LOS CAZADORES DE LA CONSTITUCIÓN MORAL
Al más puro estilo de Indiana Jones, AMLOve rescató, del Arca de la Alianza partidista, diez preceptos que ayudarán a que los partidarios de Morena encuentren la paz y la unidad para ganar las elecciones
Retuitearás al Peje sobre todas las cosas Y la persona que sea sorprendida haciendo o mandando memes del Peje, será excomulgado de Morena.
No tomarás selfies con el Peje en vano Si no se va a hacer proselitismo y solo se quiere posar con un famoso, váyanse afuera de Televisa. Aquí las fotos son para jalar votos.
Pejeficarás las fiestas En toda celebración de auténticos Peje-zombis se deben dar servilletas y vasos con el logotipo de Morena, pues no nos fi nancia la “mafia en el poder”. Honrarás a tu Peje y a tu madre Tu madre simbólica: el amor, energía que le da vida a la repúblicaamorosa de nuestro amistoso Proyecto de Nación.
No matarás al Peje Es de mala educación (por mucho que te lo ofrezcan los Pejefóbicos).
No fornicarás al Peje Con tuits y mensajes de Facebook con la cantaleta: “¡ Peje delincuente! ¡Vas a darle una senaduría plurinominal a Napo!” Ya lo sé, ya cámbienle de tema.
No robarás al Peje El Peje solo tiene un cochecito y un departamentito (róbale a Lino Korrodi, que sí es de billelle). No darás falsos testimonios ni mentirás sobre el Peje Eva Cadena se retorcerá en el infierno cuando Morena gane Veracruz.
No desearás a la mujer de tu Peje Si tienes determinación y eres terco, el año que viene tendrás tu propia mujer.
No codiciarás los bienes del Peje Si trabajas duro, durante un año a mi servicio, tendré más bienes el próximo año.