ARANCELES MÁS SEVEROS PARA TRUMP

Nomás nuestros por aceros joder, y el aluminios. mandatario En respuesta, norteamericano nuestro impuso país impondrá aranceles medidas a equivalentes Nos parece muy a sus poco manzanas, castigo, piernas así que de sugerimos puerco, embutidos aranceles a y esto aceros planos. Armas Los narcos, paramilitares, policías municipales, grupos de autodefensa y cualquier mexicano que primer quiera tiro tirar pero balazos serán más al aire, baratas). preferirá comprar pistolas chinas (que se descomponen al Productos con instructivos en inglés En México hablamos español y todos los aparatos y dispositivos gabachos deberán pagar más si sus instructivos vienen en inglés (aunque traigan traducción al español y francés), nomás porque ese idioma nos cae gordo. Comida sin cazuelas En México defendemos nuestra gastronomía y cualquier hamburguesa, pizza o pollo con receta secreta que no esté elaborado por las manos de una señora gorda con trenzas, pagará aranceles. Sprigbreakers Dejarán de considerarse como turistas y pasarán a ser gremlins, pues comen hongos y se alocan, se bañan en el mar y se reproducen. Además ensucian, se encueran y se ponen altaneros. Películas de superhéroes Podemos pasar las comedias románticas porque son jocosas, pero esas películas son fantasiosas en extremo y fomentan en los mexicanos los deseos de comer tres veces al día. Dólares Cada dólar que entre al país pagará un arancel, pues estamos en México y los héroes nacionales de sus billetes se la pellizcan al cura Hidalgo, Benito Juárez y Sor Juana. Aparte nuestras casas de cambio les darán pura morralla.