¡SE BUSCAN ! ANAYISTAS

Atención, señor, señora, señorita: ¿busca una oportunidad de empleo en CdMx? ¿Quiere unirse al equipo del joven maravilla? ¿No teme al ridículo? ¡Haga como Salomón Chertorivski y dé un paso al Frente! Los requisitos son:

Verborrea. Hay que tener mucha labia para convencer a todos esos chilangos que un día votaron por Mancera y que ahora querrían estar viviendo en Bogotá.

Pianito Mi Alegría. Absténgase si usted no sabe ni tocar el timbre de la puerta: es muy probable que como aliado de Richie, tendrá que echarse un palomazo. Punto extra si sabe tocar la de “Na na na na na” con ukelele.

Habilidades de Hombre Araña. Filtraciones en el equipo del panista señalan que los siguientes mítines se realizarán trepados en postes de luz y arriba de los semáforos.

Ojo virolo. Hay que tener un ojo al gato y otro al garabato, por si hay espías de Cisen y del Insen siguiendo a la caravana del candidato. Más vale mirar tener ojos envidiosos que miren cada uno por su lado.

Chainbrainlaica daimon. Hay que acudir bien vestidos y bañados a las oficinas del Frente. Se le dará preferencia si está rapado con maquinita del número 3 y tendrán que presentar un nivel aceptabol de inglish, por aquello de las flais. ¡Goodluck!