Sin Chew Daily - Perak Edition
在自然與造作之間角力
日期：二〇一七年六月二十三日時間：晚上八時地點：邵氏廣場紫藤茶館決審委員：鍾怡雯（簡稱“鍾”）胡金倫（簡稱“胡”）高嘉謙（簡稱“高”）決審記錄：陳愐壯 本屆花蹤馬華散文獎共收到八十二篇參賽作品，比上一屆少了五篇。初審由方肯、李英華及許欽斐擔任，選出三十篇；复審則由龔萬輝、林春美及陳湘琳擔任，再選出十篇進入決審。這場決審會議，鍾怡雯獲推選為主評。
【評審標準】
胡：這是我第二次當散文決審，此屆水準比上一屆有所提升。一兩篇作品在文字上有很大的突破，這是可喜的現象。親情、職業、人生、政治，都是參賽者關心的主題，但用什麼手法表現，才最重要。作品中在所謂的造作與自然之間，有很大的角力。有些斧鑿痕跡很深，有些很自然，兩者差距很大。
高：十篇作品的文字、技術操作及議題設置都在水準之上，蠻整齊的。散文很貼近生命、生活，我想看到作者如何在有限字數中呈現生命所感受的想像世界。這次的參賽作品以個人經驗為出發點居多，除了一篇對政治議題有隱喻式的指涉。懷人憶舊、生病體驗、個人故事是散文比賽中常見的題材。無論如何，整體水準還算平均，有一兩篇在技術上稍微突出一些。
鍾：這次的題材多元。如嘉謙所言，散文很貼近生命、生活，題材不決定散文高低，而是如何去寫。怎麼寫比寫什麼重要。有些題材乍看非常吸引人，譬如〈貧窮病〉，但不見得經得起細讀的考驗。有些作品用力太過，但散文是否必需如此，值得思考。整體而言，我有以下要求：第一，我期待看到散文的層次感；第二是節奏，節奏是散文中最難呈現的東西，它跟氣韻有關，有了氣韻，散文就不會有“匠氣”。第三，題材無關大小。也許它處理很小的主題，但只要處理好，寫作方式可以說服我們，就可以了。不必非得處理大題材，譬如政治。散文的層次比較重要，要怎麼去搭配，達到最好的平衡，反而是重點。野心太大而曝露太多缺點的作品是眼高手低。散文必須要有很多細節的觀察。參賽作品對細節處理不夠，寫到一半就停住了，應該要有再往深處探索的功夫，我覺得這是比較大的問題。
【第一輪投票結果】
〈貧窮病〉：2票（胡、高）〈圍不住的歲月〉：1票（鍾）〈吳西〉：1票（鍾）〈百變狸貓〉：2票（胡、高） 【作品討論】
〈圍不住的歲月〉
鍾：這樣的農村題材比較難得。每一篇都有缺點，當然這篇也有。〈圍〉算是很突出的一篇，非常生活化、有口語、有對話，寫母豬及養豬過程，帶出家族的故事。每個細節都能讓我看到一個人觀察生活的結果：豬是怎麼養、生小豬、老人家跟豬的關係、作者與老人家的關係。寫人消逝的過程，是作品的次旋律，主旋律是寫豬。可惜題目不夠好。〈假死〉、〈貧窮病〉比較吸引人，題目本來是要畫龍點睛，文中提及的“曾經的豬事”會比“圍不住的歲月”好。他寫的人情部分是這次參賽作品裡少見的，寫得很淡，只是單純地陳述事情，沒有描述自己的感情，但散文裡充滿淡淡的悲哀和惋惜。有不少錯字。另外一個問題，如果讀者不懂潮州話，會不知道他在講什麼。有些句子很有趣，比如馬來語混福建話的“巴路老料啦…… ” ；也比如“西北夠力”，用得太好玩了。文字不那麼緊，寫散文應該這樣。寫與阿嬤之間的互動有趣，是難得的作品。有層次感，平衡感也不錯。寫法貼近題材。處理的事物有兩三件，難度相對高。
