Il Cancro va al Suinaly Day

21 .03 – 20.04

Ariete

Potreste ritrovarvi attorniati da persone piene

di sé. E altre piene di se. Tutte capaci di farvi girare gli zebedei come frullatori. Don’t sbrocc: con l’autocontrollo e l’esperienza potete stravincere. Certo è che la settimana appare un cicinìn agitatina. Ma Saturno vi fa tenere duro.

Voi e il sudombelico. Uau.

21 .04 – 20.05

Toro

Il lavoro può arrivare, espandersi, decollare. E i colpi di glutei, a tutto tondo, susseguirsi.

Potenza di Mercurio, Venere, Giove, Nettuno e Plutone a favore: how much grace, Saint Anthony… In molti, poi, conquistate

pure cuori e corpi, con un discreto corredo fornicatorio. Ma non sbottate

come le coguare zitelle.

21.05 – 21.06

Gemelli

Cielo un cicinìn grigio. La quotidianità

è stressante, qualche acciacchetto vi limita, una disillusione pare essere dietro l’angolo. Reagite, anche attingendo al vostro

sopraffino senso dell’umorismo che non di rado vi fa salvare i glutei santi.

Urano, oltretutto, vi rende capaci di reinventarvi. Pure suinamente. Bene.

22.06 – 22.07

Cancro

Marte e Giove velocizzano i ritmi quotidiani

e l’arrivo della fortuna. Sia nel lavoro sia nel privato. Controllate però sbotti zitellici e antropofagia, soprattutto nei rapporti

interpersonali, un cicinìn tesi. L’amor latita, ma Marte (ancora lui) organizza per voi, ogni giorno, un Suinaly

Day, con tanta gente motivata.

23.07 – 23.08

Leone

Svecchiamento delle abitudini e riesame di idee, progetti e valori contribuiscono a rendere più stabile la vostra vita su più fronti. Compreso quello lavorativo.

Colleghi, capi e parenti col cervello di un acaro potrebbero però farvi gli zebedei a julienne. Occorrerà pazienza. Fornicazione sgarrupata. O assente proprio.

24.08 – 22.09

Vergine

Il lavoro soddisfa, anche se chiede di farvi un sedere come l’Alsazia e una cesura col passato, in senso latissimo. Viaggi, vita sociale e Pr fruttano, i depositi di acido zitellico sono (quasi) al minimo storico. Il vostro lato suino, infine, emerge prepotentelly e diverte sia voi sia gli interlocutori d’alcova. Bene.

23.09 – 22.10

Bilancia

Non fatevi venire un diavolo per ogni bulbo pilifero di fronte a eventuali ritardi e impicci,

pure di natura familiare e immobiliare, perché Saturno indica che la realtà dei fatti è più costruttiva e utile di quanto appaia. E contate soprattutto sulle vostre forze. Il sudombelico, tuttavia, è campionissimo

di resistenza.

23.10 – 22.11

Scorpione

Muovetevi subito and don’t adag on the alloros: le stelle (e la fortuna) rendono il ferro

caldissimo nel lavoro e in merito alla realizzazione di progetti personali. Non abbiate però i modi del rottweiler dei Borgia e state calmini. Le vostre voglie suine diventano intanto più licenziose.

E vengono tutte appagate, as usual.

23.11 – 21 .12

Sagittario

I vostri talenti vengono premiati. Un po’ perché la vostra autorevolezza li veicola bene, un po’ perché vi imbattete negli interlocutori col giusto grado di acume

per apprezzarvi. Insomma, tutto può migliorare. Ma siete sfigopenduli nell’umore. E pure during the fornication.

Ammesso che la fornication ci sia.

21 .01 – 19.02

Acquario

Gli amici sussurrano dritte utili e forniscono aiuti concreti. Anche nel lavoro,

dove potete occuparvi di cose sempre più nelle vostre corde. E trovarlo se non lo avete.

C’è forse qualche spina in amor. E pure l’ormone è più depresso delle Borse

Asiatiche. O non è appagato. Don’t scler, don’t abbatt: presto migliorerà.

20.02 – 20.03

Pesci

I vostri riflessi intellettuali e fisici sono ottimi.

E vi consentono di sbrigare più impegni di una muta di muli peruviani. Sfoderando poi un po’ di faccia di glutei potete ottenere e affascinare, anche il capo, la persona del cuore o durante un colloquio. Il saldo bancario fa un po’ meno piangere,

voi fornicate congrually.