ENTREVISTA AL TRADUCTOR DE SEÑAS
Consideramos que el traductor de señas fue el ganador del debate, por eso lo entrevistamos. Como nos contestó a señas, fue como jugar a adivinar películas con gestos y, al final, validó sus respuestas Qrr: ¿Es usted sordomudo? Traductor: A mucha honra. Qrr: Entonces, ¿cómo nos escucha? Traductor: Porque soy telépata. Qrr: Ah, bueno. Traductor: Por eso sé que les interesa lo del Bronco. Qrr: ¡Es que a todo mundo le pareció muy fuerte cuando dijo con señas que El Bronco le cortaría la mano a los delincuentes! Traductor: Ah no, eso no lo traduje, ya estaba muy debrayado, pinche Bronco; más bien le dije a la banda que se mochara con el café ilegal pa’ celebrar que aguanté el debate. Qrr: ¿Y qué le pareció el debate? Traductor: Más aburrido que un partido del Atlas. Por eso no traducía lo que decían los candidatos, sino que contaba chistes sobre personas que oyen, que gustan mucho en la comunidad sordomuda. Qrr: Pero el debate ya tenía un cómico: El Bronco. Traductor: Sí, pero malo, sin timing. En cambio mis chistes sí estaban prendidos, ¿no se dieron cuenta de que estaban más animado lo que decía yo, que lo que decían los candidatos? Qrr: Salvo Margarita. Traductor: Bueno, es que ella ya se había metido unas tachas, recuerden que soy telépata. Qrr: Oiga, usted que es telépata, ¿nos puede decir por qué se fue hecho la madre el Peje? Traductor: Para eso no se necesita la telepatía, bastó con ver la chinga que le dieron. ¿Quién no se iría corriendo? Qrr: No, pos sí. Traductor: Lamento decirles que tengo que salir corriendo, pues se me hace tarde para impartir una conferencia; solo puedo responder una última pregunta. Qrr:¿Desea mandar un gesto para saludar a los candidatos? Traductor: (Censurado). Hidrátese ¡Pero con bebidas alcohólicas! Échese unas caguamas al recordar las mentiras de Anaya, tómese una cubita al pensar en los melodramas rancheros del Bronco y brinde con un brandy Don Ríos Piter al acordarse de que Meade ganó tres departamentos tan solo por hostigar a AMLO. ¡Éntrele duro a la guarapeta! Aléjese de las malas influencias Si sus amigos se la pasan hablando de política, no les siga el juego. Le recomendamos que vaya a tocar la puerta de algún Testigo de Jehová, en primera para que vean lo que se siente y, en segunda, porque ellos tienen prohibido hablar del gobierno. ¡Terapia gratis, Atalaya incluida! Coma bien Ahí le van algunas sugerencias: manitas de puerco a la norteña, Kentucky Fried Chicken Little extra hot, estafado maestro de res, salsa borracha, picaditas, raspados y pedos de monja. Vaya a jurar Jínquese frente a la Virgencita y dígale que no lo volverá a hacer y que no caerá en el vicio de ver el debate y hacer memes. Haga una manda, deje una buena limosna y rece treinta padres nuestros. Esto le servirá hasta el 20 de mayo que sea el siguiente debate. ¡Nos vemos ese día!