L'AMO­RE NON é SIN­GO­LA­RE

Ha mes­so al plu­ra­le la pa­ro­la «fa­mi­glia» ed è sta­to cri­ti­ca­to. MAR­CO GIU­STA, as­ses­so­re a To­ri­no, ha un mo­ti­vo in più per far­lo

Vanity Fair (Italy) - - Week - di FRANCESCO OG­GIA­NO

Do­vrà oc­cu­par­si del­le «fa­mi­glie» to­ri­ne­si, lui che è cre­sciu­to in una fa­mi­glia «non con­ven­zio­na­le» e una an­co­ra me­no con­ven­zio­na­le ne ha for­ma­ta, da gran­de, con il suo com­pa­gno. Mar­co Giu­sta, 34 an­ni, dal pri­mo lu­glio sie­de al Co­mu­ne di To­ri­no, di fian­co al­la neo­sin­da­ca Chia­ra Ap­pen­di­no, con l’in­ca­ri­co di as­ses­so­re al­le Pa­ri Op­por­tu­ni­tà e la de­le­ga al­la «Po­li­ti­ca per le fa­mi­glie». E quel plu­ra­le ha sca­te­na­to le pro­te­ste di gran par­te del mon­do cat­to­li­co e di par­te del Pd. Quel plu­ra­le che com­pa­ri­rà in qua­lun­que at­to uf­fi­cia­le del Co­mu­ne di To­ri­no, dal mo­du­lo per l’iscri­zio­ne del fi­glio all’asi­lo ni­do agli or­di­ni del gior­no dei con­si­gli co­mu­na­li, «è un trat­teg­gio lin­gui­sti­co», spie­ga. «Cam­bian­do le pa­ro­le, cam­bia an­che la sen­si­bi­li­tà».