高：這篇文章的方言腔調度，相當熟練，也相當有意思，很能捉住讀者。文字簡潔，略帶文言，有四字短句、長短句的穿插筆法。但這筆法也留下一點斷裂，比如突然的一句“這是潛藏生命至今的憾事”，然後下面才提到，原來他在母豬身上亂踩。感覺上在節制地控制語言後，留下了接軌不上的斷裂。但這都是小瑕疵。寫祖母及長輩們共處的回憶，又拉扯出養豬及懷人往事，文章生命底層的力量很足——文章最吸引人及有魅力之處就在這。這是我喜歡的散文類型。
胡：我習慣拿同質性的文章做比較。具體寫動物有兩篇：〈吳西〉寫貓、〈圍〉寫豬。寫親情的有3篇：〈腳痕〉寫母親的腳，〈圍〉寫阿嬤，〈一山淡影〉寫母親去世。用同質性來比較——貓跟豬這兩篇比，我覺得寫豬的有瑣碎的趣味。用方言寫散文不容易，寫得對不對無法考究，但顯然寫得比〈吳西〉更生活，而且甜中帶苦，有點諷刺，但用同質性的“親情”來比較的話，我會把它跟〈腳痕〉比較。〈腳痕〉寫得比較用力，斧鑿痕跡比較深。〈圍〉第一個缺點是錯字多，第二，題目遜色，不過優點是寫得不是很用心，不做作。結尾寫三位老人家去世是畫龍點睛。
〈吳西〉
鍾：這一篇是四兩撥千斤的寫法，有層次和轉折，也有很多細節。作者觀察到非常細緻的東西，並不容易。我喜歡他的觀察入微，而且一開始就吸引我。他們家養的每隻貓都叫“吳西”，說這隻貓是自來的，他們斷定“她是收到消息來應徵空缺”，因為前一隻貓剛好沒了。你以為作者要從頭到尾把貓寫完，其實不是，最後剛好貓快要不行時，作者大舅暴斃了，必須去撿骨而顧不了貓。結尾寫：“我看我們回去時，吳西已經沒有了”，後面寫得讓人感動，對照過去看前面那種歡樂時光，到後面處理喪事過程會讓人非常難過，可是他寫得很淡，只是說我們“度過一個又一個日常”，就這樣結束了。最後寫吳西要死了，通常貓要死的時候，她會找個地方，但又覺得小貓沒餵奶，在往返多回之後，最後倒在鄰居房間裡。母貓對作者家人非常有感情，結果卻死得不是時候，牠在最壞的狀態下離去，沒有家人陪伴。這部分寫得非常細緻、動人。我覺得他最好的地方是完全沒說自己很難過，他只是把事情告訴你，難不難過你自己去想。對話寫得很漂亮，如：“吳西老了咯，你看它走路。”“帶它去綁啦！”非常生活化，我們一般說結紮。“找一天得空先”是馬來西亞人講話的語法和句法。他寫得不太經意，但其實是知道怎麼寫散文的。譬如說有些用詞，“馬來檔口”，非常有在地色彩。寫母貓聽到廣告的時候，在電視裡面的小貓叫聲，它拔腿就衝進客廳，它以為是它的小貓在叫。我覺得這種細緻的觀察能力，是寫散文必須要有的。初看不會覺得特別，要看個兩三次，這是屬於我會看第二第三遍的散文。題目〈吳西〉你不會想到是寫貓。句子有小問題——“廚房煮菜時”是馬來西亞華語。寫貓同時也側寫作者母親，寫貓的個性，其實有點難，難在於要對它長期觀察，看到生命是如何轉折。
