如果你自己不好，你就不可以好好照顧人

“我不管別人的想法是什麼，還是堅持去做。回頭去想，那就是我的中年蛻變：遵從自己的意願去做一件事情。”

中年覺醒來得志氣昂揚，晴空清朗，但中年也有很多暗流波折，讓人狼狽不堪。

她在中年成為父母的照顧者，歷經許多磨折，和過去的中年覺醒不一樣，這些中年折損，讓她身心俱疲，瀕臨崩潰。在經歷這些磨難和學習之際，她開始分享自身照顧者的經歷，為同輩和即將面臨中年的一代人，以及那個曾經崩潰的自己，述寫中年情書《我輩中人》。這是她的另一種中年覺醒和感悟。身為照顧者，她才知道，在責任壓垮你之前，你必須意識到，要把自己照顧好，才有能力照顧別人。

“真的當過照顧者才會知道，身心俱疲不是一個形容詞，而是真的發生在你生命裡的一種拉扯。”

她對同為長輩父母的照顧者說，“我一直奉勸大家不要成為純度百分百的照顧者，這是一件非常危險的事。照顧這件事本身就是非常消磨元氣、耗損情感的事情。照顧小孩，他一天天長大跟你的溝通越來越好；照顧老人家正好相反，他的狀況一天比一天差，你跟他的距離越來越遠，你一天一天感受不到他對你的愛。你看到他不斷在崩潰，然後你不斷在自責，是不是自己沒有把他們照顧好？”

她也曾經歷這樣的愧疚，巨大而壓迫的心理暗影，於此同時，生理健康也日益耗損。

“如果你是一個照顧者，沒有人幫忙，晚上要起來幾次，一兩個禮拜下來你就發現你沒有辦法好好睡覺，接下來你就會失去食慾，而過程中永遠都會發生一些失控的事，你就會像無頭蒼蠅一樣，一直忙一直忙，後來吃飯不吃飯已經不重要。”

她在照顧父母的時候，日常的三餐飲食都成了痛苦的試煉。母親生病後不想吃飯，每到用餐時總唉聲嘆氣，消頹感傷，怨聲連連。“每天到了吃飯時間她就跟我講這種話，我的每一餐都像在等待宣判的囚犯，當她不講，開始吃，我就有一種如蒙大赦的感覺，無罪釋放；一旦她又唉聲嘆氣，我就覺得這飯實在吃不下。我就覺得我有罪，沒有把她照顧好。”

她帶父親看精神科，醫生叮囑她要好好照顧自己，“醫生說，最痛苦的是常常看女兒帶家裡的長輩來看精神科，半年後就變成自己來看。”

這些照顧過程的巨大痛苦和壓抑，長年累月積累成滿滿的負能量，成了隱疾的伏筆。

“最後有一天你照顧的人撒手人寰，你的生命會完全失重，你不知道自己到底為了什麼而活着？”

她看過許多照顧者崩潰的例子，“有些會患上精神病，有些會得癌症，因為照顧的過程中負面能量太大，一個人一直承受負面能量就會生病，加上吃不好睡不好心情壓力大，這一切都是癌症的來源。”

醫生的叮囑和別人的故事，讓她意識到，把自己照顧好，是照顧好別人的先決條件。

“剛開始照顧他們的時候，就是拿命丟下去，有一種玉石俱焚的感覺，就是如果沒有把他們照顧好，我也不要活了的那種感覺。”

這種負能量的相互折磨，讓她忽而警覺，這不是該有的生命姿態，“後來想想這是不對的，父母把我生下來，應該不是要帶我一起走吧？他們把我栽培成現在這個樣子，應該是讓我在這個世界去發揮我的能力，去感受愛，去繼續愛。哪怕他們離開這個世界，他們應該也希望我可以好好的活着吧。”

那是另一種折難後的覺悟，讓她決定在最困難的時候，也要堅持保有自我，好好看護自己的身心健康，才能讓照顧的路持續走下去。

“我爸爸精神狀況比較不好的時候，就不讓我出門，要我留在他身邊。可是我就在想，哪怕是忤逆了他的想法，我也一定要出門，每天照着做我自己喜歡做的事情。可能只是出門一兩個小時都好，就是不要一直待在那裡，我會崩潰。”

“他們只有我一個照顧者，如果我崩潰了怎麼辦？照顧者想到這些事情，應該要有一種照顧者優先的念頭。沒有什麼比照顧者更重要，如果你自己不好，你就不可以好好照顧別人，所以更要把自己照顧好。”

照顧者不要獨自承擔所有壓力，適度的與身邊的人分擔責任，也是照顧好自己，“把一些責任想辦法釋放出去，如果有能力，可以請一個看護來家裡照顧；或是你有兄弟手足或其他的親人，讓其他人也來輪班。這樣做的好處是不要讓被照顧者，不要習慣只依賴你一個人，因為被照顧者的依賴心只會越來越重，因為他的狀況會越來越不好，你的身心狀況也會越來越糟糕。”