ARANCELES MÁS SEVEROS PARA TRUMP
Nomás por joder, el mandatario norteamericano impuso aranceles a nuestros aceros y aluminios. En respuesta, nuestro país impondrá medidas equivalentes a sus manzanas, piernas de puerco, embutidos y aceros planos. Nos parece muy poco castigo, así que suger
Armas
Los narcos, paramilitares, policías municipales, grupos de autodefensa y cualquier mexicano que quiera tirar balazos al aire, preferirá comprar pistolas chinas (que se descomponen al primer tiro pero serán más baratas).
Productos con instructivos en inglés
En México hablamos español y todos los aparatos y dispositivos gabachos deberán pagar más si sus instructivos vienen en inglés (aunque traigan traducción al español y francés), nomás porque ese idioma nos cae gordo.
Comida sin cazuelas
En México defendemos nuestra gastronomía y cualquier hamburguesa, pizza o pollo con receta secreta que no esté elaborado por las manos de una señora gorda con trenzas, pagará aranceles.
Sprigbreakers
Dejarán de considerarse como turistas y pasarán a ser gremlins, pues comen hongos y se alocan, se bañan en el mar y se reproducen. Además ensucian, se encueran y se ponen altaneros.
Películas de superhéroes
Podemos pasar las comedias románticas porque son jocosas, pero esas películas son fantasiosas en extremo y fomentan en los mexicanos los deseos de comer tres veces al día.
Dólares
Cada dólar que entre al país pagará un arancel, pues estamos en México y los héroes nacionales de sus billetes se la pellizcan al cura Hidalgo, Benito Juárez y Sor Juana. Aparte nuestras casas de cambio les darán pura morralla.