Sen­to tut­to

Per­fe­zio­ni­sti, emo­ti­vi, at­ten­ti al pros­si­mo. Con cor­po e men­te sem­pre in ascol­to, gli iper­sen­si­bi­li si stres­sa­no più fa­cil­men­te: ec­co co­me aiu­tar­li, sin da pic­co­li, a vi­ve­re con se­re­ni­tà il lo­ro « do­no »

Vanity Fair (Italy) - - Beauty - di FRAN­CE­SCA BUS­SI

PPer­spi­ca­ci, di­spo­ni­bi­li, ca­pa­ci di im­me­de­si­mar­si nel pros­si­mo, ma an­che emo­ti­vi e in­fa­sti­di­ti da suo­ni, odo­ri e co­lo­ri for­ti: se vi ri­co­no­sce­te in que­sta de­scri­zio­ne, ci so­no buo­ne pos­si­bi­li­tà che sia­te iper­sen­si­bi­li, una ca­rat­te­ri­sti­ca ere­di­ta­ria che ri­guar­da cir­ca 15-20 per­so­ne su 100. Por­ta ad ave­re sen­si più acu­ti e quin­di a per­ce­pi­re mag­gior­men­te, a li­vel­lo fi­si­co e psi­co­lo­gi­co, sti­mo­li e in­for­ma­zio­ni. Nien­te di cui aver pau­ra, pe­rò. Co­me rac­con­ta Rolf Sel­lin, con­su­len­te psi­co­te­ra­peu­ta te­de­sco che da an­ni si oc­cu­pa del te­ma: «Mol­ti iper­sen­si­bi­li si ac­cor­go­no di es­se­re di­ver­si da­gli al­tri e tal­vol­ta ne sof­fro­no. Ma non è una ma­lat­tia, piut­to­sto un re­ga­lo che bi­so­gna im­pa­ra­re a sfrut­ta­re». Tra le ca­rat­te­ri­sti­che più spic­ca­te ne­gli iper­sen­si­bi­li, per esem­pio, ci so­no un’em­pa­tia svi­lup­pa­ta e la ten­den­za al per­fe­zio­ni­smo. Che pos­so­no es­se­re un van­tag­gio so­prat­tut­to nel­la vi­ta pro­fes­sio­na­le, ma, se ge­sti­te ma­le, cau­sa­re stress. La co­sa più im­por­tan­te è in­se­gna­re agli iper­sen­si­bi­li, fin da pic­co­li, a con­vi­ve­re con la lo­ro pre­di­spo­si­zio­ne: co­sì sa­ran­no adul­ti se­re­ni, con «un do­no» da usa­re al me­glio sen­za es­se­re so­praf­fat­ti. Sel­lin spie­ga co­me nel suo ma­nua­le I bam­bi­ni sen­si­bi­li han­no una mar­cia in più. Il pri­mo pas­so è aiu­tar­li a «cen­trar­si», a ri­tro­va­re la per­ce­zio­ne di sé per­sa nel cer­ca­re di adat­tar­si agli al­tri. Tor­na uti­le il de­clut­te­ring, il li­be­rar­si del su­per­fluo per vi­ve­re me­glio, che ser­ve a «di­sin­tos­si­car­li» dai trop­pi sti­mo­li quo­ti­dia­ni: «At­tor­no agli iper­sen­si­bi­li non de­vo­no es­ser­ci trop­pe co­se. Bi­so­gna man­te­ne­re pu­li­ta e in or­di­ne la ca­sa e an­che il ci­bo è me­glio sem­pli­ce, po­co la­vo­ra­to». L’idea è che l’am­bien­te do­me­sti­co sia un ri­pa­ro dall’iper­per­ce­zio­ne, un po­sto neu­tro do­ve sia fa­ci­le ascol­tar­si, an­che a li­vel­lo fi­si­co. Per­ché te­sta e cuo­re so­no im­por­tan­ti, ma so­lo il cor­po sa di­re qua­li so­no i no­stri li­mi­ti. «Un iper­sen­si­bi­le può ini­zia­re a igno­ra­re le pro­prie esi­gen­ze», di­ce an­co­ra Sel­lin. «In­ve­ce è fon­da­men­ta­le man­te­ne­re il con­tat­to con il cor­po, nel bam­bi­no e ne­gli adul­ti». Cer­to, ogni iper­sen­si­bi­le è di­ver­so, ri­cor­da Sel­lin. Ma ci so­no re­go­le ge­ne­ra­li che i ge­ni­to­ri pos­so­no se­gui­re: ri­spet­ta­re emo­zio­ni e per­ce­zio­ni del bam­bi­no, co­mu­ni­ca­re con lui, ac­co­glier­ne i li­mi­ti, non nu­tri­re pre­te­se trop­po al­te né pu­nir­lo: da per­fe­zio­ni­sta, è già ab­ba­stan­za se­ve­ro con se stes­so. L’er­ro­re più co­mu­ne è pen­sa­re che una spic­ca­ta sen­si­bi­li­tà equi­val­ga a de­bo­lez­za. «Non bi­so­gna pro­teg­ge­re trop­po i fi­gli, né es­se­re trop­po in­dul­gen­ti: si ve­de in al­cu­ni adul­ti che di­pen­do­no an­co­ra dai ge­ni­to­ri». Gli iper­sen­si­bi­li ama­no l’ar­mo­nia e ri­fug­go­no i con­flit­ti. Ec­co quin­di che i ge­ni­to­ri ten­do­no a crea­re con lo­ro una re­la­zio­ne sim­bio­ti­ca che ri­schia di es­se­re pe­ri­co­lo­sa: «È mol­to dif­fi­ci­le di­ven­ta­re una per­so­na au­to­no­ma co­sì. I ge­ni­to­ri de­vo­no im­pa­ra­re a pren­der­si cu­ra an­che di lo­ro stes­si: un fi­glio iper­sen­si­bi­le sa sem­pre co­me stan­no mam­ma e pa­pà, è ner­vo­so o in­fe­li­ce quan­do lo­ro lo so­no. Sa­cri­fi­car­si per lui è la co­sa peg­gio­re. Ma que­sto va­le per tut­ti. Se per pri­mo non ti vuoi be­ne, co­me puoi vo­ler­ne agli al­tri?».

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