Os­sia? «Sa­re­mo più di­spo­ni­bi­li a pren­der­ci ca­ri­co del­le si­tua­zio­ni fa­mi­lia­ri di­ver­se da quel­la clas­si­ca al­la “Mu­li­no Bian­co”, ma al­tret­tan­to con­cre­te. Par­lo del­le fa­mi­glie com­po­ste da una ma­dre ve­do­va, da un pa­pà di­vor­zia­to e sì, an­che del­le cop­pie omo­ge­ni­to­ria­li». Po­chi gior­ni fa ha det­to, ci­tan­do la so­cio­lo­ga Chia­ra Sa­ra­ce­no, che «non c’è nien­te di me­no na­tu­ra­le del­la fa­mi­glia». «Di­co che la fa­mi­glia è una co­stru­zio­ne del­la so­cie­tà che cam­bia nel tem­po. E noi, co­me am­mi­ni­stra­to­ri, ci dob­bia­mo ade­gua­re al suo cam­bia­men­to. An­che nel lin­guag­gio». Lei non ha mai fat­to par­te del Mo­vi­men­to. In pas­sa­to che cos’ha vo­ta­to? «Il vo­to è se­gre­to...». Ri­for­mu­lo: mai vo­ta­to Mo­vi­men­to 5 Stel­le? «Sì, que­st’ul­ti­ma vol­ta». Non va­le, al mo­men­to del vo­to lei co­no­sce­va già Chia­ra Ap­pen­di­no. «Pri­ma del­le ele­zio­ni, in ef­fet­ti, co­me mem­bro dell’Ar­ci­gay, l’ave­vo in­con­tra­ta. Ave­va­mo chiac­chie­ra­to mol­to di di­rit­ti. Per que­sto de­ci­si di man­da­re il mio cur­ri­cu­lum per can­di­dar­mi a un in­ca­ri­co tec­ni­co». Mol­ti han­no cri­ti­ca­to la sua scel­ta di en­tra­re nel­la giun­ta di un par­ti­to che sui di­rit­ti del­le cop­pie di fat­to non ha mai avu­to una po­si­zio­ne net­ta. «Non m’in­te­res­sa il di­bat­ti­to na­zio­na­le. A To­ri­no ho vi­sto una per­so­na co­me Chia­ra con un im­pe­gno pre­ci­so e ho vo­lu­to so­ste­ner­la. La de­ci­sio­ne di de­cli­na­re al plu­ra­le la mia de­le­ga al­le fa­mi­glie è na­ta di co­mu­ne ac­cor­do». Lei in che fa­mi­glia è na­to? «Cre­do che mia ma­dre fos­se una don­na gio­va­ne e pre­fe­rì la­sciar­mi a un’al­tra cop­pia. So­no sta­to adot­ta­to da Lea e Ful­vio. Lei ca­sa­lin­ga, lui ex mi­li­ta­re, poi im­pie­ga­to in ban­ca. Mi han­no det­to la ve­ri­tà ap­pe­na ho com­piu­to sei an­ni». Non ha mai cer­ca­to la sua ma­dre bio­lo­gi­ca? «I miei ge­ni­to­ri so­no quel­li che mi han­no adot­ta­to. Mi han­no in­se­gna­to il sen­so del­la giu­sti­zia, l’amo­re e il co­rag­gio. Per­ché mai do­vrei an­da­re al­la ri­cer­ca di qual­cun al­tro? So­no la di­mo­stra­zio­ne vi­ven­te che è l’amo­re a crea­re una fa­mi­glia». Dai suoi ge­ni­to­ri ha ri­ce­vu­to una for­ma­zio­ne cat­to­li­ca? «Sì. Quan­do ci sia­mo tra­sfe­ri­ti da Cu­neo a Bo­ves, pae­si­no di pro­vin­cia, so­no di­ven­ta­to ani­ma­to­re dell’ora­to­rio del­la par­roc­chia, poi re­spon­sa­bi­le dei cam­peg­gi». Un ra­gaz­zo di chie­sa. «Di­cia­mo che con il pas­sa­re del tem­po mi so­no al­lon­ta­na­to dal­le po­si­zio­ni del Va­ti­ca­no». An­che per­ché poi so­no ini­zia­te le sue lot­te per i di­rit­ti de­gli omo­ses­sua­li. «Ho ini­zia­to a ca­pi­re l’uni­ver­so gay a 18 an­ni, in oc­ca­sio­ne del World Pride di Ro­ma del 2000. A To­ri­no, do­ve mi ero tra­sfe­ri­to per stu­dia­re psi­co­lo­gia, so­no di­ven­ta­to pri­ma pre­si­den­te dell’Ar­ci­gay cit­ta­di­no, poi mem­bro del­la se­gre­te­ria na­zio­na­le». Si è mai sen­ti­to di­scri­mi­na­to? «No, To­ri­no è una cit­tà mol­to tol­le­ran­te. E la mia fa­mi­glia è sta­ta fan­ta­sti­ca». Ha mai vo­lu­to spo­sar­si? «Ho un com­pa­gno, che amo, da cin­que an­ni. Ci stia­mo ra­gio­nan­do, ma con cal­ma». Quan­do fe­ce co­ming out? «Ave­vo 23 an­ni. Ero tor­na­to a casa da un viag­gio in Sar­de­gna fi­ni­to con una de­lu­sio­ne amo­ro­sa. Era il com­plean­no di mia ma­dre e le ho re­ga­la­to un fo­gliet­to con su scrit­to: “Ti do il per­mes­so di far­mi una do­man­da”. Lei non ha ca­pi­to su­bi­to. Le ho det­to: “Chie­di­mi do­ve so­no sta­to in que­sti gior­ni”. Da lì ab­bia­mo co­min­cia­to a par­la­re». Co­me han­no rea­gi­to, poi, i suoi ge­ni­to­ri? «Si so­no com­mos­si. Han­no det­to che ero lo­ro fi­glio, che mi avreb­be­ro sem­pre vo­lu­to be­ne e mi han­no rin­gra­zia­to di aver­li re­si par­te­ci­pi. Ab­bia­mo par­la­to tut­ta la se­ra di di­rit­ti, di ugua­glian­za e di ma­tri­mo­nio. In­som­ma, di fa­mi­glie».

NEL CUO­RE A si­ni­stra, Mar­co Giu­sta, 34 an­ni, con il pa­pà Ful­vio Giu­sta, 69, e la mam­ma Lea Ca­rel­li, 68. A de­stra, con il com­pa­gno Ric­car­do Zu­ca­ro, 28.

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