Cosa troveremo al rientro dalle vacanze?
L’Italia del cambiamento. Dopo qualchemese di inevitabile rodaggio, il governo di… quello che… l’avvocato, dai, come si chiama… Conte! Il governo Conte, dicevo, entrerà finalmente a pieno regime aprendo un’era di prosperità, felicità, l’accento sulla A. Ecco le principali novità. Tattà. Economia Entreranno in vigore la flat tax, il reddito di cittadinanza e la marmotta che incarta il cioccolato. L’idea è di far pagare lametà delle tasse a tutti, dando un reddito a chi non ce l’aveva inmodo che anche lui possa pagare le tasse e così finanziare la flat tax. Già prenotati il Nobel in economia e in prestidigitazione. Immigrazione Il pacchetto Salvini prevede: 1) Libertà dei controllori di insultare persone con pigmentazione delle pelle sospetta; 2) Depenalizzazione della detenzione di uova tranne che per i figli di consiglieri Pd; 3) Importazione immediata di almeno 300 mila immigrati perché stanno finendo e senza berciare contro di loro le elezioni Europee rischiano di essere un disastro. Cronaca Zio Michele spiegherà che i fatti a lui attribuiti erano solo una goliardata e verrà scarcerato con tante scuse. Esteri Patto di ferro con gli Stati Uniti, otterremo in esclusiva le forniture di “Spaghetti bolognese”, “Fettuccini Alfredo” e “Chicken parmigiana”. Cultura In uscita alcuni libri legati alla stagione di rinnovamento che sta vivendo il Paese. Segnalo Io speriamo cheme la cavassi (Luigi Di Maio), Fahrenheit 87325,77 lire (Claudio Borghi), ma anche Il giorno del gufo (Matteo Renzi). Televisione Il presidente della Rai, in base al criterio di “uno vale uno”, sarà estratto a sorte tra tutti gli italiani con la bandierina tricolore nell’account di Twitter. Sport Cristiano Ronaldo comprerà la Serie A coi soldi che gli dà la Juve. Gli arbitri invece passeranno a Dazn e potranno essere acquistati partita per partita con una semplice app.