EL FRENTE AMPLIO PEJISTA
Flavio Azzaro y otros comentaristas argentinos aseguraron que “el futbol mexicano es una mierda, es una cagada”, sacando a relucir su resentimiento. Aunque nuestra selección no alcance ni un triste tercer lugar en la Copa Confederaciones, nosotros aseguramos que nuestros jugadores sí tienen muchos valores positivos Son histriones Si usted no alcanzó boletos para el teatro, vea futbol mexicano. Cada vez que se les aproxima un contrario, los jugadores son expertos en tirarse al piso y patalear con más intensidad que Leonardo DiCaprio. Fomentan el ejercicio Sobre todo de los que les toca ir a la tiendita por botanas y chelas, pues la afición mexicana es leal a los partidos frente a la tele. Hacen descubrimientos científicos Nuestros seleccionados descubrieron que la carne de suadero provoca los mismos efectos que el clembuterol. Levantan el ánimo de la afición Sobre todo de la afición de otros países, desde Alemania hasta Trinidad y Tobago, ya que cada partido contra México es una posibilidad de triunfo. ¿Qué país puede vanagloriarse de hacer feliz a sus hermanos extranjeros? Mantienen valores del pasado Como los constantes homenajes al cine de ficheras, cada vez que salen de viaje y organizan reventones que ya quisieran Alfonso Zayas y Pedro Weber Chatanooga. Se desarrollan rápido Cuando los seleccionados juveniles se inscriben a un torneo, ¡tras pasar unos minutos crecen más que un jugador inglés; les tapas el pico y los pies y se tornan cachirules! Reafirman la gloria del En comparación de sus partidos, los comentaristas argentinos destacan la importancia del programa más visto en Latinoamérica (dejando claro, de paso, que no todos los argentinos son eruditos, sino hay quienes ven programas de mierda).
Chavo del ocho
Ricardo Anaya asegura que ela coalición a la que han convocado PAN y PRD es para “construir el bien común de los mexicanos”. lo llama “promiscuidad política”, aunque algunos insisten en que su postura solitaria beneficia al PRI. Acá le recomendamos personas con las que se puede aliar Carlos Salinas de Gortari. Resulta que el “jefe de la mafia en el poder” es amigocho de AMLO. Al menos eso dijo cuando lo cuestionaron por su amistad con Alfonso Romo. “Los amigos de mis amigos son mis amigos”, dijo, y sonó una rola de Xuxa acompañada por violines. Con la mentecilla más diabólica del siglo pasado, sin duda levantaría cuando menos un polvorín. Ricardo Salinas Pliego. director de Grupo Salinas podría apoyarlo haciendo una telenovela titulada San Peje del Chiquihuite, en donde presente la verdadera historia de Andrés Manuel, interpretado por El Ernesto Laguardia y con la Rebecca Jones como su galana. Si supera el rating de La rosa de Guadalupe, seguramente ganará las elecciones. Carmen Salinas. El Peje tiene a la autora de Como agua para chocolate entre sus filas; ahora le falta alguien que se ponga “como agua para chilpachole” cuando le tiren mala onda al señor López. La Corcholata se va a alburear de ida y vuelta a sus enemigos. El AMLOve hablar del renacimiento de México como si fuera un pequeño Buda de región bananera. ¿Qué mejor aliado que alguien que sepa manejar el chupamirto y los polvos mágicos para dar el gran salto?
Brujo Mayor.