高：文章從頭到尾筆調統一，在生活的瑣碎中帶出跟貓相處的歷程，讀完沒特別捉住我的原因是：它整個敘述在一個線性記憶中講完所有事情。從貓進家到最後離開為止，好像在一個起承轉合、意料之中會講的故事。前面寫得蠻細緻的，包括怡雯說的貓在媽媽身邊打轉、臨產過程。寫貓跟生活之間的細節，很有意思。但我嫌它結尾倉促，後面我還有所期待時，就急急收尾了。在各方的比較當中，我給他的分數沒有太高，在看起來很淡的書寫過程中鋪展了對細節觀察的筆調，不像一些篇章是很量身訂造的，抓一些該給你看到亮點的寫作，這篇文章不是的。比較起其他文章，在技術上有點吃虧，但是它有像怡雯說的，在生活細節當中的表現力、觀察力。相對於前面鋪展的細節，後面有點頭重腳輕，其實後面才是整篇文章談吳西生命最有餘味或有回馬槍的部分。
胡：第一段讀得最爽——公貓“履行天責”，我讀了老半天，什麼意思？文章有很多小段落，你讀了會心一笑，藏了一些很好玩的小智慧。作者把貓擬人化，把貓當成家人。我不選這篇，因為把票投給了〈圍〉。回到我們剛剛講的，到底要投給寫作上的自然或用力？
〈貧窮病〉
胡：這是我心裡的第一名。第一次看了蠻震撼。整篇文章作者非常地用力，用力到有點震撼，因為他用很多堆疊的意象，每一句……鍾：你的震撼是好的還是不好的？胡：在好跟不好之間掙扎。要選這個呢，還是要選寫得比較自然的、用力沒那麼深的？其實他整篇講的是貧窮，讀了想說真的有這麼貧窮的漁村人家嗎？這是我一直懷疑的部分。可能這是唯一的缺點。接着整篇文章堆疊的意象非常重，前後段互相用種種的隱喻來描寫意象。乍看作者很有才氣，用喜笑怒罵去嘲笑漁家生活。過去一般寫貧窮，一定是很悲慘：家裡人死、沒錢下葬，可是要怎麼用喜笑怒罵去嘲諷痛苦的事情？他把貧窮隱喻成病，不是生活化，這是另外不同的寫法，這是優點，把貧窮當疾病來寫，我覺得這是有才氣的地方。每個人都貧窮過，我小時候的經歷幾乎完全同樣。我母親的節省個性跟作者所寫是一模一樣。這部分有感同身受，我覺得這不只能感動我，也可以感動別人。
高：這篇文章是剪裁很妥帖的旗袍，處處都剪得剛剛好，該放大的放大，該縮小的縮小。他是不是那麼窮呢？顯然後面你會發現不是真的那麼窮，它也不是寫現在的時空，他說他用了555那個簿子，那是我們小時候會看到的——他在回憶往事。她母親有天生或生活逼出來的某種宿命： “我覺得我們家就是那麼窮”，就讓你們小孩覺得家就是那麼窮的，他就是要刻畫母親這一輩子活在這樣的陰影當中。描寫貧窮沒什麼了不得，你要描寫母親這種宿命的性格跟觀念，才是稍微深層的東西。他母親入院，一直說只要去政府醫院，表現出母親自認貧窮、自認節儉的性格。最後，連選棺材也要選火化的棺材那種等等。那種感動來自最後選棺材的過程，才帶出前面的鋪陳、剪裁到最後流露的情感餘味，我會選他是因為剛才說的“剪裁那麼妥帖”，表示這個作者技術老練，他很精準知道怎樣整理材料，好比說他們在表姐家吃生日蛋糕的時候，怎麼選擇場景進去，這些細節要怎麼放大，要給你看多 少，他太精準了，他知道評審、讀者要看什麼。本來這一篇及〈圍〉是我前面的兩篇，一篇很有生活底蘊的力量；一篇同樣寫小人物，但他剪裁佈局的嚴密度、精準性，讓我讀到我很想要看到的那種感覺。
