Leone, fai una dichiarazione ufficiale Origliare, caro Pesci, è da maleducati
Bilancia, il travestimento in amore stufa. Capricorno, qualcuno sta aspettando un bacio
ARIETE – Pedala! Ché l’inverno dello scontento amoroso si allontana: “Quelli che vanno in bicicletta sanno che nella vita niente è mai piatto”, ma scordati la discesa almeno fino a Natale. Contro la fatica Davide De Zan (Piemme) ti consiglia di ricorrere alla chimica.
TORO – Dice Orlando alla regina: “Adesso avrete un paladino che oltre a essere assai valoroso è pure innamorato di vostra figlia!”. Tradotto: siete inguaiati in una relazione bellicosa. Perciò, Alle armi, cavalieri!, vi incoraggia Mimmo Cuticchio (Donzelli).
GEMELLI – “I semi dell’amore avevano attecchito e se non bruceremo insieme, brucerò io solo”: ecco, meglio di no. Anziché crogiolarti, come Giovanni Di Iacovo, nelle Confessioni di uno zero (Castelvecchi), datti da fare per consolidare il rapporto.
CANCRO – Appunta Bernadette Russell: “Sgobbiamo sempre di più e sempre più a lungo, perciò diventa sempre più importante essere gentili sul luogo di lavoro”. Ce l’ha con te, ovviamente: per riconquistare i colleghi studia Il libro della gentilezza (Corbaccio).
LEONE –“Questo qui mi vuol morire d’amore. Allora dovresti sbrigarti, perché si comincerà a morire da tutte le parti, e non certo d’amore”. Sveglia! Smettila di inseguire Gli aquiloni come Romain Gary (Neri Pozza) e fai una dichiarazione ufficiale: dei redditi.
VERGINE – Per dimenticare chi sai tu, segui i migranti che, “quando lasciano il loro Paese, cancellano tutte le foto sul telefono, per portarsi dietro meno informazioni possibili e proteggersi”. Lo racconta Béatrice Huret in Calais Mon Amour (Rizzoli).
BILANCIA –“Abbiamo parlato solo di anime... Non c’è stato nessun flirt”. Seee... non ci crede nessuno: non sei così bravo a recitare come i Cosplayers di Dash Shaw (Coconino). Sappi però che il travestimento, in amore, dopo un po’ stufa.
SCORPIONE – “I Greci hanno avuto per costume, o per natura del loro fervido ingegno, infrascar sempre le Storie con le menzogne”: anche tu ti sei fatto intortare da un collega pericoloso, che vuole solo fregarti; vedi l’Atlante delle sirene di Agnese Grieco (il Saggiatore).
SAGITTARIO – Ti chiede Don Winslow: “Ah adesso è la tua donna?”. Rispondi tu, furbamente: “Credo che non sia di nessuno, se non di se stessa”. Per evitare altri guai, tipo i triangoli amorosi, defilati da una delle storie in commedia, alias Nevada Connec- tion (Einaudi).
CAPRICORNO – “Vedi, tu non mi hai mai nemmeno baciato... per cui non c’è realmente nessun soggetto per un racconto”, si lamenta Francis Scott Fitzgerald (Belleville). Pure tu sei maestro delle Cento false partenze, ma qualcuno è stufo di aspettare un tuo bacio.
ACQUARIO – Impara L’arte dell’attesa da Andrea Köhler (Add), e poi rassegnati a lasciare andare chi si fa inutilmente aspettare: “Dovremmo soltanto smettere di tranquillizzarci, dovremmo soltanto ammettere: non potrò mai più aspettarti”.
PESCI – Nel Galateo & Bon ton (Franco Cesati), G. Della Casa e S. Columbano invitano a“non appassionarsi ai discorsi di un gruppo di persone che chiacchiera amabilmente accanto a noi”. Primo: origliare è da maleducati. Secondo: le malelingue guastano la digestione.