Matrimonio al buio, crisi sicura
L’abbinamento delle coppie scientifico non basta
Nel filone reality, il mio programma preferito di sempre, quello per cui ho una dipendenza che neanche per i selfie su Instagram di Francesco Boccia, è Matrimonio a prima vista: due devono sposarsi e andare d’accordo per un mese pure se si stanno inesorabilmente sulle balle. La storia di Matteo Salvini e Luigi Di Maio insomma.
L’anno scorso il programma era così riuscito che una delle coppie si sposerà in chiesa al più presto; quest’anno tutti, dopo due minuti di convivenza, si stanno chiedendo “perché non ho scritto al centro arruolamento legione straniera anziché a Matrimonio a prima vista?”.
LSU
SKY UNO Dal 12 aprile ogni giovedì alle 21:15 su Sky Uno viene trasmessa la terza stagione di Matrimonio a prima vista, il docu-reality prodotto da Nonpanic che racconta i matrimoni al buio di tre coppie di sconosciuti scelti in base a test caratteriali e analisi degli stili di vita dei partner
a prima coppia è quella formata dal trentino Andrea e dalla lucana Rossella. Andrea ha l’aria sveglia del cocker nella fase acuta del cimurro ma è docile, premuroso e paziente. Rossella, capelli lunghissimi neri e una faccia da santino, è quella che dalla prima elementare in poi viene scelta per fare la Madonna nei presepi viventi. Inizialmente i due si piacciono assai, li vedi durante la festa post matrimonio e ti aspetti che da un momento all’altro, mentre parte Despacito, si nascondano in bagno per accoppiarsi. Invece la produzione pensa bene di mandarli con EasyJet in viaggio di nozze a Taormina a ottobre, con 15 gradi, e giustamente i due finiscono per attraversare la prima crisi di coppia dopo 20 ore dalle nozze.
ROSSELLA È IL CLASSICO elemento della coppia che il primo giorno ti vuole sposare e fare con te sei gemelli biondi, il terzo si sveglia la mattina e le stai sul cazzo pure per come versi i cereali nel latte. Manco Pier Ferdinando Casini ha mai cambiato idea su qualcosa con ‘sta rapidità. Il povero Andrea, il quale era già partito con l’energia vitale di un comodino, si deprime puntata dopo puntata e se a questo si aggiunge il fatto, drammatico, che lui muore dalla voglia di saltarle addosso e lei lo schifa che neanche Heather Parisi con la Cuccarini, finirà che ‘ sto povero ragazzo a breve farà sì coppia fissa. Ma con uno psicoterapeuta.
Poi ci sono il 38enne bergamasco Roberto e la 28enne Daniela, la coppia che ha la stessa probabilità di riuscita dell’attuazione del reddito di cittadinanza: Daniela si sente una figa imperiale che questi mentecatti di Matrimonio a prima vistahanno osato accoppiare con un cesso a pedali. Tutto questo nella sua testa di dietista filiforme, ovviamente. Roberto inoltre, ha ai suoi occhi un difetto ignobile, uno di quei vizi che è impossibile ignorare: mangia. E lei per questo lo odia con lo stesso odio ancestrale con cui si odia Robozao a Ballando con le stelle. Dunque lo cazzia se mangia il grasso del prosciutto già al pranzo di nozze e ottiene l’effetto immediato di andare sulle balle a tutti gli spettatori del prime time e delle repliche nei giorni a seguire nello stesso istante. La produzione infierisce e li manda in viaggio di nozze ad Hammamet a ottobre in una struttura in cui ci sono loro e un cameriere che fa anche il cuoco, il receptionist, l’autista di pulmino e il comandante dell’aereo che li riporterà a casa. Una mestizia infinita tra vessazioni psicologiche di lei degne del peggior uomo (lui va al mare in felpa per non mostrare la panza) e l’obbligo da parte di lei a scattare un numero di selfie che la Ferragni al confronto è una riservata. Insomma, potete dire con serenità “possa colpirmi un asteroide se questi due funzionano” (e non ci sarà un finale alla Buondì Motta).
Infine c’è la mia coppia preferita: Mauro e Camilla, ovvero un agente immobiliare e un’insegnante di ginnastica ritmica. Appena li ho visti mi sono detta: fategli tagliare la torta di nozze con un cucchiaio perché se vedono un coltello ‘sti due si ammazzano. La loro storia parte più o meno così: lei - una coatta romana di rara fattura- lo vede e decide che lui è l’uomo della sua vita. Lui - un perfettino romano con la fissa per ordine e pulizia - la vede e decide lei che sarà l’incubo della sua vita. Il viaggio di nozze è finalmen- te in una meta calda ed esotica, per cui tutti pensano che la faccenda aiuterà, e invece finisce che su Santo Domingo si abbatte l’uragano Maria e i due devono trascorrere 24 ore in camera mentre i palmizi, devastati dal vento, si piegano quanto la loro relazione.
VA DETTO CHE MAURO e Camilla erano gli unici ad aver consumato la sera stessa del matrimonio quindi c’era un certo ottimismo. Per intenderci, se ti piaci e ti devi chiudere 24 ore in camera dopo poche ore che ti conosci, speri che fuori non solo ci sia un uragano, ma che l’umanità intera si estingua e restino solo fenicotteri rosa e cascate d’acqua cristallina in cui replicare Laguna Blu fino alla fine dei tuoi giorni. Invece i due danno segni di insofferenza destinati a peggiorare definitivamente quando Camilla scopre che l’idea della donna che ha Mauro è più o meno la seguente: Elisa Isoardi che stira la camicia in un tubino nero. Il problema è che con un braccio di Camilla si può fare il trasloco di almeno due piani di Buckingham Palace e che lei si sente una casalinga quanto Sergio Mattarella un capo-animatore Valtur, per cui a Matrimonio a prima vista potrebbe avvenire il primo caso di femminicidio della storia della tv. Particolarmente simbolico il momento in cui in macchina lui le dice “Sei un po’ mascolina per me!” e lei gli risponde piccata “Ancora co’ ‘sto mascolina?”, il tutto mentre lei guida a 159 chilometri orari sgommando e lui si tiene terrorizzato alla maniglia sopra al finestrino.
Insomma, non prevedo alcun accordo possibile in questa edizione, manco con un mandato esplorativo della Casellati.
La scheda I CONCORRENTI
Quando vedi Mauro e Camilla pensi che rischiano di saltarsi alla gola già con il coltello della torta nuziale