IL GENDER NEL­LE SCUOLE: SÌ O NO?

QMagazine - - EDITORIALE -

Non mi so­no an­co­ra fat­to un’idea per­so­na­le. Cre­do ci sia bi­so­gno di una ri­fles­sio­ne pa­ca­ta e at­ten­ta su­gli aspet­ti le­ga­ti al­la cre­sci­ta dei mi­no­ri. Tut­ta­via ho vo­lu­to con­di­vi­de­re del­le ri­fles­sio­ni sull’ar­go­men­to con voi nel­la spe­ran­za di sti­mo­la­re ul­te­rior­men­te il di­bat­ti­to. Mi ca­pi­ta spes­so, dai tren­ta an­ni in avan­ti, di ana­liz­za­re la mia in­fan­zia, ri­per­cor­ren­do con la men­te mo­men­ti in cui ave­vo vis­su­to dei ve­ri e pro­pri con­flit­ti in­te­rio­ri re­stan­do in pre­da del­la più pro­fon­da con­fu­sio­ne sul chi fos­si dav­ve­ro. E pen­sa­re che pri­ma di que­sta età, ave­vo sem­pre scam­bia­to que­ste emo­zio­ni per una sof­fe­ren­za, qua­si fi­sio­lo­gi­ca, le­ga­ta all’ado­le­scen­za. Ave­vo na­sco­sto a me stes­so a co­sa fos­se le­ga­ta. Cre­de­vo di es­se­re sta­to in fon­do for­tu­na­to aven­do vis­su­to l’omo­ses­sua­li­tà in mo­do al­quan­to se­re­no. So­lo an­dan­do avan­ti ne­gli an­ni, pren­den­do sem­pre più co­scien­za di me e del mio “io” più pro­fon­do, ho com­pre­so qua­le fos­se sta­ta la ve­ra di­men­sio­ne emo­ti­va che mi ave­va af­flit­to per mol­ti an­ni.

Ri­cor­do che sof­fri­vo mol­to per quel­le for­ti pul­sio­ni ed at­tra­zio­ni, che nell’età ado­le­scen­zia­le so­no spes­so am­pli­fi­ca­te, e che non riu­sci­vo in nes­sun mo­do ad in­ca­sel­la­re in uno di que­gli ste­reo­ti­pi che la cul­tu­ra so­cia­le ci ha sem­pre im­po­sto, in­se­gui­tri­ce di que­sta ne­ces­si­tà spa­smo­di­ca di at­tri­bui­re ad ogni co­sa dei cri­te­ri e del­le re­go­le ben de­fi­ni­te. Per cui, nel­la mia men­te, in­con­scia­men­te, io vi­ve­vo ne­gli sche­mi e non ap­pe­na ne usci­vo mi sen­ti­vo per­du­to: il ro­sa era fem­mi­na ed il ce­le­ste era ma­schio – un uo­mo po­te­va ama­re una don­na o vi­ce­ver­sa, ma non era am­mes­sa al­cun al­tra com­bi­na­zio­ne, per cui non mi ren­de­vo con­to, per­ché nes­su­no me lo ave­va spie­ga­to, che quel­la pul­sio­ne per un al­tro ado­le­scen­te del mio stes­so ses­so fos­se una pul­sio­ne più che “na­tu­ra­le”. La mia cul­tu­ra non com­pren­de­va co­sa fos­se­ro que­ste emo­zio­ni e quin­di spes­so, al fi­ne di dar­gli una qua­lun­que spie­ga­zio­ne lo­gi­ca, le con­fon­de­vo con sen­ti­men­ti di pro­fon­da am­mi­ra­zio­ne per il com­pa­gno di clas­se o l’ami­chet­to del­la pi­sci­na, ma co­sì non era. So­lo og­gi mi ren­do con­to di co­me sia sta­to dif­fi­ci­le per quel bam­bi­no vi­ve­re quel­la con­di­zio­ne. Quan­do ca­pi­sci ogni gior­no di più su te stes­so ti sen­ti spae­sa­to com­pren­den­do di non ap­par­te­ne­re a nes­su­na del­le ca­te­go­rie che la so­cie­tà ha pre­vi­sto. Ognu­no af­fron­ta que­ste si­tua­zio­ni in ma­nie­ra di­ver­sa, for­te o me­no del pro­prio ca­rat­te­re e dell’am­bien­te so­cia­le che lo cir­con­da. Ma un aspet­to cre­do ca­rat­te­riz­zi tut­te le per­so­ne che vi­vo­no que­sta si­tua­zio­ne, an­che quel­le ap­pa­ren­te­men­te più for­ti: è il fat­to di cre­sce­re e vi­ve­re con la con­sa­pe­vo­lez­za in­con­scia di es­se­re “di­ver­si”. Ed è inu­ti­le na­scon­der­lo. Il “di­ver­so”, qua­lun­que sia lo sfor­zo che la so­cie­tà pos­sa fa­re per in­te­gra­re le di­ver­si­tà, ad og­gi re­sta sem­pre e co­mun­que “di­ver­so”. Chis­sà se, nel ri­spet­to del­la psi­co­lo­gia dei più de­bo­li, non sia dav­ve­ro im­por­tan­te aiu­ta­re i bam­bi­ni nel­le scuole a pren­de­re più fa­cil­men­te con­sa­pe­vo­lez­za di sé. Non la­sciar­li so­li in pre­da ai dub­bi. E co­me far­lo se non in­se­gnan­do lo­ro co­sa è real­men­te il mon­do. In fon­do par­la­re del­le va­rie sfu­ma­tu­re dell’amo­re non cre­do pos­sa in­fluen­za­re l’orien­ta­men­to ses­sua­le del mi­no­re. A me­no che non cre­dia­mo che, sic­co­me esi­ste nel­la vi­ta il co­lo­re ros­so e ab­bia­mo im­pa­ra­to a co­no­scer­lo fin da bam­bi­ni, al­lo­ra per que­sto al­cu­ni di noi lo ri­ten­go­no il pro­prio co­lo­re pre­fe­ri­to.

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