IL BA­STAR­DO?

Vanity Fair (Italy) - - Il Postino -

In una re­cen­te di­scus­sio­ne, io ma­schio cin­quan­ten­ne, so­no sta­to tac­cia­to dal­le ami­che di «ec­ces­si­vo fem­mi­ni­smo» per­ché mi so­no per­mes­so di con­te­sta­re in un film i so­li­ti fe­tic­ci da fa­vo­le per bam­bi­ne ri­pro­po­sti in sal­sa fa­shion: l’anel­lo, l’abi­to bian­co, lui che «le chie­de la ma­no» in gi­noc­chio, il ba­star­do­ne da con­ver­ti­re, ec­ce­te­ra. Ma dav­ve­ro le don­ne sot­to sot­to so­no an­co­ra lì? Per­ché le madri in­se­gna­no il ma­schi­li­smo al­le fi­glie?

—GM Nel­la tua li­sta hai di­men­ti­ca­to il pa­dre che con­du­ce la fi­glia all’al­ta­re, sim­bo­lo di quel­lo che un tem­po era il pas­sag­gio di pro­prie­tà di una don­na da un ma­schio all’al­tro. Ep­pu­re ho vi­sto pian­ge­re una ra­gaz­za evo­lu­tis­si­ma, la se­ra pri­ma del suo ma­tri­mo­nio, al pen­sie­ro che il pa­dre de­fun­to da an­ni non avreb­be po­tu­to ac­com­pa­gnar­la in quel­la fa­ti­di­ca pas­seg­gia­ta. So­no d’ac­cor­do con le tue ami­che. Non scor­go una con­trad­di­zio­ne tra la vo­lon­tà «fem­mi­ni­sta» di ve­de­re ri­co­no­sciu­ta in ogni cam­po la pa­ri­tà di trat­ta­men­to e il de­si­de­rio «fem­mi­ni­le» di con­ser­va­re cer­te con­sue­tu­di­ni. Con­si­de­ro sem­mai un se­gna­le di in­vo­lu­zio­ne il fat­to che i ma­schi non apra­no più la por­tie­ra del­le au­to al­le don­ne, che all’in­gres­so di una stan­za non le fac­cia­no più pas­sa­re per pri­me, che non ce­da­no più lo­ro il po­sto sul­la me­tro­po­li­ta­na. Sa­rei per­si­no pro­pen­so al ri­pri­sti­no del ba­cia­ma­no, se la man­can­za di eser­ci­zio non mi aves­se re­so quel ge­sto tal­men­te gof­fo da tra­sfor­mar­lo in un’ar­ma con­tun­den­te, an­zi con­tro un den­te: il mio. Mi osti­no a pen­sa­re che la pa­ri­tà si nu­tra di dif­fe­ren­ze, e che si pos­sa es­se­re fem­mi­ni­ste sen­za smet­te­re di es­se­re femmine (e ma­schi sen­za di­ven­ta­re ma­schi­li­sti). Non mi scan­da­liz­za che la don­na eman­ci­pa­ta con­ti­nui a so­gna­re il prin­ci­pe azzurro, né che pur­trop­po ten­da an­co­ra trop­po spes­so a rav­vi­sar­lo in un esem­pla­re di «ba­star­do­ne da con­ver­ti­re». Per­ché l’istin­to sal­vi­fi­co fa par­te del­la na­tu­ra fem­mi­ni­le, co­sì co­me l’at­tra­zio­ne per l’ener­gia ma­schi­le di cui i «ba­star­do­ni» so­no pur­trop­po me­dia­men­te più do­ta­ti dei ro­man­ti­ci. Ma stai si­cu­ro che ap­pe­na un ro­man­ti­co riesce a di­ven­ta­re an­che as­ser­ti­vo, co­niu­gan­do dol­cez­za ed ener­gia, la don­na sa ri­co­no­scer­lo e pre­fe­rir­lo ai ba­star­do­ni, che per lei in fon­do so­no una se­con­da scel­ta ri­spet­to all’uo­mo ve­ro: quel­lo in cui la M di ma­schio non sta né per Mu­sco­li né per