ELECCIONES SIN CHIPOTES
Cada 500 metros pondrán a un gringo con ascendencia tepiteña a cuidar cual vendedor de fayuca su puesto. Ellos pitarán cada vez que vean un mojado al viejo estilo del barrio bravo en el río ídem. Los verán a wiwi con sus silbidos de altos decibeles. Pondrán cientos de drones en la frontera, pero como es muy probable que los tumben a pedradas, no tanto para poder cruzar ilegalmente la frontera, sino para clavárselos, estarán en jaulas voladoras. Ahora que traen su rollo del misil balístico intercontinental pondrán varios campos de prueba en el área. Cruzar sería como jugar a la ruleta rusa pero en versión hard core. En vez de radares optarán por comprar las cámaras de seguridad de segunda mano del gobierno mexicano para economizar. Lo que no saben es que no sirve ni la mitad, pero en una de esas serían útiles para tenebrear. El miedo no anda en burro. Malas adaptaciones a canciones de moda. No queremos ver comerciales de un candidato bailando a ritmo de “Despacito” cambiándole la letra a “Sufraguito”. Tengan piedad. Memes malhechos. No hay nada peor que ver a un suspirante tratando de subirse al tren del mame para conquistar el voto de la chaviza millennial. Nunca les sale. Videos “chistositos”. En el afán de volverse virales, algunos candidatos ya hicieron videos en un tono “desenfadado e irreverente” que le darían pena al mismísimo Facundo (¡y eso ya es mucho decir!). Malos photoshops. Todos nos damos cuenta cuando un candidato usa el retoque digital para quitarse arrugas, ponerse chapitas y hacer que en un mítin aparezcan 500 mil personas que nunca estuvieron ahí. Llamadas a las 3 de la mañana. No señores, no vamos a votar por ustedes si despiertan a la gente en la madrugada o mandan mensajes al WhatsApp con bendiciones y Piolines. Robots que tuitean sin parar. ¡Tan bonito que es entrar a Twitter para enterarse de los chismes de Pedrito Sola! Y en época electoral tenemos que leer una y otra vez el mismo mensaje de gente que ni existe. ¡Noooo! Versiones de anime de los candidatos. NO-LO-HAGAN Por si las dudas, les darán unos terrenitos en la orilla del río Bravo para que vayan plantando su maíz y en unos años tengan un muro de elotes que custodiarán con enjundia. Rabiosos, iracundos, furibundos. Así se mostrarán los reos de la cárcel de Montana que dejarán sueltos en un área circundante a la frontera. El que quiera pasar se tendrá que someter a sus bajos instintos. Donald Trump ya no va a pedir lana a México, sino una dotación de los chicos y las que hayan tenido el mejor promedio en la Prueba Enlace. Supone que serán inteligentes y de algo servirán, dice, aunque sea para hacer un muro humano.