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Estas son las acciones que emprenderán diferentes instancias del país para lograr que Raúl Cervantes recupere su pase automático a la Fiscalía General de la República: El Senado de la República creará, a petición del colectivo #VamosPorMás, una comisión para que “revise la experiencia, honorabilidad y trayectoria de Cervantes”. Luego, como es costumbre, nadie asistirá a las juntas y se dará por bueno todo el historial del procurador. El Ejército implementará el Plan DN-IV para contrarrestar los efectos del huracán Raúl. Lo enviarán a Colombia para que el papa Francisco le dé su bendición, lo escuche y le ponga una penitencia. Después, será presentado como un ser limpio de pecado y se le entregará la fiscalía en una ceremonia bautismal. Le darán a una universidad pública el expediente de la investigación que evidencia a Cervantes, para que lo desvíe a alguna zona despoblada y no se sepa más del tema. Si lo del papa no funciona, una comitiva encabezada por la cantante Yuri iniciará al procurador en la religión cristiana, lugar etéreo en el que todas las culpas se eximen. Al finalizar, Carmen Salinas, acompañada de Lorena Herrera, coronarán a Cervantes como nuevo fiscal. Raúl hará huelga de hambre hasta que le regresen su puesto prometido o hasta que baje los kilos que ganó en las vacaciones.