Me­len­sag­gi­ne ma per Ma­tu­ri­tà. io ma­ri­to la­vo­ra da cin­que an­ni a con­trat­to: sei me­si, poi tre a ca­sa, poi ri­co­min­cia sen­za sa­pe­re se ver­rà ri­con­fer­ma­to. Vi­via­mo in uno sta­to di so­spen­sio­ne che con­ge­la ogni pro­spet­ti­va di co­stru­zio­ne del fu­tu­ro. Ora il so­spi­ra­to la­vo­ro lo por­te­rà lon­ta­no dal­la sua ca­sa, dai suoi fi­gli, da me. La mag­gior par­te del­le per­so­ne è at­ter­ri­ta dal­la quo­ti­dia­ni­tà che è in­ve­ce la no­stra di­men­sio­ne pre­di­let­ta. Il cal­do, ras­si­cu­ran­te ri­pe­ter­si di pic­co­li ri­ti che par­la­no del no­stro ma­tri­mo­nio fe­li­ce da 25 an­ni. Lui che mi pre­pa­ra il caf­fè, il rac­con­to del­la gior­na­ta men­tre pre­pa­ria­mo la ce­na, la ca­me­ra, il let­to e l’ar­ma­dio che di­vi­dia­mo, la co­la­zio­ne nel­la pic­co­la cucina la do­me­ni­ca mat­ti­na, le ri­sa­te coi ra­gaz­zi, le pi­gre pas­seg­gia­te in­ver­na­li, le sca­ra­muc­ce per scioc­chez­ze, i po­me­rig­gi ai mu­sei. E se per­des­si­mo que­sto in­ti­mo equi­li­brio? Ab­bia­mo sem­pre su­pe­ra­to, in­sie­me, gli sgam­bet­ti che la vi­ta ci ha fat­to. Ce la fa­re­mo an­che que­sta vol­ta in so­li­ta­ria? —ZIZA Ec­co una pul­sio­ne ti­pi­ca­men­te fem­mi­ni­le. Tu sei pro­tet­ti­va verso il tuo ni­do e al­ler­gi­ca co­me Pe­ne­lo­pe ai tu­mul­ti di una vi­ta in­sta­bi­le e av­ven­tu­ro­sa. Mi ri­cor­di mia ma­dre che, quan­do uno dei suoi fra­tel­li an­dò a dir­le che si era li­cen­zia­to dal po­sto fis­so per av­via­re un’at­ti­vi­tà im­pren­di­to­ria­le, po­co ci man­cò che sve­nis­se. E an­che quan­do quel pa­ren­te de­ge­ne­re fe­ce for­tu­na lei con­ti­nuò a rin­fac­ciar­gli la sua de­ci­sio­ne, e a pro­por­gli co­me mo­del­lo esi­sten­zia­le un al­tro fra­tel­lo che fa­ce­va il cu­sto­de in un uf­fi­cio pub­bli­co. Con que­sto non vo­glio di­re che tut­te le don­ne sia­no con­ser­va­tri­ci e nemiche del ri­schio. An­zi, am­mi­ro la lo­ro ca­pa­ci­tà di adat­tar­si al cam­bia­men­to e ac­cet­ta­re con prag­ma­ti­smo le con­di­zio­ni da­te, sen­za in­dul­ge­re in con­tro­pro­du­cen­ti tor­ci­col­li emo­ti­vi. Per­ciò so­no si­cu­ro che tu e tuo ma­ri­to su­pe­re­re­te la pro­va del­la lon­ta­nan­za. E non so­lo per­ché, do­po 25 an­ni di con­vi­ven­za fe­li­ce, i vo­stri mec­ca­ni­smi so­no co­sì olia­ti da po­ter­si per­met­te­re uno strap­po al­le con­sue­tu­di­ni che ri­schia di ri­ve­lar­si ad­di­rit­tu­ra sti­mo­lan­te. Ce la fa­re­te so­prat­tut­to per­ché tu stai an­dan­do incontro al­la no­vi­tà con con­sa­pe­vo­lez­za. E a ro­vi­na­re i rap­por­ti uma­ni non è mai la si­tua­zio­ne in sé, ma la man­can­za di cu­ra con cui la si af­fron­ta. AN­DRÉ DA LOBA

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