.

PESCI – Lawrence Ferlinghetti viene da Brescia, dove lo stanno ricordando con la mostra e il catalogo A Life (SilvanaEditoriale). Da lì vi manda alcuni versi: “Saremo ancora/ liberi come il mare/ di essere niente se non/ i nostri sé-ombra”. Recupera la tua ombra: basta fare il Peter Pan.