鍾：你們講的優點，反過來看可能是缺點。文字偶爾用力會非常漂亮，但不斷用花式旋轉，讀者很快就頭暈以至麻木了。比如“腳趾張口變大白鯊，爭相出閘啃食礫沙土”，用詞不准確。“痛！我皮薄哀嚎”，是“我”哀嚎吧？皮薄是贅字。譬如母親看到他丟掉牙膏，“頓時化身婆羅門女飛身撲救”這個譬喻過度，譬喻要精準才是有效的，這是無效的譬喻。“母親把拖鞋捧在手裡，無限心疼不是安慰我”，這句子的先後次序錯了，應是“母親把拖鞋捧在手裡，是心疼，不是安慰我”。母親擠牙膏的段落其實寫得蠻好的，但把擠牙膏寫成“嚴刑逼出真相”，這不對。這不是真相吧，她只是把牙膏擠出來。“黑白一剖分明”，這寫得很好，但下來這句有問題：“原來賊贓都私藏在皺褶裡”。一開始說是真相，現在說是賊贓。“……藏在皺褶裡，一掰開溢出滿滿的薄荷清香”，照理說若是賊贓，後面不該出現薄荷清香的，譬喻方式應該要統一。
“我明白老師狼來了的用意”，可是老師並沒有像“狼來了”，狼來了是說謊的意思吧？這是不對的譬喻。錯了還再用一次“狼來了”—— “然而狼再多也不怕”這個就糟糕了，前面譬喻錯了，這裡等於失誤第二次。再來，“既然貧窮，就只能用自身的肋骨調奏飢餓交響曲”，如果是“調奏飢餓交響曲”的話，下一段就應該要沿着“飢餓”來講，而不是沿着前面第一段的狼來了來講，這寫法不對。“經過蜜餞檔，像蜜蜂蝴蝶採集滿口的酸咸甜；買紅毛丹，老闆還在數一百粒，身旁的我早在她眼神的引導下活剝生吞”後面是不是缺了什麼？我當然知道他在寫什麼，但作者的四字句，用到有點滑了。作者找到了很好的題目，但寫得油腔滑調。寫母親“拉開神台抽屜，踮起腳跟像土撥鼠一樣……”，應該有比土撥鼠更適合更馬來西亞的修辭。“我在綾網間……”，這是什麼？“那些無助的魚蝦，像極了殘缺的貧窮部首”，魚蝦跟貧窮的關係是什麼？這是譬喻失當。
“年夜飯依然吃到潮州蒸斗鯧、壓歲錢前手給了後腳旋即收回”，怎會用後腳收回壓歲錢？很不准確。我完全同意可以很用力寫，可是要寫得準確，不然就會變成在展示缺點而不是想像力。前面已玩夠了技巧，但在死亡面前，起碼應該收斂一下，讓我知道你還有別的東西可以出手，不是一招玩到底。從頭到尾一個腔調，是不妥當的，沒有層次感。其實我很期待結尾會拉回來：“此身離苦，貧窮病除，圓滿無礙了，乘願再來啊！”我覺得作者最後應該是“我們終於把貧窮神送走了，你乘願再來吧”，起碼在死亡這件事情上面，我們應該有多一點點的尊重。或者說“你終於擺脫貧窮”“你終於把他送走了”我們終於不用再供他”，我都會覺得比較能夠說服我。
有寫得好的地方——作者說牙膏是達利先生。但作者說“達利先生的胃壁已被濫墾掏挖一空”，這個跟濫墾有什麼關係？應該是“胃壁已經掏空”就可以了，不是胃壁已“被” ——用被動式的句子， “已被濫墾挖一空”不夠簡潔。這篇散文有很多累贅的東西，“空到鋁箔的土灰色澤羞愧裸露”等等，前面講這支牙膏的樣子“胃壁已經掏空了”，最後作者再下重手說它羞愧，我覺得這是過頭了。有時作者會寫得很準確，比如寫拖鞋的幽默。