VIVIR EN LA CDMX, MATA
Según estudios de la Universidad de Chicago, vivir en la Ciudad de México roba cuatro meses de vida. Si conseguiste casa resistente y no te quieres marchar, aquí te damos unas recomendaciones para recuperar tu cuatrimestre No comas Dorilocos ni tomes gomichelas Intoxican y deterioran el sistema inmunológico. Mejor degusta tortas de pechuga de pavo, rebajadas con una polla. Así vivirá solo mes y medio de vida menos.
No tengas auto
Llegar al Verificentro y descubrir que tienes 20 multas, que tu maestro mecánico te estuvo transando, encontrar tu carro sin llantas, etcétera, genera estrés mortal. Si no circulas en carro, circularás cuatro meses de vida más.
No vivas en edificios
La delegación Benito Juárez, por ejemplo, tiene cien construcciones por cuadra; la experiencia postsismo señala que aunque se caigan los edificios, nadie toca a las inmobiliaras ni a las autoridades cómplices. Si quieres vivir muchos meses, días y horas más, vive al aire libre.
Prepara aguas locas nutritivas
En un garrafón no vacíes media botella de Tonayan, sino solo un cuarto, y en vez de Tang o Kool-Aid ponle fruta de verdad (bien lavada), para que las vitaminas equilibren la madriza al organismo. Con ello ganarás ocho semanas más de vida.
Usa audífonos en el micro
Escuchar regetón durante el trayecto puede fomentar un futuro derrame cerebral. Si en vez de ello escuchas música clásica, ganarás 42 días de vida (pero quítatelos al bajar o te pueden atropellar).
Si eres mujer, cámbiate de sexo
El feminicidio está grueso en la Ciudad de México, donde las chicas pierden más que cuatro meses de vida (y, para colmo, se criminaliza a las víctimas, remember Lesvy Rivera y #SiMeMatan). Si prefieres marcharte, no te recomendamos mudarte al Estado de México ni a Puebla.
Prefiere el Metro subterráneo
No hay mucho aire para respirar (y el que hay tiene aroma a pápalo, sudor y flatulencias), pero es más benigno que el que se respira arriba. Con ello ganaras 20 minutos más de vida.