KIT PARA DISMINUIR LA CRISPACIÓN
Con el fin de que prevalezca la concordia, la pacificación y para sofocar antorchas linchadoras, un comando de terapeutas graduados en la Benemérita Universidad de la Plaza de Santo Domingo presentó este kit. La idea es regalarlo en los mítines en lugar de tortas y refrescos
Saco de burbujas de plástico antiestrés. Está comprobado que cada burbujita reduce el estrés en un .001 por ciento para contrarrestar el insalubre y molesto enojo social.
Música relajante. Después de escuchar una hora de discursos de Anaya, AMLO y Meade a todo volumen y cortar el suplicio de manera abrupta, llegará una sensación de alivio y satisfacción solo comparable con la muertechiquita.
Costal. Se puede expulsar el encabritamiento social con una serie de kamehamejas que impacten en un costal de box con la imagen de la persona, partido, marca o quimera que le saque úlceras al iracundo. Disminuye el enojo y la lonja.
Aromateriapia. Así como el olor a caldo de pollo cura el alma, el de camarón calma la cruda, el de café de altura combate el bajón y el olor a peligro pone alerta, el aroma a mota relaja la raja, y más si se le da un jaloncito pispireto.
Videos de gatitos. En YouTube hay material de sobra para quitarle el enojo a los energúmenos que se ponen como el Tuca Ferreti en ayunas.
Abrazos amansalocos. Un apapacho y unas palmadas en la cabeza siempre ayudan a bajar los índices de encabronamiento porque contienen emociones y brindan comprensión de forma pronta y expedita. Y con arrimón de chifonier consensuado, se multiplican los efectos.
Almohada con olor a lavanda para dormir bien. Este objeto más una sobredosis de spots electorales provoca tanto sueño como una mordida en el gañote del mismísimo hombre mosca tse-tse.