MIO FRA­TEL­LO

Vanity Fair (Italy) - - Il Postino -

Tan­te vol­te il pro­ble­ma con il do­lo­re non è che non sap­pia­mo co­me ma­ni­fe­star­lo, ma che non ac­cet­tia­mo pro­prio di vi­ver­lo. Osti­nan­do­ci a chia­ma­re «do­lo­re» uno tra gli in­fi­ni­ti esca­mo­ta­ge per ri­muo­ver­lo. No­no­stan­te tu e tua ma­dre sem­bria­te es­se­re agli an­ti­po­di ri­spet­to a ni­po­te e co­gna­ta, sta­te met­ten­do in sce­na lo stes­so di­sa­gio. Il vo­stro bi­so­gno di con­tat­to è spe­cu­la­re al lo­ro ri­fiu­to. Le quat­tro pro­ta­go­ni­ste di que­sta sto­ria na­scon­do­no tut­te qual­co­sa di mol­to de­li­ca­to, pro­fon­do, fra­gi­le e vio­len­to: il do­lo­re in­fi­ni­to per la per­di­ta di una per­so­na ama­ta. Vo­le­re a ogni co­sto la com­pli­ci­tà del­le al­tre, co­sì co­me osti­nar­si a ri­fiu­ta­re lo scam­bio, è una fa­ti­ca im­men­sa ma ha un van­tag­gio se­con­da­rio: spo­sta­re l’at­ten­zio­ne, con­cen­tran­do­si su qual­co­sa su cui an­co­ra si può in­ter­ve­ni­re. Un mo­do «per­ver­so» – ma com­pren­si­bi­le – di te­ne­re an­co­ra in vi­ta tuo fra­tel­lo. Col­lo­car­lo al cen­tro di una po­le­mi­ca at­tu­ti­sce il con­tat­to con l’even­to che ha scon­vol­to le vo­stre vi­te. L’uni­ca ri­cet­ta che mi sen­to di con­si­gliar­ti, pur aven­do pro­va­to sul­la mia pel­le quan­to sia dif­fi­ci­le met­ter­la in pra­ti­ca, con­si­ste non nel ri­muo­ve­re il do­lo­re, ma nel pro­va­re ad at­tra­ver­sar­lo. Da so­la, al­me­no all’ini­zio. Se la vi­ta te lo con­sen­te, por­ta tua ma­dre a fa­re un viag­gio, pren­den­do­vi una pau­sa da tut­to e tro­van­do una chia­ve pra­ti­ca e spi­ri­tua­le per af­fron­ta­re la per­di­ta. Ap­pe­na fre­ne­rai la tua ur­gen­za di con­di­vi­der­lo con co­gna­ta e ni­po­te, an­che lo­ro sa­ran­no co­stret­te a fa­re i con­ti con il vuo­to, a spro­fon­dar­vi den­tro, sen­ten­do­si com­ple­ta­men­te di­sar­ma­te. L’ela­bo­ra­zio­ne del lut­to è un pro­ces­so lun­go e com­pli­ca­to che ri­chie­de una pa­zien­za enor­me. Ti aspetta un per­cor­so tor­tuo­so, ma ar­ri­ve­rà il mo­men­to in cui ti ac­cor­ge­rai di ave­re at­tra­ver­sa­to una sel­va oscu­ra e di sen­tir­ti fi­nal­men­te me­glio. A quel pun­to, ma so­lo a quel pun­to, po­trai ri­far­ti vi­va con lo­ro, ma­ga­ri scri­ven­do una email a ci­glio asciut­to del ti­po «Io ci so­no». Un mes­sag­gio ac­co­glien­te che ema­ni di­spo­ni­bi­li­tà, ma non met­ta l’an­sia di una ri­spo­sta. Se nel frat­tem­po an­che lo­ro avran­no fat­to il tuo stes­so per­cor­so, la ri­spo­sta ar­ri­ve­rà. AN­DRÉ DA LOBA

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