Quan­to mi man­ca quel­la COR­RI­SPON­DEN­ZA

Vanity Fair (Italy) - - Vanity | Il Postino - CA­RO MAS­SI­MO,

Nel­la pri­ma sce­na del film La cor­ri­spon­den­za di Giu­sep­pe Tor­na­to­re, il pro­ta­go­ni­sta (un fe­no­me­na­le Je­re­my Irons), nel sa­lu­ta­re la sua aman­te al­la fi­ne di un in­con­tro la ba­cia tut­ta par­ten­do dal vol­to, sof­fer­man­do­si sul se­no, sul ven­tre e le sue ma­ni la strin­go­no for­te, co­me a vo­ler­la te­ne­re per sem­pre con sé. Quel­le im­ma­gi­ni mi gi­ra­no in te­sta. Sì, per­ché quel­la pas­sio­ne, quel toc­ca­re co­sì pro­fon­da­men­te la per­so­na ama­ta, io l’ho per­sa. C’è sta­to un tem­po non mol­to lon­ta­no in cui era co­sì: guar­dar­si e toc­car­si era un tutt’uno, non c’era spa­zio per al­tro. La pas­sio­ne ci ha di­vo­ra­ti, ci ha fat­to sal­ta­re osta­co­li in­sor­mon­ta­bi­li (ma­tri­mo­ni, ma­le­lin­gue) per poi vi­ve­re la no­stra sto­ria al­la lu­ce del gior­no, del mon­do. Sia­mo in­sie­me da più di die­ci an­ni. Ora lo guar­do e cer­co di ri­tro­va­re quel­la pas­sio­ne co­sì fi­si­ca che mi man­ca tan­to, qua­si un’ur­gen­za che mi ur­la den­tro. So di aver in­con­tra­to un uo­mo ec­ce­zio­na­le, che ha pa­ga­to du­ra­men­te la sua scel­ta. Mi di­ce sem­pre di es­se­re con­ten­to di ciò che ha fat­to e io lo guar­do e mi chie­do se an­che lui si fac­cia le stes­se do­man­de o se gli va­da be­ne co­sì. E a te do­man­do se può ba­sta­re un film a non far­mi dor­mi­re. —ALES­SAN­DRA

