OROSCOPO

20 - 26 Marzo

ARIETE 21.03 - 20.04

Sono sbocciate le primule sul mio balcone e ho pensato a voi: ecco, dovreste essere così con il Sole nel segno. E invece a volte avete la grazia di Abatantuono quando

urla «Viulenza!», simili a Unni pronti a depredare. Datevi una calmata, fate sport, o meglio ancora una maratona tra le lenzuola. Poi, Giove volendo, ripartirete alla

grande, concentrandovi su nuovi guadagni. Siete proprio dei barbari!

LEONE 23.07 - 23.08

Ma che caratteraccio, amici del Leone! Non mi preoccupo per voi, che vi ripigliate alla svelta, ma per i vostri familiari, a cui farete trascorrere un «tranquillo weekend di paura». Non c’è bisogno di ruggire ora che il Sole e Giove vi sostengono per ottenere quel successo che perseguite da tempo, luccicante come il nuovo «brillocco» di fidanzamento al dito di Jennifer Lopez: il quinto, si dice...

TORO 21.04 - 20.05

Dopo un inizio armonioso, qualcosa turberà la vostra tranquillità facendovi

«vedere rosso».Trovatevi un rifugio, fate come mio cugino Rodolfo, che andava a giocare a calcetto una volta alla settimana e ora, per evitare la moglie, ha triplicato le partite con gli amici. Contate fino a 20 prima di prendere

decisioni: ci vuole pazienza, avete un cielo importante e i cambiamenti sono nell’aria.

VERGINE 24.08 - 22.09

Cari Vergine, pausa di ottimismo. Sono giornate scorrevoli come il ruscello vicino alla mia casa in campagna: vi consiglio di sostare sulla riva per un momento bucolico e desnudo nello stile del Déjeuner sur l’herbe di Manet, ma in versione piccante. Ritempratevi, che dopo il weekend dovrete essere parecchio zen: la vostra famiglia ha uno stile pittorico diverso da voi, più da Urlo di Munch.

GEMELLI 21.05 - 21.06

Togliete il piede dal freno e liberatevi da quella sensazione «da

mummia» che provate durante un bendaggio anticellulite. Complici la Luna e il Sole, tuffatevi nell’amore e anche in una piscina termale per rigenerarvi. Così, quando le nuvole vi oscureranno di nuovo l’umore rendendovi malmostosi, magari non lancerete quelle maledizioni da Tutankhamon che, tra l’altro, vanno tutte a segno.

BILANCIA 23.09 - 22.10

Amici Bilancia, se odiate la routine e in voi serpeggia la stessa voglia di evasione di Lincoln Burrows in Prison Break, non progettate una fuga: siete così lamentosi che saranno gli altri a volervi

defenestrare. Fatevi furbi, sorridete e trovate un compromesso, tanto da lunedì vi aspettano giornate vivaci, nel lavoro e nel privato. Buttatevi, se non lo hanno già fatto, letteralmente, i vostri parenti.

CANCRO 22.06 - 22.07

«Stai sereno?». No, non si può proprio sentire questa frase irritante e così poco chic, soprattutto se detta a voi che siete degli ansiosi da competizione. Non agitatevi se la Luna ostile, il Sole quadrato, Saturno e Plutone in opposizione si alleano e vi accerchiano, tanto c’è Giove che vi tende la mano, come quel bono di Johnny di Dirty Dancing, per dirvi: «Nessuno mette Baby in un angolo!».

SCORPIONE 23.10 - 22.11

Scottate per la febbre emotiva che vi pervade e avete più intuizioni di Stephen Hawking. Vi sentite carichi ma, ahimè, anche inesorabili con chi non vi va a genio: attenti, essere troppo drastici vi rende popolari quanto Torquemada. Dedicatevi a qualcosa di piacevole, rilassatevi, meglio se in solitudine. Insomma, isolatevi prima che vi rinchiudano. È per poco, da martedì sarete più mansueti.

SAGITTARIO 23.11 - 21.12

Siamo nervosetti? Passa subito: con Luna, Sole e Giove a favore sarete brillanti e fortunati: è il momento di affrontare colloqui e fare nuovi incontri, anche d’amore. Avete energia quanto una centrale elettrica: impiegatela per cogliere i frutti dei vostri sforzi. Prudenza, però, con il denaro: per essere più chiara e gossippara, limitate lo shopping, cercate di essere più Kate e meno Meghan.

ACQUARIO 21.01 - 19.02

Questa settimana vi divido in decadi, mi va di essere puntigliosa: la prima vivrà alti e bassi, la seconda giorni proficui, la terza avrà momenti di fortuna. Per tutte e tre vale un consiglio: autocontrollo da equilibrista. Durante il weekend si profilano battibecchi e recriminazioni… Il vostro incubo, insomma, quindi fate gli Acquario e ispiratevi al vostro elemento zodiacale: aria! Sciò!

CAPRICORNO 22.12 - 20.01

Amici Capricorno, per voi è un periodo di grande forza ma avete la stessa espressione del Puffo

Brontolone. Non vi incaponite come la mia barboncina Isotta quando non vuole tornare dal parco e siate più diplomatici, vedrete che otterrete di più: sarete charmant nelle uscite mondane e troverete tregua nei rapporti più burrascosi. Affilate o fatevi ricostruire le unghie: arrivano mesi graffianti.

PESCI 20.02 - 20.03

La Luna fa comunella con Giove per irritarvi: un bel pensiero, vero? Ma come sempre, quando c’è di mezzo la Luna, dura poco. Non discutete con i colleghi, sarebbe improduttivo quanto il governo che parla della Tav. Tergiversate, è dimostrato che funziona. La ricompensa è un fine settimana passionale e un po’ zuccheroso, come piace a voi… E per i single? Farete sembrare Don Giovanni un principiante.