Toro, è ora di sincerità in amore Pesci: calmati o passerai per stalker
Capricorno: cerca di non sfigurare in società. Acquario, basta con la sindrome da crocerossina
ARIETE– “Lui non ha niente da darmi e io non ho bisogno di lui”: Artemisia, ritratta da N. Ferlut e T. Baudouin (Coconino), sta parlando di suo padre, ma vale anche per un certo tuo parente. Siete ai ferri corti, è vero, ma questa è la settimana buona per riconciliarsi.
TORO – Sii più esplicito con la nuova amante, che – diciamolo – ha già stufato: “Non ce l’ho con te, ti ho solo chiesto di lasciarmi in pace. Ti ho già detto che è un periodo nero”. Proprio per questo hai bisogno di Sonno bianco, e in bianco, come Stefano Corbetta (Hacca).
GEMELLI – “A parte le cotte dell’adolescenza, non ero mai stato innamorato; adesso, a quasi cinquant’anni, sì”. Per la serie, non è mai troppo tardi, nemmeno per te. Fidati di Guido Barbujani, e investi nella neonata relazione: Tutto il resto è provvisorio (Bompiani).
CANCRO – Ebbene, si può Scegliere di essere felici (Solferino). John Leland, ad esempio, si sente come un vecchio orologio: “Ho preso qualche botta, ma grazie a Dio le mie lancette ancora girano”. E le tue? Ho il sospetto che sì, girano, ma per uno smacco amoroso mai digerito.
LEONE – Michael Connelly ha fatto L’ultimo giro della notte (Piemme) e ha notato una strana coppia: “Lei e C. non avevano fatto l’amore. Avevano semplicemente preso l’uno dall’altra ciò di cui avevano bisogno”. Un po’ squallido come inizio, anche se è appena un flirt.
VERGINE – “Perché ci si sveglia, ci si alza al mattino – invece di continuare a dormire?”: Margherita Giacobino si sente vittima dell’Età ridicola (Mondadori). Tu, però, saresti ridicolo a buttarti giù così: lo sanno anche i muri che in azienda il vento gira a tuo favore. BILANCIA – Kawakami Hiromi racconta I dieci amori di Nishino (Einaudi): “Già, ma che cos’è l’amore? Si ha il diritto di amare, non quello di essere ricambiati”. Dura lex, sed lex: puoi scappare per l’ennesima volta, oppure aspettare che le parti in commedia si capovolgano.
SCORPIONE – Quesito da Marco Cesati Cassin, (Sperling & Kupfer): “Se un albero è caduto nella foresta amazzonica e nessuno lo sa, l’albero è caduto veramente o no?”. Sta parlando, tra le righe, della tua recente infatuazione: Le coincidenze cambiano la vita. Affrettati a consolidare.
SAGITTARIO – Per Andrea Cotti sul lavoro “vale la regola” del Cinese (Rizzoli): “Cioè qualcuno già conosciuto ti ci deve portare, ti deve presentare e introdurre”. Se vuoi cam- biare ufficio, trovati prima una seria raccomandazione. L’amante non vale.
CAPRICORNO – “Arrivo alla sera che non ho parole, perché le ho usate tutte. Questo spesso fa di me una persona terribile in compagnia”. Se non vuoi sfigurare nel nuovo salotto, cui sei stato introdotto, procurati un Amuleto celeste come Helen Humphreys (Fandango).
ACQUARIO – “Un brav’uomo come lui! Perché rimane con lei? Per pietà, ecco perché”. David Leavitt mente: non esistono Eguali amori (Sem). E il tuo è un po’ troppo sbilanciato: l’istinto da crocerossina nuocerà a entrambi e, soprattutto, il ferito sei tu.
PESCI – Sei rimasto con un pugno di Ossa di sole, sostiene Mike McCormack (il Saggiatore): “Non puoi far niente per lei e non so se ti vorrebbe vedere proprio adesso”. Aspetta qualche settimana prima di rifarti vivo, o sarai derubricato a stalker in modo irreversibile.