L’OROSCOPO di Antonio Capitani
ARIETE 21.03 - 20.04
Se l’opulento Giove pennella di successo il lavoro, il macilento Saturno vi taglia a mirepoix gli zebedei. Ergo: qualche risultato è sudato. O differito. E per sbrigare la to do list quotidiana dovrete forse farvi un sedere come lA’ lsazia. Siate lucidi, sempre. La fornicazione è una meteora, l’amor causa meteorismo. Limone
duro con la Luna: l’umor, tutto sommato, non è così sfigopendulo…
TORO 21.04 - 20.05
Affermazioni di elevata caratura, fra poche settimane, v’esalteranno. Al momento, però, Mercurio paventa tensioni e relazioni più noiose di uno sciame di zanzare culex pipiens. Sclerare non aiuta, darvi tempo e organizzarvi sì. Amor e fornicazion are the solit minestr.
L’abbraccio stritoloso ve lo dà Saturno che v’esorta a tenere il cece fra i glutei: parlare troppo sarebbe un autogol.
GEMELLI 21.05 - 21.06
I ritmi quotidiani si profilano vivacini, voi producete come api operaie e con fervore come non succedeva dai tempi del governo Tambroni. Forse risultati ed emolumenti non v’appaiono commisurati al sedere alveariforme che dovete farvi, ma rispetto ad altri segni potete considerarvi privilegiati. Limone duro con Marte: il sudombelico contribuisce al riscaldamento globale, tanto è torrido.
CANCRO 22.06 - 22.07
Sollievi, notizie rincuoranti e profferte nelle vostre corde sono i doni del buon Mercurio. Che velocizza pure sia le svolte desiderate sia la realizzazione dei vostri propositi. E con l’abbraccio
stritoloso del Sole e di Venere, avete un ormone che balla, che balla, che balla. Mentre l’amor vi fa respirare aria pura e fresca, (quasi) come foste a Ostia Lido. Niente reazioni (J) axide, però.
VERGINE 24.08 - 22.09
Le stelle vi conferiscono glutei muy bombati (nel senso di fortuna). E vi fanno meritare per la seconda settimana consecutiva il primato zodiacale. Il lavoro può arrivare, in altri casi diramarsi, in altri ancora cambiare proficually. Il còr, poi, è felice, il sudombelico muy spigliato. La forchettata nei glutei ve la dà Urano che vi pungola a guardare con interesse a tutto ciò che «sa» di nuovo.
LEONE 23.07 - 23.08
I bilanci potrebbero risultare più funerei che obiettivi. Non è il momento, dunque, di tirarli, bensì di procedere serratamente verso gli obiettivi (raggiungibilissimi). Anche se c’è chi gettereste in pasto alle orche marine delle coste sudafricane da quanto stressa e vi fa cadere gli zebedei sullo sfig-carpet. Limone
duro con Marte che vi dona chance amorososuine belle e taumaturgiche.
BILANCIA 23.09 - 22.10
Diventa più facile entrare nelle simpatie di chi attira il vostro interesse lavorativo e amoroso: accorgetevene e approfittatene. Certo, Saturno, con le proprie pesantezze familiari, lavorative o correlate alla forma fisica, potrebbe farvi sprofondare gli zebedei sulla barriera corallina di Marsa Alam, ma grazie al limone duro con Marte non s’evidenziano barriere suine, tranqui.
SCORPIONE 23.10 - 22.11
Il vento astrale amico vi fa navigare verso affermazioni e consolidamenti meritati. Lucidità di giudizio, ironia e strategia sostituiscono il consueto ravanare «dentro» scorpionico, talvolta sfigomasochistico, e si rivelano funzionali a trovare ingaggi, ampliare il new business, cuccare as if there weren’t a tomorrow. E il limone
duro con Venere rende pazzeschissima la fornicazione…
SAGITTARIO 23.11 - 21.12
Con dialettica persuasiva e fermezza rivolgete a vostro favore cose di soldi e di lavoro. Un chiarimento difficile necessita tuttavia di studiata faccia di terga, non di scleri. Intanto, ciò a cui anelate, anche nel privato, comincia a definirsi bene. L’abbraccio stritoloso arriva da Marte: secondo i sondaggi Ipsos il vostro sudombelico è fra i primi dello zodiaco in quanto a consensi.
CAPRICORNO 22.12 - 20.01
Riuscite a sfruttare come non mai l’esperienza, l’estro e il senso dell’opportunità, quagliando, conquistando, sfangandola, anche grazie a qualche aiuto esterno. Non esponete dunque le vostre (presunte) piaghe come fossero le reliquie di Santa Ethel: il vittimismo non paga. Il limone duro con Venere vi rende comunque amanti piccioncinosi e apprezzati (più che suini duri e puri).
ACQUARIO 21.01 - 19.02
Senza problemi, senza pensieri: è così che vorreste questi giorni. Invece qualcosa sembra impantanarsi. E certi soggetti che hanno più orifizi che neuroni, comandano e criticano. Ma saprete arginarli, anche solo con quello sguardo da sicario bulgaro che vi viene sempre così bene. L’abbraccio stritoloso arriva da Giove che vi trasmette vibration de coup
de glutŽe e vi salva dai guai.
PESCI 20.02 - 20.03
Competenza, scioltezza e tempismo vi rendono magnifiche schegge sia nel lavoro, che migliora o arriva (anche da lontano), sia nel gestire la quotidianità in toto. E mentre il saldo bancario si incicciottisce, la vostra straphygaggine fa venire l’acquolina agli ormoni altrui. Slurp.
La forchettata nei glutei arriva da Plutone: niente ansie, sfoderate gli zebedei, ché hanno i superpoteri.