CENTURIE DI NOSTRADAMUS: ROBOT DI ARMANI, SOLDATI DI VANNACCI, LA SALMA DI B.
Michel de Notre-dame, passato alla storia come Nostradamus, è il veggente più famoso della storia. Le sue Profezie, criptiche quartine in rima pubblicate a Lione nel 1555, prevedono, fra l’altro, che nel 2024 scoppierà la Terza guerra mondiale. Cos’altro ci riserva il futuro? Ce ne sarà uno? Meglio saperlo prima di comprare il camper per le vacanze in Croazia: piluccare le centurie di Nostradamus non è mai stato tanto urgente.
Grazie a nuovi progressi tecnologici, borse e accessori Armani verranno realizzati da robot. Ma i robot verranno comunque fabbricati da operai cinesi sfruttati.
I robot faranno tutti i nostri lavori usuranti, come asportare l’amianto e sposare Chiara Ferragni.
Il generale Vannacci diventerà ministro della Difesa e sostituirà tutti i soldati con droidi elettromeccanici. Ma neppure questo risolverà il problema dei gay nelle forze armate.
La diceria che Batman & Robin sono una coppia gay verrà confermata quando cambieranno il loro nome in Attivo e Passivo.
Gli scienziati appureranno che anche i vegetali provano sentimenti ed emozioni, per cui banane e melanzane potranno aver diritto agli alimenti e portarti via la casa, con un buon avvocato. Ci siamo capiti.
In Italia la campagna elettorale diventerà rovente quando ogni candidato accuserà gli avversari di aver inventato l’autovelox.
Un’intelligenza artificiale sviluppata dal Politecnico di Torino si convincerà che siamo nel 1883 e comincerà a diffondere messaggi sulla necessità impellente di uccidere un neonato di nome Benito Mussolini.
Roberto Benigni perderà tutti i suoi fan quando realizzerà il sequel de “La vita è bella”, intitolato “Forza, Netanyahu, uccidi, uccidi!”
Dopo aver mandato la pallina in buca con un colpo solo per la prima volta in 30 anni di attività golfistica, un euforico Maurizio Molinari getterà la mazza in aria urlando: “Sì! Sono complice dei crimini di guerra israeliani! Ehm, volevo dire: sì, finalmente ho messo la pallina in buca con un colpo solo!”
Gli scienziati scopriranno che le lucciole impiegano la loro luce soprattutto per leggere manga porno.
Un adolescente di Bologna fumerà il suo primo spinello e si metterà a ridere pensando a dei tortellini al ragù che mangiano un adolescente, invece del contrario.
Gli studenti italiani si iscriveranno in massa all’università grazie al nuovo corso di laurea sull’arte di guardare i video di Tiktok.
La salma di Silvio Berlusconi continuerà a essere tumulata nel famedio di Milano. Berlusconi manifesterà il suo apprezzamento continuando lentamente a decomporsi.