• Luttazzi
I nazi di Mel
Sbucati a colpi di machete dalla giungla degli argomenti divertenti, ci siamo accampati presso il golfo dello stile, pescoso di una fauna che fu resa mirabolante anni fa date statomi ci sull’ atollo dirimpetto.
LO STILE
LA FORZA DEGLI ARGOMENTI
La prodezza argomentativa. ROZ: “Mai sentito parlare di Lupe Velez?” FRASIER: “Chi?” ROZ: “Lupe Velez, una star del cinema negli anni 30. La sua carriera andò a rotoli, quindi decise di diventare immortale in un altro modo. Pensò che se non fosse stata ricordata per i suoi film, sarebbe stata ricordata per il modo in cui era morta. Tutto ciò che voleva era essere ricordata. Così, pianifica questo suicidio sontuoso: fiori, candele, lenzuola di seta, abito di raso bianco, capelli cotonati e trucco. Il pacchetto completo. Prende l’overdose di pillole, si sdraia sul letto e immagina quanto sarà bella sulla prima pagina del giornale, il giorno dopo. Sfortunatamente, le pillole non vanno bene con l’enc hila da che purtroppo ha scelto come ultimo pasto. Si precipita in bagno, inciampa e finisce con la testa dritta nel water. Ed è così che l’hanno trovata.” FRASIER: “C’è una ragione per cui mi stai raccontando questa storia?” ROZ: “Sì. Anche se le cose potrebbero non accadere come avevamo programmato, possono funzionare comunque”. FRASIER: “Ricordami ancora come ha funzionato per Lupe, vista l’ultima volta con la testa nel water”. ROZ: “Tutto quello che voleva era essere ricordata. Dimenticherai mai quella storia?” (David Angell, Peter Casey & David Lee)
La giustificazione bislacca. Un uomo porta un cavallo in casa e lo fa entrare nella vasca da bagno. Un amico gli chiede perché. E lui: “Ogni volta che le dico qualcosa, mia moglie dice sempre ‘ Lo so.’ S ta sera, quando tornerà a casa, salirà a fare il bagno, urlerà ‘Ahhh! C’è un cavallo nella vasca!’, e finalmente sarò io, seduto in poltrona con la pipa in bocca, a dirle ‘Lo so’.
Amo la spiaggia. Mi piace arrivarci molto presto, prima che arrivino tutti gli altri. Prendo 30 bottiglie, ci metto dentro un biglietto, le butto in acqua e poi aspetto. Quando qualcuno raccoglie una delle bottiglie, vado a mettermi dietro di lui, perché il biglietto dice: “Sono proprio dietro di te”. (Demetri Martin)
LAMARR: Referenze. BART (travestito da membro del Ku Klux Klan): Mandrie imbufalite. LAMARR: Non è un gran crimine. BART: Attraverso il Vaticano?! ( Me l Brooks, Andrew Bergman, Richard Pryor, Norman Steinberg, & Al Uger)
Jenny vorrebbe andare a letto con Klineman (che odia perché ha strofinato del burro su sua madre).( Woody Allen) Il joke di Allen, in realtà, è meno bislacco di quanto sembra, essendo un’allusione satirica al divieto della legge ebraica di mischiare ciò che è milchig con ciò che è fleischig (latte e carne).
La giustificazione forzata. Sta per spararmi. Gli dico: “Guarda, ti faccio un indovinello. Se rispondi giusto puoi spararmi, sennò mi lasci andare.” “Perché dovrei risponderti?” “Oh, andiamo!” “Ok.” “Cos’è che ha quattro gambe la mattina, due gambe nel pomeriggio e tre gambe la sera?” E lui: “La risposta è l’uomo, che al mattino striscia su quattro gambe perché è un bambino, nel pomeriggio cammina dritto su due gambe perché è un adulto, e la sera è un vecchio con un bastone e sono tre gambe”. “Ah, ah! No”, gli dico. “È un asino. Che ha quattro zampe al mattino, due nel pomeriggio perché gliene hai tagliate via due, e tre la sera perché gliene hai incollata una”. Che idiota! E così mi sono salvato. (Emo Philips) Oggi ho trovato un portafogli. Me lo sarei tenuto, ma se avessi perso io 100 dollari come mi sarei sentito? Poi ho capito che avrei voluto che mi venisse impartita una lezione. Così me lo sono tenuto (E-mo Philips).
Ci credo che è un uomo onesto. Non ha nient’altro da fare! (Lichtenberg).
L’ORDINE DEGLI ARGOMENTI
L’ordine dato agli argomenti modifica la situazione, il condizionamento del pubblico, l’accoglienza a ciò che segue, le premesse accettate. Eccone alcuni esempi. La concessione che aumen
ta la dismisura. Un artista di varietà presenta a un impresario una nuova attrazione: una mucca che canta la Tra
viata e un cavallo che l’accompagna al piano. L’impresario è incredulo: “Confessi, c’è un trucco.” L’artista: “Certo. La mucca non canta, è il cavallo che è ventriloquo.”
SONIA: Avrei potuto fare l’amore con te più spesso. O una volta, magari ( Woody Allen).
I miei compagni di classe si scopavano ogni cosa che si muoveva, ma io gli dicevo: “Perché limitarsi?” ( Em o Philips). La confutazione anticipata.
Un tale, che si trova all’e s t ero, scrive a un amico di comprargli dei libri. Questi se ne dimentica, ma un giorno lo incontra, e allora subito gli dice: “Non ho ricevuto quella tua lettera sui libri” (Ierocle, V sec. a. C.).
Berlino, 1943. A un posto di blocco, un nazista esamina un passaporto. “Come si chiama?” L’ebreo, che ha dimenticato il suo nome falso, risponde: “Rubinstein, certamente no”. L’anti-climax. Continuo a chiedermi se c’è una vita dopo la morte, e se sì, saranno in grado di cambiarmi un biglietto da venti? (Woody Allen).
Una volta, Mel Brooks si presentò nello studio tv con la faccia orribilmente deformata da pezzi di scotch applicati ad arte. CARL REINER: “Chi ti ha fatto questo?” MEL: “I nazisti”. CARL: “I nazisti ti hanno massacrato di botte?”
MEL: “No, i nazisti mi hanno preso e mi hanno appiccicato in faccia questi pezzi di scotch” (Sì, è anche un esempio di metafora presa alla lettera, e di anti-joke ). (26. Continua)
Woody Allen “Se c’è vita dopo la morte, mi cambieranno un biglietto da 20?”