Da quan­to ne ho ca­pi­to, Ales­san­dra, esi­sto­no tre ti­pi di cop­pie. Quel­le che non han­no mai co­no­sciu­to la pas­sio­ne. Quel­le che l’han­no co­no­sciu­ta e se la so­no di­men­ti­ca­ta. E quel­le che ogni tan­to se la ri­cor­da­no an­co­ra. Nel mon­do dei so­gni esi­ste si­cu­ra­men­te una quar­ta ca­te­go­ria: le cop­pie che an­che il gior­no del­le noz­ze d’oro con­ti­nua­no a ten­der­si ag­gua­ti sot­to le len­zuo­la. Ma la real­tà è me­no pre­sun­tuo­sa e si ac­con­ten­ta di su­bli­ma­re un amo­re in­cen­dia­rio nel cre­pi­tio del ca­mi­net­to, dal qua­le ogni tan­to si stac­chi­no an­co­ra del­le scin­til­le ro­ven­ti. Tan­ti an­ni fa pre­gai i pro­ta­go­ni­sti di unio­ni du­ra­tu­re di ri­ve­lar­mi la ri­cet­ta dell’ul­ti­ma ri­ga del­le fa­vo­le: e vis­se­ro per sem­pre fe­li­ci e con­ten­ti. Ri­ce­vet­ti de­ci­ne di lettere che ave­va­no un de­no­mi­na­to­re co­mu­ne: il ses­so. Ne ri­cor­do una, scrit­ta da una si­gno­ra di set­tant’an­ni. Con­fes­sa­va con fie­ro pu­do­re che lei e suo ma­ri­to, do­po qua­rant’an­ni in co­mu­ne, lo fa­ce­va­no an­co­ra. Una vol­ta al­la set­ti­ma­na, e ma­ga­ri non pro­prio tut­te le set­ti­ma­ne. Ma lui con­ti­nua­va a far­la sen­ti­re bel­la, uni­ca, de­si­de­ra­bi­le. E lei a cu­rar­si e a tes­se­re i fi­li del­la sua se­du­zio­ne. Ar­ri­va­va sem­pre il mo­men­to in cui si guar­da­va­no in un cer­to mo­do e la ma­gia ri­par­ti­va co­me agli esor­di, an­che se ov­via­men­te a rit­mi più ra­re­fat­ti. Il ses­so è una me­di­ci­na che la cul­tu­ra ha tra­sfor­ma­to in una ma­lat­tia. Se ne par­la in to­ni im­ba­raz­za­ti op­pu­re sfot­ten­ti, co­mun­que in un’ac­ce­zio­ne pec­ca­mi­no­sa. Men­tre è un gio­co sa­cro e tut­to ciò che ca­pi­ta in una ca­me­ra da let­to tra adul­ti con­sen­zien­ti è l’espres­sio­ne più crea­ti­va dell’ani­mo uma­no. Di­sgiun­to dall’amo­re è pu­ro eser­ci­zio gin­ni­co. Ma se è cor­ro­bo­ra­to dal sen­ti­men­to di­ven­ta un’ope­ra d’ar­te, l’eros ma­gni­fi­ca­to da Pla­to­ne, che ti as­si­cu­ro è as­sai po­co pla­to­ni­co. Ma co­me si fa a su­bli­ma­re la me­ra­vi­glia de­gli ini­zi sen­za smar­rir­ne la for­mu­la? C’è chi af­fer­ma, con am­pie pro­ve a ca­ri­co, che la pas­sio­ne che strap­pa i ca­pel­li pos­sa du­ra­re sol­tan­to tre me­si. Al­tri, più ge­ne­ro­si, le con­ce­do­no tre an­ni. Do­po i qua­li si ri­mar­reb­be in­sie­me per af­fet­to e con­di­vi­sio­ni di pro­get­ti, in­te­res­si e idio­sin­cra­sie. Ma se al ta­glian­do del ter­zo me­se o del ter­zo an­no il ses­so scom­pa­re, la cop­pia di­ven­ta un or­ga­ni­smo ste­ri­le che pre­sto o tar­di si sbri­cio­le­rà. Op­pu­re si tra­sfor­me­rà in una cel­lu­la so­cia­le di fac­cia­ta adi­bi­ta al­la cu­ra dei fi­gli. In­tan­to la pas­sio­ne viag­gia lun­go per­cor­si pa­ral­le­li che un lin­guag­gio mo­ra­li­sta chia­ma tra­di­men­ti. Co­me se si po­tes­se tra­di­re qual­co­sa che non esi­ste più. Ti chie­di se il tuo uo­mo si sia re­so con­to dell’in­vo­lu­zio­ne del vo­stro rap­por­to. For­se do­vre­sti chie­der­lo a lui. Par­lar­glie­ne a vo­ce, il me­no pos­si­bi­le. E fa­re par­la­re i cor­pi, il più pos­si­bi­le. Han­no un lo­ro lin­guag­gio che se in­fi­schia del vo­stro. Ti ri­cor­di co­me con­ver­sa­va­no be­ne all’ini­zio del­la sto­ria? Co­me si cer­ca­va­no, si sco­pri­va­no, si com­pe­ne­tra­va­no a vi­cen­da, fi­no a esor­ciz­za­re ogni pau­ra? Se per age­vo­la­re il ri­pas­so ser­vis­se­ro l’aiu­to di una fan­ta­sia ero­ti­ca e di un ca­po di bian­che­ria in­ti­ma, non esi­ta­te a ri­cor­rer­vi. I cor­pi ve ne sa­ran­no gra­ti e, per il lo­ro tra­mi­te, an­che le ani­me. In ogni sto­ria d’amo­re si ri­co­min­cia sem­pre da do­ve si era co­min­cia­to la pri­ma vol­ta. Da lì.

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