Harry & Meghan, si attende il divorzio
Il matrimonio reale ci perseguita ormai da mesi
Parto con una notizia bomba: sabato il principe Harry e la sua fidanzata Meghan Markle si sposano.
So che molti di voi erano al l’oscuro della faccenda poiché la stampa si è dimostrata omertosa sul tema e a oggi non sappiamo ancora se nei confetti ci sarà la mandorla o il cioccolato, ma gra- zie ad alcuni insider della Casa reale ho avuto conferma del fatto che in gran segreto i due convoleranno davvero a nozze.
Ironia a parte, non so voi, ma io ne ho talmente le balle piene di questi due e di tutto il circo mediatico che circonda la faccenda, che già tifo per il divorzio. Sogno il tramonto dei reportage mielosi sull’infanzia difficile di Meghan e la bellezza di Meghan e gli outfit di Meghan e sogno il giorno in cui arriveranno quei bei titoloni dei tabloid inglesi tipo “La regina non vuole più vedere quella stronza”.
Il primo aspetto insopportabile della narrazione è il susseguirsi di articoli della serie “Meghan e la sua strana famiglia d’origine”, con particolari sulle bizzarrie di madre, padre e fratellastri. Cioè, questa tizia sta sposando uno la cui madre si dice sia stata ammazzata dalla nonna in accordo con i Servizi segreti, uno che si dice sia figlio di un ex ufficiale guarda caso rosso malpelo come lui, uno il cui padre ufficiale tradiva la madre con una a cui diceva “vorrei essere il tuo Tampax”, uno che ha una nonna che ha l’età di una sequoia di Yellowstone e quella che ha la famiglia strana è lei.
CHE POI, SIAMO ONESTI: tutto questo scandalo perché il padre di Meghan avrebbe concordato con i paparazzi per 100.000 euro il servizio in cui viene fotografato all’Internet point mentre sbircia le foto della figlia con Harry? E che sarà mai. Io per 100.000 euro mi farei fotografare pure mentre sbircio le foto di Malgioglio nudo in una sauna gay. C’è poi tutto il capitolo sugli antenati di Meghan, che sarebbe da parte di madre discendente di schiavi che lavoravano nelle piantagioni di cotone in Georgia, da parte di padre però discendente di qualche parente di Robert I di Scozia. Il risultato è che Meghan dovrà passare l’aspirapolvere in camera della regina ma solo a giorni alterni. Diciamolo: la babbiona reale se l’è fatta andar bene giusto perché Harry è sesto nella linea di successione al trono. Meghan potrebbe diventare regina solo se William, Kate e figli fossero sterminati da un focolaio di tisi, ma è altamente improbabile anche perché Kate sembra avere gravidanze di un mese come le lepri, per cui entro il 2020 Harry sarà almeno il 75esimo nella linea di successione al trono.
Comunque, visto che la ragazza è divorziata, ha uno schiavo nell’albero genealogico ed è più figa di Kate, ha dovuto farsi accettare in famiglia abbracciando la fede anglicana. Per il suo battesimo non si poteva usare l’acqua del rubinetto, ma non era sufficiente manco la Perrier, no, l’acqua è arrivata direttamente dal fiume Giordano, dove fu battezzato Gesù.
TONNELLATE di inchiostro anche sull’anello di fidanzamento che Harry ha regalato a Meghan: un brillocco dal valore inestimabile con diamante del Botswana e due anelli appartenuti a Diana, più la tiara (solo prestata per le nozze) che Diana indossò il giorno del matrimonio. Visto quanto quella tiara ha portato bene al matrimonio di Carlo e Diana, io piuttosto in testa mi sarei messa uno zuccotto in lana cotta di Mauro Corona, ma contenta lei…
Harry, per la cronaca, ha rifiutato di firmare il contratto pre-matrimoniale convinto che non ce ne sarà bisogno perché lui e Meghan si ameranno per sempre. Speriamo che almeno il cavallo l’abbia intestato a William perché dopo il divorzio quella gli leverà pure i buoni taxi.
Grandi polemiche anche sugli ospiti al matrimonio: Harry non ha invitato la sua ex per non urtare la sensibilità di Meghan e qui non mi è ben chiaro quale sia la notizia, visto che non bisogna essere promesse spose di un principe per volere le ex del proprio fidanzato fuori dalle palle il giorno delle nozze e possibilmente anche tutti i giorni a venire. Harry non avrebbe invitato neppure la cugina modella Amelia che secondo la stampa sarebbe troppo gnocca e quindi potrebbe oscurare Meghan. Immaginiamo dunque che Pippa sia stata invitata con la clausola di indossare un maglione sotto al sedere per non
LA SCOMMESSA
Lui ha rifiutato di firmare il contratto prematrimoniale convinto che si ameranno per sempre: grosso rischio
GIOCO DI SQUADRA
Lei fa tendenza grazie al suo “team”: le massaggiatrici, il guru delle sopracciglia, l’ex modello che la fa meditare
oscurare le semi-nobili terga della sposa. Naturalmente sono tutte notizie completamente inventate, ma i matrimoni reali hanno il potere di sdoganare le minchiate come solo Diego Fusaro sa fare, per cui nella cronaca di queste nozze vale tutto. Valgono gli articoli (veri, giuro) in cui si racconta che Meghan abbia un “Markle team” che cura la sua bellezza, composto tra gli altri da una facialist e una skincare guru, ovvero delle tizie incaricate di occuparsi del suo viso facendole, per esempio, massaggi all’interno della bocca. “I giorni in cui eseguo la mia ginnastica, gli zigomi e la mandibola sono molto più scolpiti.”, avrebbe dichiarato Meghan. Poi c’è il suo parrucchiere “mago delle onde”, manco cavalcasse muri d’acqua a Honolulu anziché mettere due bigodini, “l’artista degli archi perfetti” ovvero colui che le spinetta le sopracciglia e“il guru della meditazione”, ovvero un ex modello che tiene dei corsi di quattro giorni da 1.000 sterline per imparare a cancellare ogni nube dalla propria esistenza. Insomma, un cazzaro.
INFINE, SAPPIAMO che prima del matrimonio Meghan divorerà matcha in gran quantità, “s pol ve ran do lo sulle insalate, sui cereali della colazione fino a mescolarlo in acqua calda per una bevanda dissetante, rinfrescante e dai poteri miracolosi”. Una di quelle cose che non potevamo non sapere, un po’come la nuance del suo smalto preferito, quella del suo fondotinta per coprire le lentiggini, l’olio per la sua lunga chioma all’avo cado con cui previene l'effetto crespo e il colore esatto dei suoi capelli già ribattezzato, pensate, “color cioccolato fondente”. Vorrei dire qualche parolaccia ma sto facendo un massaggio all’interno della bocca mentre leggo l’ultima, imperdibile notizia: “Rinoplastica: tutte vogliono il naso di Meghan Markle”.